Trecemeses ... más 26

I Jornadas Nilo Azul 2011

2011-08-21T11:14:00.000+02:00

Desde el mes de julio, vamos a centrar nuestra actividad en las "I Jornadas Nilo Azul sobre Etiopía: Cooperación y Desarrollo", que Abay ONG organiza junto con los profesores y estudiantes de la Universidad Autónoma de Madrid y el apoyo de la Casa de la Juventud de Colmenar Viejo.

Os animamos a todos a seguir estas Jornadas a través de el BLOG de las Jornadas, TWITTER (), Facebook, o mediante las hojas web de los organizadores.

La entrada es gratuita y es posible acudir a Jornadas sueltas.

El jueves 22 hablaremos del gran problema del país abisinio: el agua. Y conoceremos varios proyectos que se están llevando a cabo por ONGs y por universidades españoles.

El último panel, el día de la clausura, es el 24 de septiembre por la tarde y estará dedicado a varios de los proyectos solidarios que se han implantado en Etiopía.

Creo que es una buena oportunidad de conocer de primera mano algunas experiencias sobre el terreno, y de hacerlo de primera mano, además de acercarnos a la realidad de un país que va a estar siempre muy vinculado a nuestras familias. También tendremos la ocasión de contactar con otras familias, con la Abay ONG, e incluso, de olvidarnos por un momento de la adopción. Porque estos días solo se va a hablar de una cosa: Etiopía.

¡ Animaos, sobre todo si vivís por Madrid!

Blanca

Respuesta a mis hijos ... antes de que se hagan estas preguntas

2011-07-15T13:40:00.000+02:00

Siempre me estremezco cuando leo comentarios y reflexiones de niños adoptados veinteañeros. Supongo que los adolescentes están ocupados con sus hormonas y, como todos a esa edad, están totalmente convencidos de haber sido tratados injustamente. Sean adoptados o no. Así que es demasiado pronto para tomarlos en serio (al menos de forma literal). En cambio, los mayores o de 30 plus ya han tenido que afrontar sus miedos y continuar con sus vidas .. o se han quedado estancados. Por eso, los que me estrujan el estómago es esa franja de edad, de 18 a veintitantos.

No puedo evitarlo. En cada una de esas reflexiones veo a mis hijos, a Pablo y a Ana. Me los imagino quejándose, reprochando, lamentando. Tengo que hacer un esfuerzo para recordar los comentarios de los adoptados adultos ("sí, fue una época, pero pasó y terminas aceptándolo"), "encontré las respuestas y, en fin, sigo aquí", "ahora sé que pasó, aunque me gustaría encontrar a mi madre biológica". Se que la adopción duele, y también se que ningún dolor puede ser indefinido porque todo acaba. Pero aún así, esos comentarios me elevan los niveles de estrés.

Hoy (hace mese en realidad, porque he dejado este escrito en fermentación), he leído el enésimo comentario de una adoptada (americana de origen coreano). Me ha gustado el espacio que deja a la esperanza hacia el final. Y también que es palpable su intento: no quiere exagerar sus reflexiones. Pero duele igualmente.

Lo he leído y, después, le he dicho a mi hijo Pablo que lo quiero, que él es lo mejor que me ha pasado; que su padre y yo somos afortunados con él y con su hermana (Ana estaba cenando, feliz e inconsciente), y que nunca, jamás, habríamos podido imaginarnos tener más suerte; que tienen que estar orgullosos de cómo son; y que nosotros no querríamos otros hijos por nada del mundo. Ni eligiendo cambiaríamos la suerte que tenemos. Quizás me he pasado de seriedad en mi discurso, pero él me ha escuchado en silencio, y se le han humedecido los ojos. Y la lengua se le ha soltado .... como si hasta entonces hubiera estado aguantando sin atreverse. Que algunos niños le dicen que su color es muy feo (ya lo sabíamos -lo que le dice, no el color, claro-), y que no lo han elegido para jugar al fútbol con los mejores, sino que está en el grupo de los niños más pequeños porque sus amigos no lo han seleccionado a él (al día siguiente, en cambio, ganará el campeonato, lo que me obliga a recordar constantemente que, además, tengo a un hijo que podría hacer carrera en el teatro dramático). Luego se ha tirado una media hora lamentándose de su suerte en el fútbol: mamá, es que yo sí soy malo, es que los demás lo hacen mejor, es que son mejores, es que yo no sé cómo hacer para que no me quiten los balones, y por eso no quieren jugar conmigo .... es que soy malo.

Y yo no se si me he vuelto loca, pero leía entre líneas su miedo a quedarse postergado de sus amigos por ser distinto.

Mi hijo tiene miedo. Lo sé. Y tiene que pasarlo solo. También lo sé. Porque no será suficiente con que yo esté cerca. Solo puedo reforzarle el ego y hacerse sentirse bien consigo mismo. Lo demás tendrá que hacerlo él solo. Ellos, pues también a Ana le llegará ese momento. Es su lucha ... aunque seamos nosotros quienes los hayamos metido de lleno en ella.

Al final, me ha pedido que lo lleve a la cama como un bebé, en brazos y con arrumacos. Y se ha metido en la cama con una sonrisa.

Supongo que, también, porque le he prometido pensar si le apunto a algún curso de fútbol para aprender. ¡Yo! ¡que odio el fútbol! Quien me lo hubiera dicho .... (y no, que cada vez que investigo veo el estrés y frustración que los padres futboleros vierten sobre sus pimpollos, ¡me niego!)

Hasta tengo la duda de si no me habrá manejado a su antojo. Porque mi hijo es hipersensible, ... y muy peliculero. Y yo estoy predispuesta a creer cualquier cosa. En fin.

Lo que sí se es que, esta vez, sí. Esta vez tengo ganas de contestar a los puntos de la chica adoptada. Por si acaso la vida no me permite decírselo a mis hijos directamente.

1. No podréis evitar que los demás se mofen de vuestras diferencias, ya lo hagan con intención o sin ella. Pero da igual. Tenéis motivos para enorgulleceros de cómo sois y de dónde venís. Cuando tu padre y yo elegimos Etiopía fue porque estábamos encandilados con la historia de vuestro país de nacimiento, y sobre todo, con el orgullo y fortaleza de sus gentes, que nunca habían tolerado ser conquistados. Mantened ese orgullo porque os pertenece.

2. Nuestro amor sí es incondicional. Y nunca, jamás fuisteis nuestro último recurso para formar una familia. Reconozco que al principio me movía alguna idea romántica de solidaridad, junto con mis ganas de ser madre, pero es que eso hoy me parece una solemne tontería.

3. No se si hay muchos niños abandonados en el mundo. Quizás ese pensamiento estuvo en mi cabeza en algún momento. Pero muy pronto me pareció una cosa absurda. No quiero a cualquier niño. Os quiero a vosotros. Y lo repito. Nunca fuisteis una última opción. Comenzamos el camino de la adopción en cuanto fue posible. Al volver de la luna de miel.

4. Sois especiales, sin necesidad de compararos con nadie. Aunque reconozco que no puedo evitarlo. Porque es muy satisfactorio. ¡Mis hijos siempre son los mejores! :-P

¿No tener hermanos biológicos? Creo que, de haber tenido otras circunstancias (más familia para ayudar más money, más fuerzas), me hubiera gustado que tuvierais más hermanos. Pero al menos os tenéis el uno al otro.

5. No sé si vosotros habéis tenido suerte de tener esta familia. Nosotros sí hemos tenido una tremenda suerte de que el azar nos haya conducido hasta vosotros. Somos afortunados.

6. y 7. No hay vuelta atrás y no habrá abandono. Y espero que, si alguna vez os llegáis a plantear esta cuestión, no seáis capaces de creerlo en serio. Es tan absurdo como pensar que me voy a cortar un brazo. Aunque os angustie la idea, espero que sepáis que, en realidad, es algo imposible. No podríamos vivir sin vosotros porque sois lo que da sentido a nuestra existencia (y lo que también nos vuelve locos y nos saca de nuestras casillas, como cualquier hijo de vecino). Ojalá tenga la salud suficiente para veros crecer y buscar vuestro propio camino. Y ojalá pueda estar siempre a vuestro lado.

8. Lo entiendo. Siempre que me lo he planteado, llegaba a la misma conclusión. Aunque me repetía que no debía juzgar a nadie, no podía evitarlo. Un abandono es incomprensible siempre. Pero el vuestro lo es más. No me entra ni en la cabeza ni en el corazón.

9. No. Nunca he creído que vuestros padres biológicos os quisieran tanto que renunciaran a vosotros para daros una vida mejor. Conozco las circunstancias de vuestro abandono y si algo se es que ahí no hay amor. Tampoco hay odio. Solo desesperación. Una desesperación que, por fortuna, nosotros no hemos conocido, pero como dicen los indios, no juzgues a nadie sin haber caminado un tiempo dentro de sus pantuflas.

No creo que haga bien buscando una explicación más fácil de digerir, porque lo que leo en los niños adoptados mayores es que la explicación de "te quería y ...." es contraproducente. Sobre todo porque yo creo que es mentira. Al menos en vuestro caso. Simplemente, es lo que os ha tocado en la suerte de la vida. Como a quien le toca un divorcio o una desgracia familiar. Es tan simple y terrible como eso.

10. Es un contrasentido, porque vuestro abandono es mi mayor felicidad, y, al mismo tiempo, mi angustia al pensar cómo os enfrentaréis a él.

Pero en cualquier caso, no tiene nada que ver con vosotros sino con nuestro egoísmo. Vuestra madre biológica fue egoísta (por necesidad o por convencimiento, en realidad, no importa), y yo también lo he sido al buscaros. Solo puedo rezar porque mi felicidad pueda ofreceros algo positivo.

11. y 12. Creo que vosotros no sufriréis la "rareza" que soportaron los niños adoptados internacionalmente que ahora sois todos un grupo cada vez más numeroso. Y ojalá vaya a más. Soy de la que está a favor de la adopción. En cualquier caso, ya no sois los únicos diferentes. Vivimos en una sociedad bastante variopinta y, además, intentamos mantener contacto con otras familias adoptivas para transmitiros sensación de normalidad. Solo el tiempo dirá si lo hemos logrado. Pero desde luego, y aunque seáis unos de los pocos africanos de vuestro entorno, sabéis que no sois los únicos ni mucho menos.

13. Sois hijos de alguien que ha luchado con todas sus fuerzas por buscaros y conseguiros: nosotros. Eso no lo dudeis nunca. No nos hemos conformado con vosotros. Os hemos elegido de forma activa.

14. Pues si sabéis que os queremos más que a nuestras propias vidas, no nos hagáis daño. Y no dudéis que lo hacéis cuando sufrís en silencio. Mil veces preferimos hablar a que os ahoguéis en vuestras reflexiones. Hablad con nosotros. No habrá nadie que se esfuerce más por comprenderos. Aunque no reaccionemos como esperabais. Hablad con nosotros. No nos dejéis al margen de vuestra vida. Podemos hablar de abandono, de sentimientos, y lo soportaremos. Lo que no podremos soportar es ver cómo os alejáis.

15. y 16. No tenéis que perdonaros por haber sido abandonados. Vosotros no pedisteis venir al mundo, ni que os dejaran en la cuneta, ni tampoco que os adoptaran.

En cualquier caso, y si sentís deseos de enfadaros, no es con vosotros con quiénes lo tenéis que hacer. Enfadaros con vuestros padres biológicos por haber declinado su responsabilidad. Enfadaros con nostros por haberos traído y arrojado a un contexto extraño. Tenéis todo el derecho del mundo ... Aunque, lo confieso, volveríamos a hacerlo si tuviéramos la certeza de volver a encontraros A VOSOTROS. Creo que en abstracto, no. Ya me siento mayor y no volvería a comenzar el camino de la adopción. Solo si al final estuvierais vosotros.

17. 18. y 19. Creo que habrá momentos en que no querréis reflexionar. Y que a pesar de eso, no olvidaréis. Pero no me preocupa. Sois inteligentes. No tengo miedo porque se que no os engañaréis a vosotros mismos. Sois valientes y os enfrentaréis a vuestros fantasmas.

20. El amor sí puede ser decisivo para continuar. Lo que el amor no hace es convertirte en otra persona o cambiar las circunstancias.

21. 22. y 23. Gracias. Gracias por mantener la esperanza. En vosotros. En nosotros. Formar una familia es que un grupo de personas sean capaces de crear un ente más grande que ellos mismos y que actúen como uno solo. Y en ese cuerpo no hay nadie que sobre, ni nadie que sea prescindible. Recordarlo siempre. Os queremos. Esta es vuestra familia. Y en realidad, ¡qué queréis que os diga! Me siento imbécil diciéndolo. Es como decir que la luna sale por la noche, o el sol por el día. Una obviedad .....

PD: Cuando decido publicar esto, hace un mes que mi hijo ha tenido "otra fase de adopción".

Al menos, cuando le toque a Ana, tendremos bastante experiencia a nuestras espaldas ... en fin ....

Actividades sobre Etiopía: pasado y futuro

2011-06-26T12:02:00.000+02:00

Este viernes estuvimos de mercadillo invitados por la Casa de la Juventud de Colmenar Viejo.

Se trataba de un acto privado en el que los estudiantes de los talleres de la Casa mostraron su trabajo del curso 2010-2011. Y la verdad es que no lo hicieron nada mal. Había incluso un corto bastante elegante, cuyo equipo de dirección se "recluyó" en un rincón para analizar los posibles fallos y plantear mejoras. Y los grupos de danza árabe nos sorprendieron, incluso a mis hijos. Pablo no deja de preguntarme cómo se pueden mover los pechos de esa manera, así que he tenido que hacerle una demostración bastante burda, la verdad. En su opinión, las tetas son bonitas ¿? (¡ay Dios!), y él no está de acuerdo cuando los niños de su clase se burlan de las niñas y de las mamás. En fin, corramos un tupido velo y esperemos que todavía le quede bastante de infancia ......

A mi me gustó bastante la pareja de presentadores. Estaban muy profesionales y recordaban a esas galas de televisión en que chico y chica son el hilo conductor y bromean entre ellos.

Por lo demás, pusimos un mercadillo a beneficio de Abay, y lo utilizamos para presentar a la asociación pensando en nuestro mega-archi-evento de septiembre: la presentación de fotografías "Etiopía sin Fin" y las super Jornadas universitarias sobre Etiopía que estamos preparando.

Además de recibir a importantes especialistas sobre aspectos decisivos de Etiopía (agua, tierra, agricultura, sistema político, o salud entre otros), dedicaremos un espacio importante para las ONG que trabajan sobre el terrerno y cuyo trabajo más nos gusta. Y el día 10 de septiembre habrá una fiesta de fin de año en la que esperamos recibiros a todos.

Y a propósito, quien esté interesado y desee recibir más información sobre estas actividades, que deje un mensaje o me envíe un email a blanca@gmx.li. O lo indique en la página de Abay que se va a dedicar a estas jornadas. (en el apartado de "Colabora").

Por otro lado, y este es un mensaje especial dirigido a los asociados de Abay, nos vendrían muy bien contar con voluntarios para algunas de las muchas tareas que son necesarias. Iremos haciendo una lista de necesidades y los voluntarios asumiréis aquellas que podáis realizar. Venga, animaos. Creo que este evento os sorprenderá. Además, ayudaréis a difundir algunas realidades sobre el país de nacimiento de nuestros hijos de una forma muy interesante.

Besos y gracias.

PD: Luego subo algunas fotos sobre el evento.

Es mi hijo - Concurso

2011-03-29T12:28:00.000+02:00

Pues nada, que he decidido participar en el concurso de relatos. Así que ya sabéis, si queréis votar, haced comentarios. Además, me gusta esta asociación y me encanta colaborar con ellos en lo que pueda.

http://blogabay.wordpress.com/2011/03/27/es-mi-hijo/

¿Mi idea? Dar una visión positiva y realista de los sentimientos de los padres (adoptivos, por supuesto). Es posible que esta iniciativa no sea demasiado correcta políticamente en los tiempos que corren, pero es mi sentimiento, y seguro, el de muchos padres. Porque sí, ¡estamos orgullosos de ser padres mediante la adopción!

Me gustan mucho casi todos los relatos que hay publicados hasta ahora. Algunos están muy bien escritos, y todos han supuesto para sus autores un gran esfuerzo para contar sus sentimientos (por ejemplo, "Vaivén" es de los que te hacen reflexionar). Además, ¡tengo amigos entre ellos! Va a ser muy difícil elegir. Pero en cualquier caso, os animo a intentarlo.

Saluditos! B.

Una tarde soñando - 5 de febrero de 2011

2011-02-12T23:15:00.000+01:00

Hoy es el día.

Llegó la hora "0".

El cuentacuentos solidario para la reconstrucción de la escuela Hermata de una ciudad del sur Etiopía: Jimma. El proyecto es responsabilidad de Mamush ONG, junto con otra ONG española, ABEBA.

¿Nervios estos últimos días? Sin duda. Quizás por eso tuve que pasar el jueves por urgencias a que me vendaran un esguince. Lo gracioso es la receta: hielo ¡y reposo! Llevo casi 24 horas de pie y lo estaré el

resto de la tarde.

Pero ahora no me importa. Me he olvidado del tobillo. Mi medio limón se ha llevado a Boni, el narrador oral -y nuestro gran protagonista-, a tomar un café. Con mis dos queridos pingajos incluidos.

Y yo estoy en la puerta de la Casa de la Juventud esperando que abran la cancela y pueda meter el coche. Dentro tengo una maleta azul llena de cosas africanas: nuestro mercadillo. Lo recogí en las dependencias que Jambo Volunteers

tiene en Madrid. Lo hacen las mujeres de una cooperativa que, según creo,

debe de ser masai. Así que, justo, justo en Etiopía, pues como que no queda ... pero tengo suerte y nadie pregunta.

Les basta con ver en la pared las tres fotos de mujeres mayores de la cooperativa con sus grandes collares de cuentas y sus trajes rojos. Y un lema: ¡esto sí es comercio justo! Totalmente cierto. ¿Mujeres mayores? A lo mejor sólo están desgastadas y aparentan más edad. Puede ser.

(Foto: Nuestro mercadillo y dos pequeñas y prometedoras empresarias)

Todavía no han abierto la verja. Son las 17:05 y acabo de ver a un amigo de Pablo y a su madre. ¡Y a la gente de San Crispín! Menos mal que ya están aquí. Ellas mantendrán la tranquilidad y controlarán el cotarro, el mercadillo y el dinero. ¡Y que ningún niño se escape! Y va a ser muy necesario.

En 10 minutos, el interior se habrá convertido en un mercado africano ¡palabra! Habrá una marabunta de gente gritando, corriendo, jugando, reclamando… A mi me darán dinero en la mano, que desaparecerá sin darme cuenta (tengo un recuerdo de

manos que van y vienen, blancuzcas, pero de todos los tonos). La verdad es que no seré muy consciente de lo que hago. Cuando junte ganas al día siguiente para ver lo que tengo, me sorprenderá ¡que esté todo! Bueno, más una especie de euro, pero de fuera de la UE, y un penique muy curioso.

¡Por fin! Han abierto. Meto el coche. Las chicas de la Casa ya han puesto las mesas del mercadillo con las telas. Serviciales, con la sonrisa, como toda la gente de la Casa. El edificio de la Concejalía es nuevo y se nota que sus habitantes tienen ganas de hacer cosas. Pusieron las mesas anoche antes de irse, lo que es de agradecer. Solo habíamos tenido la tarde anterior para preparar el espectáculo y nos habíamos tenido que ir con esa tarea sin cerrar porque las mesas estaban de cobayas con un grupo de teatro. Nos han ahorrado mucho tiempo. ¡Y menos mal!

El día anterior estuvimos colocando las fotos de la exposición: el presidente de la asociación y un par de miembros más, mi medio limón, y muchos niños. Creo que algunos de estos eran míos.

Primero las pusimos en el suelo, y luego las mezclamos y las colocamos en la pared sobre el mural que los alumnos de Bellas Artes habían dejado allí la semana anterior. Otra coincidencia grata, porque tengo sudores fríos de pensar cómo se nos habría ocurrido a tiempo una solución tan efectiva. ¡Ya nos veía fabricando marcos!

Colocamos todas las fotos mezcladas: fotos en color para los etíopes, y en blanco y negro para los españoles. Y un lema común: la sonrisa, la alegría. ¿Por qué? Porque buscábamos la empatía, la identificación con cualquiera de esas fotos. Y lo conseguimos porque todo el mundo que acude ahora acaba conectado al mural y puede imaginarse algunas de las vidas que allí, sobre la pared, se representan. De vez en cuando, además, se enfrenta a una foto que le hace estremecer.

Las fotos en color son de Biel Pons, y me las envió Mamush; excepto 2.

Esas y el resto, son mías.

Me he atrevido porque me gustaban. Y porque conozco a los protagonistas y creo que están ahí, en ese trozo de papel. Son fotos de los niños que rodean a mi familia. No están todos, sino solo algunos. Y es una pena porque dentro de pocos minutos todos se buscarán en el mural. Me daba vergüenza, pero fue una buena idea.

Porque a los padres también les gusta y las compran. Colaboran y, de paso, se llevan una en color; un trozo de Etiopía.

Aquella que más les emociona.

(Fotos: Antes y después del mercadeo de fotos. Cada interesado hace su oferta con un posit y, al final, el que más puja se lleva la foto antes de irse)

La presi de Mamush me dejó hacer y me estuvo enviando archivos por Internet durante las semanas anteriores porque me empeñé en volver a imprimir muchas de las fotos. Y creo que hice bien. Para que las imágenes se vean sin pixelado que entorpezca el mensaje de Biel Pons, para que los colores sean profundos y las miradas golpeen. Porque los ojos están llamando y las palabras que no pronuncian tienen que ser escuchadas.

Además lo conseguimos sin gasto: Dinasa Fotografía nos regaló las impresiones. Y sus fotos tienen un acabado precioso.

Solo los conocía porque les había encargado fotos y álbumes como particular, pero les escribí y dijeron que sí. Primero porque son razonables y no pedíamos mucho, y segundo, porque -según parece- Etiopía se ha cruzado en el camino de algunos familiares y está tanteando el terreno. Tienen mérito, además. Los carteles ya estaban hechos y no hay tiempo para modificarlos y hacerles una mención. Aunque el autor del cartel, Mario Moreno Cortina, dice que podrá arreglarlo. Aunque sea después. Lo merecen.

Bueno, me meto dentro de la sala y subo al cuadro de mandos con Miguel, el mago del sonido y de la luz (¡cómo siguió el relato del cuentacuentos recalcando el ambiente con las luces!). Ponemos una proyección de videos musicales como introducción. Son los mismos que en Etiopía estaban machaconamente una y otra vez en la televisión de nuestra casa de encuentro (cuando lo era de verdad), allí en Addis, al principio de los tiempos, cuando fuimos a por nuestro primer hijo. Un guiño al pasado.

Boni se ha cambiado y ya está esperando entre bambalinas. ¡Que comiencen a entrar! O eso, o tiran el vestíbulo ...

Entran los niños y es imposible dirigirlos. Ellos ya se han dado cuenta, saben que las primeras filas son suyas. Durante la representación me harán dudar de si hemos hecho bien. Porque solo ellos deciden cuándo atienden y cuándo se callan. Pero al fin y al cabo, y como dice Boni ¿no es su espectáculo? ¡Pues que lo disfruten! Se han convertido en jueces y críticos.

Al final, todos dentro. Pero el presi está en la entrada del edificio controlando las salidas y olvidé decirle que dirigiera unas palabras. Ahora no puedo localizarlo. Subo yo al escenario y doy las gracias. Supongo que lo que hacemos apenas cambiará algo en la escuela Hermata, pero me comprometo ante toda la sala: lo que hoy dejemos aquí, lo utilizará íntegramente Mamush en ese lugar, en esos niños.

Presento a Boni .... ¡y el espectáculo comienza!

Llueve en Addis Abeba .......

Boni logra la atención del público más difícil ¡con un cuento de miedo! ¡Ay mi madre! ¡Que hay niños pequeños! Algunas madres a mi alrededor se revuelven nerviosas. Las primeras filas están en silencio. Están hipnotizados ¡me encanta ese truco! Los niños desobedientes y el monstruo come niños ("¿cómo diablos se llamaba el monstruo?" es la gran pregunta en el cole el lunes siguiente). Desde luego, es el cuento que más atención lo consigue.

Pero hay muchos más. Sin duda, el más popular es el elefante que se empeñó en jugar al pin-pon con su ojo despertando la juerga de los demás habitantes de la selva; que no dudan en reírse de él por su temeridad. Al día siguiente, mi hija todavía me advertirá: "mamá, con los ojos no se juega a la pelota". Porque eso, dice Boni, es la primera moraleja. Hay que jugar con pelotas de verdad. :-))

El cuentista es estupendo, hace gala de un gran humor y, lo que es mejor, de un humor adecuado a cada momento. La sala entera se rinde (se han vendido el equivalente a 161 entradas, lo que significa que hemos puesto el cartel de “no hay más localidades”).

Me gusta cómo maneja el lenguaje. Y a los demás también. Arrasa. Al final, uno de los miembros de la asociación se da calimonazos contra la pared pensando que hace unas semanas se ha perdido su representación para adultos (porque pocos días antes deleitó a los mayores con cuentos eróticos en la misma ciudad). Otros aciertan sin saberlo: "¡qué genial sería escuchar cuentos para mayores!". ¡Estamos esperando de nuevo!

El broche final es la invitación a los niños para que toquen los instrumentos que ha traído. Mis dos pingajos suben al escenario encantados de la vida. Se sienten dueños del lugar. Ellos y todos

los demás, porque esta tarde estamos en familia.

La tradición oral africana se va con sus incondicionales del taller de teatro a celebrarlo. Porque ellos también vinieron. Y también lo hizo la profe de mi diablilla menor. ¡Y menos mal que vino, porque fue indispensable controlar un poco a los peques!

Además, ¡nos habíamos olvidado que suelen querer ir al servicio en los momentos más inoportunos! ¡Gracias Laura!

Y nuestros niños, todos ellos, los aclarados y los marrones, ¡qué bien se portaron! Y mis amigos de siempre. ¡Ay Pedrito! ¿Qué haría sin ti? Ahí estaban, además, las familias que han compartido parte del camino con nosotros y que han decidido continuar a nuestro lado; y aquellos que se nos han unido después, y con los que compartimos el orgullo de haber cimentado nuestra familia a través de la adopción. Los que ya lo han conseguido, y los que todavía siguen en camino. Gracias Sonia, Cristina, Isabel, Charo y Diana.

Después, es tiempo de volver a las fotos. El comentario, las ganas de participar y hacer más ¡el año que viene! ¡Cuenta con nosotros! ¡Dame una tarjeta! ¿Y los niños? Ni idea, por ahí corriendo en

el parque, entre las butacas, entre los adultos .....

Fotos, dinero, pulseras, collares, besos, palabras ... Y la satisfacción personal de haber podido hacer algo que quería a través de la asociación. Son unos campeones: Alejandro, Nieves, Henar, Eva, Belén, Javier. Y el mejor, mi medio limón, que ha soportado mi distracción constante y mi preocupación y despiste. Sin todos ellos, imposible.

Aunque esto no es nada. Porque nosotros nos hemos limitado a lanzar una pelota al tejado de quien tiene ahora que hacer el trabajo de verdad. Ahora le toca a Mamush y a la gente como ellos. Nosotros les hemos dado nuestra ilusión. Ellos, ahora, se están subiendo las mangas. Esto no ha hecho más que empezar .....

PD: Objetivo más que conseguido .....

(Foto última: Boni, sin su traje de gran mago y cuentista, y Mario, nuestro diseñador particular del cartel)

Cuentacuentos solidario en Colmenar Viejo

2011-01-14T09:45:00.000+01:00

¡Hola a todos!

Somos Pablo y Ana y queremos invitaros a un acto que organizamos con otros niños.

El 5 de febrero hay un cuentacuentos infantil con destino a la reconstrucción de una escuela de atención primaria del sur del país. ¿Os animáis? El cuentista es uno de los dos escasos cuentacuentos africanos que hay en España, es de Camerún y lleva mucho tiempo en nuestro país.

Además, habrá una exposición de fotografías y un mercadillo de productos etíopes. Si necesitáis ayuda con las entradas, podemos echaros una mano. Dejad un mensaje, con un email de contacto.

¡Besos a todos!

Felices Fiestas !!!!!

2010-12-23T17:03:00.000+01:00

¡HOLA! Somos Pablo y Ana y os deseamos a todos una muy Feliz Navidad.

¡¡Porque nos encanta!! ¡¡Porque estamos locos con la Navidad y con los villancicos!! Y, sobre todo, porque queremos que todo el mundo comparta nuestra alegría. ¡¡¡¡Mil besos a todos!!!!

¡¡¡¡ FELIZ NOCHEBUENA !!!!!

¡¡ y FELICES FIESTAS !!!!!

Aventura de Otoño cerca de casa

2010-12-20T11:50:00.000+01:00

Erase una vez, hace muy poco tiempo, dos hermanos que decidieron salir al mundo y tener una aventura antes de que las obligaciones de la vida normal les hiciesen comportarse como "personas mayores y responsables". Es decir, tomaron una decisión que cualquier persona con más de dos dedos de frente siente en algún momento de su vida: hacer algo diferente. Y estos dos hermanos tenían prisa porque se les venía encima la rutina, como quien dice, a la vuelta de la esquina. Es decir, al día siguiente, al volver al cole; como todos los lunes. Así que no se lo pensaron más, y se lanzaron.

Pero quiso la mala suerte que el día de su aventura hiciera frío, mucho, mucho frío. Así que nuestros dos hermanos se abrigaron hasta las orejas (y bien que hicieron porque luego el frío fue tan intenso que sus orejitas amenazaron con caerse en pedacitos marrones). Sin embargo, el dios de la aventura no fue demasiado malo, porque además de un frío terrible, se compadeció de los dos hermanos y les regaló un sol bastante mono para ese día. Así que el día señalado tenían motivos para estar contentos. Pero había un inconveniente: no sabían conducir y la aventura estaba bien lejos. Además, había que subir en coche por una montaña bastante rebuscada; tanto por las curvas como por lo empinado del terreno. Y no es que no supieran conducir porque no fueran inteligentes, sino porque los

fabricantes de coches los hacían con tan mala idea que no se podía llegar a los pedales con menos de un metro y medio de altura.

Así que nuestros dos hermanos buscaron una solución y decidieron incluir a sus papis en la aventura.

En fin, no hubo más remedio. Aunque siempre era un poco pesado sacarlos de casa y llevarlos con ellos. Sobre todo porque estos papis tenían manías variopintas: siempre estaban encima de nuestros hermanos quitando mocos, insistiendo en abrigarlos, quejándose cuando nuestros dos héroes cumplían el deber que tiene todo niño de meterse en el barro (aunque el barro sea difícil de alcanzar y el camino más grande no lo tenga), y sobre todo, empeñándose en comer.

Fue un poco difícil hacer que los papis cogieran el coche, pero nuestros dos protagonistas lo consiguieron. Se portaron bien durante el viaje y pusieron música agradable, tipo "Los payasos" o "el patio de mi casa". E incluso pararon junto al camino para admirar a una manada de caballos muy melenudos que había cruzado tranquilamente la carretera comarcal, después de pasar el puerto que había escondido detrás de las nubes bajas.

El camino fue, en opinión de nuestros hermanos, bonito y curioso porque parecía un bosque con esos árboles tan grandes y todos esos animales sueltos (sobre todo, las vacas y los toros), pero también algo mareante con tanta curva. Pero en general, se hizo corto para los adultos, así que los dos niños se tranquilizaron sobre si la idea de traer a los papis había sido o no buena.

Algo más complicado resultó que los papis fueran sin rechistar por el sendero que nuestros niños habían elegido para andar. Y que mamá no se parara a cada instante haciendo fotos. Y que no tuvieran miedo de las casas de las abejas (nuestros hermanos tuvieron que cogerles de la mano para asegurarles que hacía mucho tiempo que las abejas ya se habían ido). Algo mejor se lo pasaron los mayores en el molino, porque les parecía "mas civilizado". Aunque papá se volvió a asustar cuando vio tanta agua junto a la pradera y comprobó que estaba tan fría. Decía que la temperatura era tremenda. Lo que no deja de resultar curioso como adjetivo para una temperatura. Sobre todo cuando la predominante -por mucho que bajara unos cuantos grados a lo largo del día-, fue "0ºC". Es decir, y como todo el mundo sabe, ni frío ni calor. O sea, la mar de bien.

El camino era marrón y amarillo; bastante hermoso aunque se veía que los mejores colores del otoño ya habían pasado 10 ó 15 días atrás. Pero seguía siendo muy bonito ver tanta hoja caída. Los árboles hicieron de bóveda a nuestros dos hermanos mientras caminaron, y el hielo no les molestó mucho, porque tenía muy buena educación y se quedó en los márgenes del camino sin hacerles resbalar.

Lo más bonito de la aventura, según nuestros dos héroes, fue el agua y la cascada. Aunque el resto de las cosas no estuvieron nada mal. La vuelta tuvo un poco de cuesta y les produjo la sensación de que iban a cansarse. Pero era una emoción engañosa porque en seguida se llegaba a la meta. El pueblo también les gustó bastante a nuestros dos hermanos. Las casas eran muy curiosas, todas marrones y cerradas, ¡pero con flores! Y con huertos llenos de frutales. Había manzanitas en el suelo que, según explicó a nuestros dos aventureros la guía María, no solo servían para comer, sino también para dar buen olor en alacenas y arcones.

Al final, los papis se salieron con la suya y nuestros dos hermanos cedieron y se fueron a comer ¡a un sitio de mantel y cubierto! Los platos tenían nombres rarísimos, pero por suerte, también ofrecían comidas "de toda la vida" (como los sacrosantos macarrones). Y lo más bonito. Lo hicieron junto a una chimenea. Una lumbre que se empeñaba en apagarse, aunque el dueño (que tenía un hijo de igual nombre que Pablo, y una mujer que le había copiado el suyo a Ana), insistía una y otra vez con un extraño instrumento que soplaba encima de las ascuas y conseguía que volvieran a arder.

Al final, nuestros dos peques tuvieron su aventura y vivieron un día diferente. Un día de color gris. Y no porque fuera triste, sino porque ese es el color de su recuerdo. Y el que tenía el hielo. Y Y el que eligió el cariño ese día.

Y colorín, colorado, este cuento, se ha acabado ..................................

¡Buen fin de otoño 2010! Blanca

La Feria y las relaciones

2010-10-20T12:16:00.000+02:00

El verano terminó para mis niños con un visita familiar y un paseo por la Feria del pueblo.

Porque sí, nosotros somos de esos que "tenemos pueblo". Aunque, si soy sincera, no es algo que me entusiasme demasiado. Cuando llegan las vacaciones, tenemos que tomar una decisión y ésta no suele gustar a todo el mundo. ¿Qué hacemos? ¿nos vamos al norte? ¿nos vamos al sur? ¿hacemos ambos viajes, agotando el tiempo de descanso y les metemos a los peques un palizón en el coche? ¿nos quedamos en casa y nos volvemos locos para hacer actividades fuera, a fin de que los dos leoncitos enjaulados no nos destrocen nuestros pocos muebles? Es complicado. ¡Con razón no esperamos las vacaciones con especial cariño! De hecho, ya hemos comenzado la ronda de las negociaciones para las Navidades .... y si todo sale bien, esta vez nos quedaremos en casita y serán los demás quienes nos visiten. ¡A ver si es verdad!

Con todo, esta vez no pudimos resistirnos y nos metimos en el coche. Nosotros 4 ....... y la mar de cosas.

Una vez me preguntó uno de mis hermanos por qué no íbamos en tren, que iríamos más descansados. La verdad es que casi me atraganto al imaginar la escena. ¡Di que sí! Los papis, dos niños de la mano, dos maletas más o menos hasta la cintura, la cuna de viaje, el colchón de viaje, la mochila con las cosas de comer, los pañales, y, hasta hace pocos meses, el cochecito. Sin contar el equipaje extra de verano con un mínimo de un macuto con bañadores, toallas y demás juguetería acuática. Es decir, tendríamos que decidir entre coger a los niños de la mano (y evitar que se meta debajo de las ruedas del tren) o coger las cosas (y evitar que "desaparezcan"). ¡Bendito coche! Prometo ser más considerada con el medio ambiente y la contaminación por carretera, el día en que cada niño pueda llevar sus cosas ¡y en una sola maleta! Y por supuesto, el día en que se reduzca el tráfico de camiones por nuestras sufridas y congestionadas carreteras. Eso, siempre que el transporte público funcione de verdad, claro.

La principal razón por la que no pudimos decir "no" a este viaje es que mi madre me tentó con un vestido de gitana (así lo he llamado siempre y así seguiré llamándolo). Uno que le estaba a Ana como un guante.

Y encima, iba a estar su primita pequeña con la que Pablo y Ana tienen más vínculo familiar cada día. Algo impresionante si tengo en cuenta las pocas veces que se han visto. A veces creo que nuestras mentes transmiten alguna clase de mensaje que les permite diferenciar a la familia de otras personas. Cualquier madre o padre adoptivo (normal, que de todo hay en esta vida de Dios), debe haberse sorprendido de esta circunstancia. Con independencia de lo mucho o poco que haya costado constituir un vínculo fuerte con sus niños, ellos saben desde el principio que somos especiales.

Lo mismo pasa con los abuelos, con los tíos o con los primos. Mis hijos no necesitaron muchas horas para saber quién era su primita e intuir lo que eso significaba. Y por lo que me dice mi cuñada, también le pasó lo mismo a mi ahijada. Es impresionante.

Ya digo que la dificultad de conquistar a nuestros hijos no tiene nada que ver. Mi hija Ana ha sido consciente de una cosa desde el primer día en que me vió: yo sería distinta de otras personas que conocía. Y desde ese mismo día se propuso resistirse y retarme. Se empeñó en que yo me ganara mi derecho a ser su madre. A fin y al cabo, había pasado el primer año y medio de su vida sola, sin ninguna referencia maternal y sin apenas ningún límite emocional, salvo los derivados de una organización funcional en el orfanato (y caótica en la casa de transición, todo hay que decirlo). Así que, ¿quién me creía yo que era para atreverme a moldearla emocionalmente? ¡¿su madre?! Bueno, he tenido que conquistar el fuerte a base de fuertes batallas. He perdido muchas de ellas, pero, como tuve claro desde el principio que se trataba de un tira y afloja a largo plazo, he ganado la guerra. Y mira que la muy puñetera me ha retado una y otra vez.

Lo curioso es que la cosa empezó a mejorar gracias a cuatro circunstancias. Una, el tiempo. Dos, el espacio. Tres, las relaciones sociales. Y cuatro, la genética. La primera y la segunda son de sentido común: hay que dar tiempo al tiempo, y sobre todo, "abandonar" un poco la insistencia sobre los hijos adoptados. Cuando se resisten, hay que echarse para atrás y, sin hacer mutis por el foro, reconocer que tienen derecho a su espacio y a ser ellos quienes nos llamen cuando se sientan preparados. Ya nos darán besos cuando ellos quieran (casi dos años después, la misma criatura que me empujaba con los besos, me los reclama ahora de forma insistente ... siempre que ella tome la iniciativa .... en fin ..... el otro día me decía su profesora que no le podía dar besos .... menos mal ...... ¡si lleva tres semanas de clase!). La tercera circunstancia he podido comprobarla con otras familias. El cambio fundamental en su comportamiento se produjo después de volver un fin de semana tras convivir con otras familias con niños. Al volver, todos se mueren de ganas por reproducir los patrones que han visto en otros niños con sus padres.

La cuarta circunstancia es más peculiar. Me di cuenta poco a poco de una cosa. Yo ya conocía ese carácter. Es un intermedio entre el de mi madre, mi hermano mayor y mi tío Fernando. O sea, muy suyo (no digo más, porque si no, me linchan). Así que empecé a tratarla como lo haría con ellos si fuesen pequeñitos. ¡¡¡Y funcionó!!! No sé por qué medios sorprendentes, estas cuatro personas comparten algunos genes correspondientes al carácter. O algo parecido.

Y acabo. ¿a que están guapos mis niños?

Besos. Blanca

Calentamiento para el nuevo curso ....

2010-09-03T12:36:00.000+02:00

Como todos los años desde que soy mami (y dejé de ser persona), ¡POR FIN SE ACABÓ EL VERANO! y empiezan las clases. ¡Vuelta al trabajo! ¡¡BIEN!!

Mis niños van desde el 1 y hasta el 10 de septiembre a una especie de campamento diurno, de donde los recojo por la tarde. Para Ana es la primera experiencia "de mayor" después de la guardería, y le está costando. Ha pasado de ser el juguete mimado a convertirse en una "niña" más y está descolocada. Además, me parece que las monitoras la tratan con algo más de "mando" del que ella está acostumbrada. Y para complicar las cosas, hay niños de un colegio cercano y apenas alguno de 3 años, lo que la convierte (a ella y también a Pablo), en los más peques del grupo. Menos mal que está con su superprotector hermano. Es muy tierno verlos a los dos juntos cuando creen estar solos.

En cambio, mi ratón está feliz porque desde ayer se ha "apropiado" de una pelota de fútbol (desde el mundial no hay nadie más forofo que él). Creo que su apropiación es tan completa, que los demás han empezado a llamarlo "chupón" porque no quiere compartirla. La solución que han encontrado los mayores es convertirlo en el portero. Genial para él, y fatal para mi, porque pantalón que lleva, pantalón que trae roto por las rodillas. A pantalón por día.

De Ana espero contar cosas más alegres en los próximos días. Por ahora, la mamitis le desborda (¡ya era hora después de año y medio! ..... aunque haya venido como una tromba) y ha sufrido una regresión. Se ha hecho varias veces pipí encima desde que empezó el campamento. En fin, espero que se vaya animando poco a poco. Yo tengo que hacer un esfuerzo para que no me afecten los informes devastadores de su hermano, que la pinta solitaria y sin jugar. Esta mañana hablé con otra monitora que me pareció muy competente y ella me asegura que están todos los pequeñajos igual y que se esfuerzan por juntarlos, que no me preocupe. En fin, al menos esta experiencia es corta, y espero que le sirva de entrenamiento para el cole. Porque el día 13 ¡comienza el cole!

Besos a todos (incluidos los que habéis privatizado el blog ... ¡os echaremos de menos!). Besos. Blanca

El término medio

2010-08-12T16:03:00.000+02:00

Ni tanto ni tan calvo. En el término medio está la virtud .... o algo parecido. La sabiduría popular suele encerrar tanto frases absurdas, como algunas otras tan evidentes, que incluso parecen tontas. Pero en cualquier caso, contienen la experiencia de muchas vidas y merecen alguna clase de reflexión.

¿Por qué empiezo de esta forma? Porque llevo mucho tiempo reflexionando sobre qué pienso y cómo me afecta tanta insistencia en la diferencia del niño adoptado. Y empiezo a hartarme. Quizás sea casualidad, pero hasta en la sopa me estoy encontrando con esta clase de "advertencias" sobre cómo será la relación con mis hijos adoptados en el futuro; como si se tratase de una interpretación calvinista. Y hay que ver la manía que hay con adjetivar las cosas, cuando el adjetivo es tan evidente que, en fin, aunque solo sea por economía en tiempos de crisis ... sobra.

Creo que tan malo es ignorar el hecho de un abandono y pensar que un niño adoptado no tendrá heridas que lamer cuando lo comprenda, como insistir en lo contrario. Pero últimamente parece que nuestra comunidad olvida ésto último. Es una radicalidad que me paraliza, lo confieso.

Nos rodea tanta marea psicológica tremembunda, que hemos olvidado nuestro sentido común, y casi despreciamos la experiencia de nuestros mayores. Ahora creo que los padres (incluidos los adoptivos) tenemos una tarea bastante incómoda a la hora de educar a nuestros hijos. Porque creo que tendremos que enfrentarnos a ellos cuando llegue el momento, pero no precisamente para apoyarlos como tanto escuchamos por ahí, sino para obligarlos a seguir adelante. Y también creo que para poder hacer esta tarea es fundamental no sentirnos culpables por el hecho de haberlos adoptado.

Habrá que decirles que la obsesión con una circunstancia de la vida (ya sea un abandono o el divorcio traumático de los padres) puede impedirles disfrutar de esa vida y planificar un futuro adecuado. Que tienen que romper las cadenas que les limitan y que les puede impedir desarrollarse como personas maduras y voluntaristas (en el sentido de no sentirse condicionados por aspectos externos). Si no son capaces de coger las riendas de su futuro, la vida lo hará por ellos y puede que, entonces, no lo haga de la mejor forma. Y lo que es más grave. Es probable que, cuando se den cuenta, sea demasiado tarde. Porque el tiempo no espera a nadie, y quien mucho se lamenta, termina perdiendo sus oportunidades.

Por eso he llegado a la conclusión de que debo proteger a mis hijos del victimismo, de la sensación de ser víctimas de su propia existencia, porque eso, al final, también puede convertirse en una excusa que les impida vivir. Nadie elige cómo nace, ni qué clase de familia tiene. Todos nos encontramos con un marco ya creado. Y cuando nos damos cuenta, podemos elegir una de tres opciones: adaptarnos y terminar aceptando lo que nos ha tocado en suerte, identificar qué es lo que no nos gusta y construirnos un nuevo futuro en el que podamos encajar mejor, o lamentarnos el resto de nuestra vida y encontrar la excusa perfecta para todos nuestros fallos. Y eso no lo hacen solo los hijos adoptados. También lo hacen los hijos desadaptados, los acomplejados, los hijos abandonados por padres que prefieren rehacer sus vidas en “nuevas familias” sin el estorbo de los ya existentes; los hijos que apenas tienen contacto con sus padres porque estos arrastran la frustración de ver cómo pasa el tiempo y creen erróneamente que algo o alguien les robó la oportunidad que nunca tuvieron (o que jamás tuvieron la valentía de encarar); lo hacen, en fin, todos aquellos que se acuestan dándoles vuelta a una idea de injusticia. Y ¡qué importa que este sentimiento sea real o ficticio! La respuesta siempre es la misma. La vida no espera, y la vida es mucho más sencilla: hay que levantarse, buscar algo para alimentarse, relacionarse con los demás, invertir el tiempo de forma productiva y decidir si queremos colaborar en la perpetuación de la especie. No hay más.

Es tan frío y radical como eso. Hay que vivir. Solo los que han renunciado a hacerlo, precisamente porque ya lo tienen todo hecho (¡vaya paradoja!), se angustian por problemas existenciales. La mayor parte de la población que no es tan privilegiada, suele maravillarse con nuestros quebraderos de cabeza. La vida ya es suficientemente complicada. ¡Aunque las decisiones que hay que tomar cada día sean mucho más fáciles!

Además, ya puestos, tienen más realidad las pesadillas de mi hijo Pablo con el dinosaurio de la película que le pusieron en el cole ... que la idea abstracta de qué es lo que hubiera pasado con su vida si no lo hubieran adoptado. Ya puestos, la probabilidad de que nos coma un dinosaurio es la misma, a toro pasado, que la probabilidad de "recuperar" una vida que nunca fue la suya. La que tiene es ESTA.

Cosas ....

2010-06-02T21:40:00.000+02:00

“¡Jopé!” …. “¡jopé!” …. “¡jopetalines!!!!!!”

Entro en mi dormitorio y encuentro a Pablo escribiendo en un trozo de papel. Quiere copiar los números del despertador: 8:13. Pero cuando lo logra, el número ha cambiado, y él tacha el anterior y garabatea el nuevo: 8:16. Lo consigue otra vez, y orgulloso vuelve a mirar el reloj despertador y se encuentra con que la enumeración ya no es la misma. Ahora ¡incluso han cambiado dos números!: 8:20.

“¡No se está quieto, mami!”. Y a mí, me entra un ramalazo de ternura. Pablo acaba de encontrarse de sopetón con el transcurrir del tiempo. La vida no se detiene, pasa muy rápido, y no es posible congelarla en un instante. Se escurre, y mientras tanto, nos hemos hecho mayores, ya no tengo a mi bebé, sino a un chaval que intenta camelarme y que sabe cómo hacerlo con una sonrisa. Y me doy cuenta de que, a veces, me asusta el tiempo. Son las 8:30. Pablo ya está a otra cosa, y yo he perdido el momento. Sin darme cuenta. “¡Jopetalines!”.

Marzo y Cosas por las que desmerece la pena ser padres V

2010-04-12T11:28:00.000+02:00

No es que me haya propuesto reducir las entradas a una por mes. Simplemente, está ocurriendo así. Por falta de ganas, más que de tiempo. Y las ganas, por falta de descanso. Es lo que tiene la maternidad de dos niños tan movidos, inquietos, saltarines, gritones, guapos, saltarines, embaucadores, curiosos, saltarines, traviesos, saltarines ... y gritones, como los míos

En especial, el bicho de la pequeñaja que parece que le han puesto un muelle dentro que le impide estarse quieta. Esta no tiene ritmo dentro del cuerpo, tiene resortes, como los payasos de las cajas sorpresas, que a la mínima, estallan porque la caja es un recipiente demasiado pequeño para contenerlos. Pues Ana, igual.

Y tiene un peligro ..... Acabamos de perder uno de los dos únicos cuadros que teníamos en el salón. Porque ella decidió ir a investigar el mueble, por detrás de la televisión, en los únicos 50 segundos que decidí tomarme para ir al cuarto de baño a hacer necesidades mayores. Lo prometo. Solo fueron 50 segundos hasta que oi el estruendo del cuadro rompiéndose. Por suerte, no fue el cuadro que trajimos de Etiopía. Más no puedo pedir. Al día siguiente, el bicho me hizo una demostración práctica de cómo pudo suceder. Esta vez llegué a tiempo de salvar el televisor ... Lo que ya no puedo salvar son las paredes. Llenas de lascas, agujeros, manos chocolatadas (debe ser que no les veo la suciedad porque son marrones o que se esconden la pastilla de chocolate en el bolsillo para tocarla antes de subir por las escaleras, porque yo ya no sé qué hacer), piques de juguetes peligrosos. En fin. ¿Qué voy a decir de una cría que ha cumplido dos años oficiales, pero que parece bastante mayor? ¿5 ó 6 años más? Me regaña si no me doy prisa, me trae mis zapatos sin equivocarse (y a su padre los suyos, y a Pablo, ídem); me trae mi bolso; es capaz de repetir cualquier cosa que yo haga aunque solo la haya visto una vez y de refilón (o yo crea haberlo hecho a escondidas); canta en inglés; intenta cambiarse los pañales ella sola (subiendo al baño y tirando el cambiador al suelo, para tumbarse encima, bajarse los pantalones e intentarlo con el pañal -desde hace muchos meses y hasta ese punto que es cuando ya llegamos corriendo para evitar males mayores-); y sabe contar hasta 10 (cosa que su hermano aprendió este año). Yo estoy asustada por el bicho éste .... cualquier día me regaña por no ser buena madre. Eso sí, cada día que pasa, está más cariñosa, guapa .. y cabezona.

En cuanto al otro, el ratón, nombre que se ha merecido por chillador, está cada vez más salvaje. Sí, esa es la palabra. Tengo en casa a dos salvajes. Controlables todavía, pero en estado de puro salvajismo. Lo malo de Pablo es que está aprendiendo cómo tratarme: con las palabras. Quiero que no vea una serie de televisión llamada "Código Lyoko" porque no paran de luchar, al estilo de MazingerZ, pero a lo bestia (y yo me pregunto ¿nuestros padres no tenían ese problema moral?!). Pero no consigo prohibírselo sin ponerme en evidencia. El muy ratón va y me dice: "Pero mamá, ¡si son buenos! ¿no ves que encuentran problemas y se dedican a resolverlos? ¿no ves? ¡hay problemas y los resuelven!" Y claro, como es cierto, pues me quedo sin argumentos. Al final, lo único que funciona es lo de siempre: "no, porque no, y porque lo digo yo".

De todas formas, y como dice mi medio limón, los niños hoy tienen tantos estímulos y tanta información que es casi imposible predecir cómo van a salir y qué es bueno o malo para ellos. Él recuerda de cuándo se enteró por primera vez que habían existido los dinosaurios y de su sentimiento de incredulidad. Mis hijos ya crecen sabiendo que una vez existieron. Incluso han visto recreaciones (Cosmocaixa, sin ir más lejos, que fue lo que más impresionó al ratón esta Semana Santa).

Yo he llegado a la conclusión de que tenemos la batalla perdida de antemano. Saldrán como quieran salir. En fin.

Por lo demás, las vacaciones han consistido en una visita familiar al norte (¡lástima de mi procesión del sur!). Y nada más excitante que la visita al Museo que he mencionado. Bueno, sí, una comida en el puerto del pueblo donde hacen la serie del Dr. Mateo. Pero la verdad es que me da hasta vergüenza decirlo, de lo mala que es la serie con los actores hablando como creen que lo hacen allí. Juro que no fui por mi propia iniciativa, me llevaron. Y a Pablo le enfadó porque no le dejaron subir a un barco que estaba ¡en un aparcamiento!....

PD: Y noticia: un equipo internacional de investigadores ha presentado un minizoo fósil con decenas de hormigas, avispas, arañas y miles de hongos que vivieron hace unos 95 millones de años. Cada criatura ha quedado inmovilizada en fragmentos de resina fósil que se han encontrado en un valle a unos 150 kilómetros al norte de Addis Abeba (Etiopía) ... ya sabíamos que Etiopía es el ombligo del mundo, je, je.

PD: Pablo volvió al teatro ayer para ver por segunda vez "Peter Pan". Esta vez junto a su padre. ¡Y volvió a negarse a salir! El pobre Mr. Smee debe de tener una frustración ...

Ana cumple 2 años

2010-03-08T16:26:00.000+01:00

Ana cumplió 2años y lo celebró por partida doble. Primero, en su guarde. ¡No vino ella nada orgullosa con su corona rosa y cantando el cumpleaños feliz! La cancioncita de marras nos ha acompañado durante casi 4 días, y a punto ha estado de ser la causa de un crimen horrible sito en mi casa. Por suerte, la paciencia ha funcionado. Porque si somos sinceros, a Ana parecía que alguien le había metido un motor dentro del cuerpo. Tenía más pilas que nunca. Brincaba, saltaba y cantaba como si se le fuera la vida en ello. Las farmacias han hecho su agosto con nosotros y nuestras peticiones de aspirinas.

El día de su cumple recibió un juego de bolos y un conjunto muy bonito que le enviaron desde ultramar sus padrinos. Aunque sé que ella hubiera preferido que ellos mismos se hubieran metido en un avión con "L`harita", le encantó que se acordaran de ella. Además, ella percibió que pasaba algo especial porque sus padres estaban especialmente cariñosos y tolerantes y, sobre todo, porque su hermano se portó como un buen compañero de juegos (aunque lamentó llorando amargamente que quedaba mucho para su propio cumpleaños, en su más pura tradición teatril made in Paulus; le he prometido apuntarlo a clases de teatro en cuanto las haya, para aprovechar ese talento innato que tiene ... y él se lo ha tomado al pie de la letra).

Al día siguiente, llegaron los amigos. De nuevo, y como excepción, los marrones ganaron en número a los blanquitos y nos fuimos tan felices a celebrar esa alteración del orden habitual. ¿Cómo? Comiendo, jugando, brincando y tirándonos de cabeza entre las bolas de colores. El país de comida que elegimos como destino de nuestros estómagos fue Cuba, aunque los coloraos y los blanqueaos enanos decidieron que eso era demasiado sofisticado para ellos, y optaron por devorar carne, cual leoncitos africanos. Y madre mía si lo parecían. Al menos se oían rugidos de felicidad y cánticos de guerra procedentes de su mesa. ¡Incluso salieron de cacería dentro del local para obligar a los parroquianos a cantar el feliz cumpleaños so pena de mordiscos!

Ana estaba feliz. ¡No había ni un bebé y todos eran niños mayores de 4 años -como ella-! Tuvo hasta una tarta tirolesa (con pinos, setas y una princesa blanca -el éxito de Disney todavía no ha llegado a nuestro rincón olvidado del mundo-). ¡Y sin velas! Terrible olvido de la leona de la casa, que ya no sabe ni dónde tiene la cabeza. Y eso que la tenía preparada en su mesa. La cosa se solventó ¡con una macrovela de olor!

Olvidado el traspiés, llegó la hora de meter a los leoncitos en la jaula de plástico, bolas de colores, toboganes varios y juguetes a granel. Mientras los leones viejos seguimos sentados, ahora en el local cerrado, ajenos a la lluvia y metidos de lleno en la tertulia de después de comer. Hablando de las mismas cosas, lo sé. Pero contentos y felices de poder escucharnos por fin (me llevé un susto cuando oí la voz de mi medio limón, porque ya casi la había olvidado).

Recoger a los peques y arracarlos de su encierro fue una lucha de titanes. Y casi necesitamos otro descanso. Esta vez en casa de la cumpleañera, que por la noche, se negó a dejar de cantar y siguió hasta en sueños diciendo que ella no cumplía "dos o tos", sino "tes".

Mil gracias a los que nos acompañasteis. Sin vosotros, todo hubiera sido muy diferente. Con cariño, Ana.

Febrero

2010-03-04T10:22:00.000+01:00

Febrero ha pasado tan rápido que me tengo una sensación extraña, como si nunca hubiera llegado a nuestras vidas. Y no es cierto. Ha sido muy intenso y han pasado muchas cosas.

La más evidente es que ha llegado cargadito de disfraces y carnavales. Que si la guardería de Ana, que si el cole de Pablo, que si salimos a comer y nos pintan la cara, que si desfilamos por nuestro mal villaje y casi volvemos cubitos de hielo a casa. ¡Hay que ver, qué frío hacía! Nos dejó la piel transparente y pelada. Muchos disfraces, tantos, que los peques llegaron a tener cierto barullo en la cabeza: "mamá ¿ahora hacemos calabazas?". En fin, el mejunje de fiestas no era el más apropiado para tener las ideas claras. Además, Ana recicló parte del disfraz de Halloween y apareció hecha una Hadita en la fiesta de la guarde, donde además, se pasaron toda la semana de celebración circense.

Y Pablo tuvo que elegir un cuento tradicional. En su cole no celebran carnavales, sino el día del cuento.

Así que lo vestí de mosquetero-príncipe y él decidió el cuento. Sus preferencias variaban entre Blancanieves y Cenicienta. Por cierto, ¡vaya tremendos que son los cuentos tradicionales! Tremendos y machistas, eso ya lo sabía. Pero nunca dejan de sorprenderme. Sobre todo, si es Pablo el que me lo cuenta: "mira, mamá, era una niña que no tenía mamá porque se había muerto y estaba sola en la vida, bueno, tenía papá, pero este no la quería, y se volvió a casar, y entonces se murió, y la otra mujer, que no era su madre, era muy mala, y tenía dos hijas tremendas, y entonces se quedó huérfana, y la trataban fatal y ella estaba muy triste ....". En ese punto intenté que eligiera Blancanieves, pero su versión también insistía en orfandades, maltratos, madres que no lo son (es increíble cómo su mente se recrea en estos datos). Así que, ya puestos y para calmar mi sobresaltada mente, quise que le gustara La Bella Durmiente. Esta vez reflexioné antes de proponerla: a ver, no le hacen ninguna cabronada (perdón), no es huérfana, total solo se duerme un poco y ya está, etc. Pero a Pablo, le pareció un cuento demasiado descafeinado y me dijo que era un rolllo. En fin, le dejé con la horrorosa de la Cenicienta.

No debí acabar muy harta de disfraces porque yo también me uní a ellos otro día de Febrero (el día del frío). ¿A que estamos muy "monos" vestidos de señales de tráfico? Por cierto, gracias Jose por la idea, pero como ves, la cambiamos un poco. Nos decidimos por señales de tráfico poco convencionales. Pablo iba diciendo a todo el mundo que, cuando él pasaba, ¡los dinosaurios no podían hacerlo!

La cuestión carnavalesca no terminó ahí. Fuimos a la sierra a comer ¡y los peques acabaron con la cara pintada!

Pablo estaba muy contento con su pintura de príncipe. Y no es para menos, ¡qué guapo es mi niño! (a propósito -y reitero- niñas posibles candidatas: no tenéis nada que hacer, ¡en mi casa no entráis!). Él sabe que lo es porque nadie deja de decírselo. Espero que de ahí le salga una autoestima enorme, sinceramente. Ese día se lo comentaron tantas veces que hasta empezó a caminar de forma distinta, como más mayor.

A Ana la pintaron de ratita presumida.

Lo cierto es que le va muchísimo. Le encanta mirarse en el espejo que hay en nuestro cuarto y lo hace varias veces al día. Le gusta ponerse vestidos (aunque yo soy de la opinión de que la ropa informal va más con ella), y no pasa un día sin que se coloque algo en el pelo. Una de mis gomas, por ejemplo.

Lástima que apenas tenga pelo para hacerle trencitas. Este último fin de semana intenté ponerle gomas pequeñas por toda la cabeza y hacerle quinquis. Y lo conseguí, pero solo unos 10 minutos. Empezaron a caerse y ella se frustró. Así que la cosa acabó mal. O sea, como casi siempre: ella llorando y con una rabieta de aquí te agarro. Pero fue bueno mientras duró.

¿Qué más ha pasado este febrero tan agotador? Dos cosas más: enfermedades y celebraciones. La primera es que Pablo y yo estamos hasta el gorro de toser, de los mocos y de estar permanentemente "algo" pachuchos. No hay forma de concentrarse en el trabajo ni en las demás cosas. Las hacemos arrastrados. Y ahora que salimos de esa letanía de enfermos, ¡horror! parece que Ana va a sustituirnos. Espero que se trate de una falsa alarma.

El tercer tema de febrero es que es un mes de aniversarios. Aunque no todo el mes, sólo su último día. El 28 de febrero celebramos dos encuentros y una noticia. Fue el día que supimos que Pablo sí entraría en nuestras vidas. También es el día en que los papis se encontraron ¡y el día en que conocimos a Ana en Etiopía!

Este 28 de febrero es especial, por tanto, porque cumplimos un año juntos. Los cuatro.

Un año difícil y muy cansado, de constantes acercamientos y carreras a lo cangrejiles, de enfados y de alegrías. De adaptación. Un año en el que hemos aprendido a ser una familia y a dejar de pensar en condicional. Un año terrible e increíble a la vez, en el que yo misma he tenido que hacerme a la idea de que ya no soy yo; sólo soy mamá. Con un Pablo espectacularmente mayor y una Ana a la que no dejaron ser un bebé y que trajo consigo un montón de conductas condicionadas por la desatención y la masificación de bebés más pequeñas que ella. Conductas de temor y exigencia que hemos tenido que desmontar con paciencia para enseñarle de nuevo a confiar, a reír, a ser paciente (bueno, cuando ella quiere y le da la gana). Sí, puede decirse que celebramos el final de este año con gran alegría y mucha esperanza.

Besos. Blanca

PD: Hoy día 4 de marzo debería ser el cumpleaños oficial de Ana. Los documentos lo reflejarían si la ECAI hubiera traducido correctamente la fecha y se hubiera dado cuenta de que se trataba del año 2008. En vez de eso, debió usar el almanaque de 2009 y la fecha que nos consta oficialmente es el 5 de marzo. Supongo que algún día dejaré de dar tanta explicaciones, pero por ahora me da bastante rabia esta absurda negligencia. En fin, que mañana día 5 es el cumple de Ana: 2 años

Libros de Pablo y Ana V

2010-02-18T16:25:00.000+01:00

Dado que con la literatura de "mayores" no tengo mucho éxito, más vale que me dedique a otros menesteres. Por ejemplo, a los libros de mis peques, que los tengo olvidados en este blog. La última entrada fue de !hace un año! y la primera, de bastantes meses atrás ¡cómo pasa el tiempo! Y es que un segundo hijo ralentiza bastante eso del cuidado de las cosas adicionales como los blogs (y las ganas de que aprendan inglés, y de comprarles cositas, y de educarlo debida y constantemente, y de estimularlo .... -aunque como estimule más a Anita, nos va a meter en el asilo en menos que canta un grillo-). No quiero ni pensar qué pasaría si tuviera muchos hijos más. Supongo que al último le daría 5 euros cada día para que se buscase la vida. En fin. Soy una mami muy normalita, no os vayáis a creer. Últimamente solo busco entretenimientos que no me hagan pensar demasiado. Es una forma de descanso como otra cualquiera.

Vamos allá con los peque-libros.

Hace ya tiempo que fuimos a la presentación del libro "El León Kandinga", escrito por el cuentacuentos Boni Ofogo, natural de Camerún. Boni lleva más de 20 años viviendo en España, donde ha convertido el oficio de cuentista (esta palabra me gusta más que el de cuentacuentos) en un arte, el de transmitir la memoria oral de sus antepasados. Ya tiene un extenso curriculum y yo espero poder escucharlo muy pronto. Porque hasta ahora, no lo he conseguido.

Lo conocimos el 19 de junio en la Casa de Cultura Africana donde presentaba precisamente el libros de la foto; escrito con los bellos dibujos ideados por Elisa Arguilé. Fuimos los cuatro (¡y mira que tardamos en movilizarnos!) pensando que ibamos a escuchar cuentos para niños. Al final, mis hijos sentados en primera fila aguantaron sin rechistar lo que era un acto de marketing.

A pesar del error, el rato fue agradable porque nos regaló un par de relatos con tanta expresividad que me quedé con unas ganas tremendas de escuchar más. Eso sí, Pablo casi no se atreve a abrir el cuento. Lo tiene, lo guarda, no le deja a nadie que lo coja porque es suyo, pero no lo quiere leer. Todo porque le impresionó mucho el carácter trágico que el autor atribuía al relato (y a cualquier cuento africano de paso). Adelantó que el león muere porque en África, las cosas salen así, o sea mal ... y a mi hijo se le abrieron los ojos como ensaladeras. Pero dado que ya le ha llegado una salpicadura de lo que puede ser la vida, y tampoco parece muy tremendo, no voy a dulcificarlo. Poco a poco tendrán que acercarse a ella. ¿no?

Desde entonces no hemos dedicado mucho tiempo a la biblioteca de Pablo y Ana. Pero hemos tenido dos ayudas muy buenas. La primera es recuperar algunos libros de la estantería y la segunda, ¡la mano que nos han echado muy oportunamente los Reyes Magos!

Cuando estábamos con el expediente de Pablo (que preparamos íntegramente nosotros antes de entregarlo a una ECAI recién acreditada y que no tiene nada que ver con la que tratamos en el segundo proceso -¡con la ECAI hemos topado!, que diríamos-), teníamos incluso .... tiempo. Así que deambulábamos por tiendas de niños y por librerías pensando en regalos para el futuro hijo. Y comprando cosas que no ibamos a necesitar, si acaso, hasta muchos años después. Una de ellas fue este libro que ahora hemos podido recuperar. Es de Ana María Machado, lo publica Alfaguara y se llama "¡Menudo lío!". Y me juego una cena a que la autora es madre adoptiva o tiene esta realidad muy, muy próxima. O la ilustradora, Rovira.

La historia es la de dos hermanos que pasan la tarde con la abuela. Esta se encuentra con la sorpresa de que vienen llenos de barro, y en vez de bañarlos, decide ducharlos con la manguera en el jardín para evitar que se repitan escenas de caos total en el cuarto de baño. Luego viene la madre y se sorprende del lío organizado, lamentándose porque la abuela no va a querer que vuelvan más. Y la abuela responde (y siento si a alguien le aguo el final), que cómo no va a querer, que le dan vida. Pero eso sí, como señala mi medio limón ¡¡¡recuerda el lío plácidamente sentada en una mecedora, con una infusión caliente en las manos y un libro sobre las rodillas!!!! A ver qué madre hace eso y menos con dos niños. De pascuas a ramos ¡seguro! Solo las pre-primerizas o las no madres son capaces de decir que hay tiempo para todo y que el problema es que no nos organizamos .....

Y lo mejor, aunque algunas os habréis dado ya cuenta: Enrique es claramente negro, pero su hermana, su madre y su abuelas son blancas. No comment. Me encanta.

En cuanto a los Reyes Magos, la ayuda vino en forma de varios libros: dos para Ana y otros dos para Pablo. Los de Pablo, más que libros, resultaron ser juego-libros. El primero es evidente por qué lo eligió Baltasar.

Se trata de un cuento que se convierte en un taller de coches. Tiene figuras de cartón que hacen las veces de coches, motos, personajes, herramientas, y además hay un montón de pegatinas para que mi hijo se harte de poner cosas variopintas en los lugares más insospechados ... como el cabecero de mi cama, claro.

Lo que debió motivar a Baltasar es que hay un chico negro tanto en la portada (el dueño del taller, que además tiene un hijo pululando por ahí) como en la contraportada, donde un niño que se parece a Pablo (según cree Ana), juega con el taller ya montado.

Salvo por eso, el libro apenas podría llamarse como tal y no lo mencionaría. Pero eso sí, es muy divertido. Solo estoy esperando a ver cuánto duran las piezas. Para empezar, uno de los soportes del coche ya renquea ....

El segundo libro de Pablo es de Dragones (Guía para Draconólogos Expertos, de Ernest Drake, de la Editorial Montena). Aún no lo hemos abierto y creo que tardaremos algo todavía.

Es un compendio de todo el saber que hay en el mundo sobre los dragones: cómo se cazan, cómo se alimentan, qué enfermedades son más frecuentes y cómo han de tratarse, qué comen, cuáles son sus hábitos, biografías de los dragones más famosos en la historia ... en fin, esa clase de cosas. Al final, hay un sobre donde supuestamente se guardan las herramientas mágicas para construir un dragón de verdad utilizando ¡sólo palitos! Por ahora, Pablo muestra una gran indiferencia hacia el tocho, pero todo puede pasar.

Werner Holzwarth y Wolf Eribruch firman en Alfaguara Infantil el primer libro que Ana ha recibido en propiedad y que no es una cesión de su hermano mayor:

"El topo que quería saber quién se había hecho aquello en su cabeza". Es un libro divertido, a pesar del escándalo de mi medio limón, que empezó a sospechar que Baltasar se había vuelto loco y que dudó bastante en entregarle aquello a la destinataria (lo encontraba demasiado escatológico para una niña de tan tierna edad -la edad, no la niña, que conste-).

Un topo se despierta con una cagada en la cabeza, y va preguntando a otros animales si ellos le han hecho aquello. Los animales para demostrarle que ellos no han sido, le muestran de qué color (bastante parecido) y forma son sus heces (porque el libro tiene partes movibles). Hasta que ....

La editorial Fleurus tiene una colección llamada Peque Cuentos y a ella pertenece el segundo libro de Ana: "El autobús de Jesús". Un conductor de autobús va recogiendo a

pasajeros para llevarlos al cole o a su trabajo. Es un librito pequeño, de tapas duras y fuertes a prueba de manazas infantiles y que, sobre todo, tiene varios personajes negros, comenzando por el protagonista. A Ana le gusta mucho. ¡Y a Pablo también! Y es que el celosín no pierde comba para demostrar que también es un niño pequeño ... a veces!

Y en fin, creo que por ahora, estas son las novedades más destacadas de nuestro espacio de lectura preferido.

Besos. Blanca

Cosas por las que merece la pena ser padres IV

2010-02-04T14:27:00.000+01:00

El jueves de la semana pasada caí con fiebre y problemas de la garganta y la cosa empeoró a una gripe (ni idea de qué clase, así que absteneros de comentarios graciosos). Me pasé el fin de semana casi entero en la cama y tuvimos que suspender un viaje ya programado. La cosa no pasaría de ahí y apenas merecería la pena comentarlo si no fuera por la reacción de mis hijos. A los dos les afectó mucho verme durmiendo y con semejante cara, y se dedicaron todo el fin de semana a pasar por el cuarto ... y a volver loco a su padre que casi no podía controlarlos.

Pablo en especial, estaba totalmente sobre ascuas. Una hora sí, y otra también, venía a preguntarme "¿cómo te encuentras mami?". Me ponía la mano en la frente, y me decía muy serio "Tienes friebe, mamá". [Ana: ".... giebee"] Se sentaba en la cama [después de un par de empujones con su hermana porque ambos se entorpecían esta operación y para mayor desgracia de mi cabeza (¡Madre mía, lo que son capaces de gritar!)] y empezaba su cantinela:

- "Voy a ver qué dice mi ordenador" (cuando vamos a su pediatra, éste casi no despega la vista de la pantalla del suyo) [Ana, imitando los movimientos de dedos de su hermano: ".... oenaooor"]

Si yo osaba interrumpirle, Pablo se enfadaba: "Señora, no te he preguntado. Yo soy el médico y sé qué te pasa y te voy a curar. Porque aquí en mi ordenador lo tengo todo" (no hace falta que explique de dónde ha sacado semejante conducta de enfado antes interrupciones de los profanos; y tengo que decir que Pablo lo imitaba muy bien, con enfados y fruncimientos de frente incluidos) [Ana: " .... sonidos indescifrables .... "todo"]

- "Ya sé señora" concluía "tienes bichos en la garganta porque te metes las manos en la boca" (imaginaos de dónde saca esa idea, -y por cierto, da tranquilidad darse cuenta que Pablo escucha ... aunque no haga caso-) "porque lo dice mi ordenador. Tómate esta midicina por la comida, por la merienda, por el desayuno, por la cena , por .... ¡Ah no! ¡ya está! Tómatela 7 veces" [Ana: "... ciete"]

Como soy algo mala, le replicaba "¿7 veces en el desayuno, en la merienda, en la comida y 7 veces en la cena? ¿no es mucho señor doctor?"

"¡¡Noooo!!" -eco de su hermana- "calla que tú no sabes. Yo soy el doctor y lo sabe mi ordenador" (¡anda! a ver así cómo inculcamos a los niños la necesidad del esfuerzo si todo lo sabe el ordenador) "¡¡¡7 veces y 3 veces!!!!" Ahí el pobre se liaba .... [".... veceeeee"]

El juego se ha repetido varias veces con más o menos variantes. Pero la constante es la preocupación. Varias veces me preguntó Pablo "mami ¿por qué tienes esa cara?". Aunque sabía que estaba enferma, no dejaba de preguntarlo. Necesitaba oírme decir que en seguida iba a estar como siempre.

La verdad es que asusta ver lo dependientes que son de nosotros y cómo puede alterarlos cualquier pequeño cambio en sus rutinas. Y asusta mucho porque nosotros no nos merecemos tanta atención, tanta adoración. Y da miedo porque no dejamos de pensar si estaremos el tiempo suficiente para que adquieran autonomía. No porque yo sea demasiado vieja, sino porque ese sentimiento es real y en esa realidad, nuevo. Va con la maternidad. Y con la paternidad.

Besos. Blanca

PD: Ana hace tiempo que intenta hablar, pero hoy por hoy, apenas puede esbozar alguna palabra clara y se irrita cuando no la entendemos. Según ella, habla perfectamente.

Pero el que su vocabulario prácticamente se reduzca a unas palabras o a medio imitar al que habla justo antes que ella, es algo que sorprende a quien la conoce. Y yo me sorprendo de esa sorpresa. O, mejor dicho, me irrita bastante. La sorpresa, no la capacidad parlanchina de Ana, por supuesto.

La gente la ve tan espabilada, tan inteligente, con esos ojos de niña mayor que automáticamente le asigna una edad muy superior a la suya. Y espera un comportamiento acorde a su idea. Por otra parte, y como estoy harta que pongan en duda la edad que yo les comento -apuntito de cumplir 2 años- a pesar de que como madre debo de saberlo mejor que ellos ¿o no?, pues he dejado de decir nada. Pero la verdad es que resulta chocante. ¿Qué esperan en un niña a la que le queda un mes para cumplir 2 años? ¿que se ponga a recitar el Quijote? Ya es bastante fortuna que entienda todo desde hace muchos meses, porque es cierto que su inteligencia es muy alta. Pero la capacidad de articular palabras no creo que vaya unida a la inteligencia, sino a la edad.

Así que por ahora, me ahorro las ganas de darle una asignación para que ella decida lo que come y qué hace cada día (ganas a veces no me faltan porque ella no cede en su empeño de reclamarlo). Al menos hasta que empiece a hablar (miedo me da semejante perspectiva). Y aunque en la guardería me presionan cada día con que le quite el pañal, yo me resisto. No basta que hayan puesto su foto en el orinal con otros niños que le sacan dos cabezas y que digan que está preparada. O Ana me firma solemnemente un compromiso de que va a controlar, o no le quito los pañales ¿estamos?

Juno y la adopción. Nuestras pelis I

2010-01-22T16:15:00.000+01:00

Hace tiempo que compro películas más o menos perdurables. De aquellas que creo que me apetecerá ver más de una vez. El problema es que se van acumulando hasta que tenemos un hueco. O ganas. Y eso sucedió este fin de semana. Tocó sesión de estreno con una de esas películas de la estantería.

Con publicidad. La publicidad está producida y realizada casi en exclusiva por mis hijos. Mientras duermen la siesta o se van a acostar, no hay. En cuanto se levantan, empieza una publicidad larga e interminable que dura horas. O sea, que tuvimos sesión de cine con interrupciones (también hay squechts de corta duración: para pedir agua, ir al servicio, quejarse de sueños imposibles o picores inexistentes).

Así que este fin de semana, mi medio limón y yo nos armamos de fuerza de voluntad (hay que tenerla para ver una peli con esas condiciones de fuerte intervención enemiga) y nos pusimos a ver Juno. Es una película dirigida por Jason Reitman y escrita por Diablo Cody. Sus protagonistas son Ellen Page, Michael Cera, Jason Bateman y Jennifer Garner (mi maravillosa portavoz de La Casa Blanca). La cinta se estrenó en el año 2007 en el Festival Internacional de Cine de Toronto (es decir, cuando estábamos firmando el contrato de adopción que nos llevó a Ana).

Y ahora, advierto: VOY A REVELAR cómo empieza, cómo continúa y CUÁL ES EL FINAL de Juno. Por lo tanto, quien quiera mantener la intriga y no la conozca, pues que no me lea. No quiero que me vengáis con reclamaciones luego ¿eh?

Me encantó. Nos encantó. Y me hizo llorar.

Bueno, reconozco que no hace falta mucho para que yo me eche a llorar. La penúltima película que vimos fue con unos amigos y era infantil. En vez de mirar a la pantalla, todos me miraban a mi y a la fuente inagotable que me empezó a salir de los ojos sin que yo pudiera evitarlo. Pero ¡es que se moría una de las protagonistas! ¿Cómo califican esa clase de películas como infantiles?

Volviendo a Juno. Nos ha costado ponernos a verla y muchas veces echábamos mano de variadas excusas para empezar con cualquier otra película (o intentarlo, habidos los especialistas en interrupciones). Pero es que el temita se las traía: chica adolescente que se queda en estado y se plantea dar a su hijo en adopción.

La chica en concreto se llama Juno y parece muy madura y segura de si misma. Además, es ingeniosa, extrovertida, algo loca y muy optimista. En ningún momento se plantea el arrepentimiento por los dichosos 5 minutos, ni el sentimiento de desesperación que quizás esperaba. Al principio hay un par de gritos y ... ya está, a buscar una solución. Hay un primer intento de aborto que se anula más por cuestiones estéticas que otra cosa. O al menos, así es en apariencia. A Juno le parece inaceptable quedarse en ese ambiente hortera de la clínica y esperar su turno; a la insustancial antiabortista de la entrada, compañera de clase suya, no parece haberle prestado demasiada atención. Así que sólo queda la segunda vía: la adopción. Por cierto, no sé si en EEUU es posible que las menores aborten al margen de sus padres, pero se da a entender que sí. Lo que está claro es que deben de contar con su firma para la adopción.

Juno y su amiga eligen a los padres adoptivos en la sección por palabras de un periódico que parece ser de inferior categoría. Eh ... sin palabras.

En fin, a primera vista, una película superficial, filmada a la ligera e irreverente con un tema complejo. ¿Verdad? Pues es cierto. Solo que no es sólo eso. Logra plantearte cuestiones muy importantes con la máxima despreocupación, pero al mismo tiempo, te pone los pelos de punta con las precisiones que hace. En la película, lo importante no es la criatura, ni tampoco su futuro, sino los sentimientos y motivos que mueven a los adultos. O a los adultos y a los adolescentes. Porque el niño tiene un significado muy distinto para cada uno de ellos. Y tiene lógica porque su futuro será bueno si los que ya pueden elegir toman la decisión correcta. Mal que les pese a nuestros servicios sociales, me parece una pequeña e irreverente venganza que no tengan ningún papel :-).

Para Juno, lo está fuera de toda duda es que su embarazo no es querido. Ella no ha buscado quedarse embarazada. Ha sido una inconsciente. Incluso una irresponsable, pero ahora nada puede hacer para cambiar esa situación, salvo seguir adelante y elegir entre todas las alternativas posibles, la mejor. Y quedarse con el niño no es lo mejor para ella. Es más, en ningún momento se plantea convertirse en madre. Ella no quiere cambiar su vida tan radicalmente y no se siente preparada. Pero tampoco es un monstruo ni una mala persona, así que se implica en la búsqueda de unos padres e intenta congeniar con ellos. Desde el principio tiene claro que la criatura que lleva dentro es hijo de otros.

Y los padres "adoptivos" (pongo adoptivos entre comillas pero no es necesario especificarlo, y de hecho en la película apenas se menciona este adjetivo) pasan por una transformación que acaba con una escena preciosa. La madre y su hijo. Porque ella es la única que lo ha deseado tal y como es; tal y como llega a ser. Desde el principio, en cualquier circunstancia y bajo toda presión. Quiere ser madre y además, lo que desea, está dentro de la barriga de una quinceañera voluble, irritante e imprevisible a la que, para más inri, no cae bien. Pero quiere a ese niño, y es su hijo. Aunque no se atreve a llamarse madre hasta el final. Lo quiere y es capaz de anteponer cualquier cosa por él. Tanto que te cae bien, a pesar del papel tan corto que tiene y de sus escasas intervenciones. No deja de estar presente. Es más, para mi es la verdadera protagonista, aunque supongo que esto es producto de mi predisposición a estar de su parte.

Frente a ella, Juno desea lo mejor al niño que está gestando, pero no lo siente en ningún momento como propio. Aparte del doloroso momento en que lo va a ver por primera y última vez. Porque ella ha sido quien ha recalcado que no quiere recibir noticias del niño, ni fotos, ni ningún informe. Como ella aclara, lo desea hacer "a la antigua". Solo hay un instante en el que te están diciendo que sí, que quizás no sea tan desprendida como aparenta, que le ha dolido dar ese paso. Pero no arrepentimiento.

Me he limitado a contar la película. Y sin embargo, en todo momento tengo la sensación de que su argumento es lo que más cerca está de la verdad. Los niños adoptados, los niños abandonados por las mujeres que los parieron han de aceptar la circunstancia de que sí, han sido queridos y deseados. Y mucho, pero por personas que no llevan su misma sangre. Porque como decía una película antigua (¿Alan Delon?) que vi hace mucho tiempo, a mi me entregaron a mis hijos con 5 y 10 kilos respectivamente. A partir de ahí, todo lo que ganen ha sido con nuestro cariño y amor. ¿Espero agradecimiento? Pues claro que no. Soy yo quien debe agradecer tener a mis hijos conmigo.

Pero, al menos tiempo, que nadie se atreva a decirme que mis hijos están buscando a su verdadera madre. Porque su verdadera madre, su verdadero padre, han estado y van a estar a su lado. Desde que los encontramos.

Las personas que los parieron les transmitieron sus genes y su historia biológica. Incluso su árbol genealógico y parte de su carácter. Comprendo el ansia que se puede tener por descubrirlo, por completar la historia biológica, por llegar a una justificación de un abandono que parece reducirte a la importancia de una piedra en el camino. Pero soy sincera por más que me avergüence pensarlo; y lo soy aunque diese lo que fuera por ahorrar a cualquiera de mis hijos el dolor que tendrá cuando sea consciente. Sé que, al mismo tiempo, ese abandono fue mi lotería. Ojalá mis hijos en el futuro lo asuman, lo acepten y empiecen a verse a si mismos de forma positiva. No como alguien que ha sido abandonado, sino como una persona que ha sido deseada y buscada muchos meses (años) antes de que naciera y por medio mundo. Por nosotros, por los verdaderos padres (por mal que les pese a seriales, películas, libros, folletines y demás ... ¿es que no hay otro argumento ni siquiera en las series infantiles, diablos? ¿buscar a los "verdaderos" padres y hacer que los sustitutos hagan mutis por el foro? ¿qué somos nosotros entonces? ¿irreales, inexistentes, falsos?!)

Cuando la adopción ha sido transparente e irreprochable, los padres biológicos pueden reclamar el nombre de padre, claro, pero para mi no lo son más que en el frío significado de un diccionario: son meros vehículos de vida. Ser padre es algo más que poner un espermatozoide y un óvulo. Es desesperarse cuando están enfermos, pasarse las noches levantándose para asegurar que no le sube la fibre, cambiar pañales, vómitos y soportar rabietas, educar, orientar, y reirse con él y que te cuente sus sueños y sus juegos, disfrutar con el descubrimiento de la vida, llorar con ellos y ahogar las ganas de tirarlos por la ventana, aceptar que te ha cambiado la vida, que no todo compensa, y que, sin embargo, volverías a hacerlo mil veces, pero sólo con el niño que tienes delante. Porque para ti no hay otro ¿Y vienen unos desconocidos a reclamar como "verdaderos" padres? Yo, a veces, alucino. Con las películas, claro.

Besos. Blanca

PD: Ya puestos, aprovecho para dar un tirón de orejas a tanta gente con ganas de relegar a los padres a un papel anecdótico y secundario, como si sólo lo fuéramos "de prestado" y con fecha de caducidad. Aunque como me dijo un padre (bio), "la verdad es que, para todos, los hijos no son nunca del todo nuestros" ¿o si?

¡Y que tengáis mucho ánimo cuando se acabe el jaleo!

2010-01-06T19:38:00.000+01:00

Porque es ahora cuando empieza de verdad el año. ¡Y cuando hay que cumplir con los buenos propósitos!

A ver si duran, los recordamos y los convertimos en algo tangible en los meses que vienen. Para ayudaros, que mejor que una imagen de Ana y Pablo deseándoos todo lo mejor para el año 2010. ¡Que ya no es tan nuevo!

Llevamos solo 6 días, pero a mi me da la sensación que hace siglos que empezaron estas fiestas tan completas: celebraciones en la casa familiar, bautizo, caídas terribles en cama por parte de mi medio limón con imposibilidad de volver a casa ni hacer más visitas, más celebraciones familiares, de vuelta a casa, cabalgatas (que casi me gustan más a mí), cenas ya tradicionales de Reyes con los amigos que se acercaron, locura, bailes, visitas clandestinas al sótano, y, por fin, ¡¡mañana de Reyes!! ¡Y mira que son canallas, que escondieron parte de los regalos de mis niños detrás del sofá para que ellos no los encontraran!

Y más fiestas, y más recogida de regalos desperdigados (estos Reyes están un pelín caducos, la verdad, porque en vez de trompeta, a Pablo le han traído un saxofón y además, nos han dejado un par de regalos de amiguitos ... será porque se fueron tarde a su casa y los Reyes se confundieron ¿no? También dejaron alguno perdido de Pablo y Ana por otras casas ...).

En fin, ¡qué sofocón de fiestas! Y los coles, que no empiezan hasta el lunes ¡menos la guardería de Ana! ¡Qué suerte tiene ella de poder contar a sus amiguitos y a su profe Feli qué ha pasado en estos días de locura! Y a ver si a mi me da tiempo a hacer mis deberes. Porque les debo una crónica fotográfica de la criatura con la mascota de trapo de la clase. La paseamos por el mar y por los prados de vacas allá por Cantabria. ¡Y eso fue hace más de un mes! Como siga así, yo no apruebo la guardería este año ... ¡Palabra!

Muchos besos de nosotros 4 ¡y seguid de fiesta!

Mis lecturas "negras" y sus reflexiones II

2009-11-26T13:40:00.000+01:00

Así que hice lo siguiente. Compré una librería baja en "la-tienda-que-te-hace-trabajar-y-encima-pagas" (bueno, en realidad la había comprado mi medio-limón, y me la cedió). Situé los libros de Connolly (v.post anterior), y también algunos más que, desde mi punto de vista, están relacionados. ¿Cuál es el criterio común? Que sean novelas "negras" y que, además, planteen un problema de discriminación o de racismo o, simplemente, que tengan por protagonistas directos a personas negras. O que hayan sido escritas por africanos o afro-americanos (no me gusta nada esta expresión pero ellos lo prefieren y hay que respetarlo).

De esta forma, mi idea era poner al mismo nivel una serie de libros cuyos temas pueden compensarse o que, al menos, los enriquecen o se complementan. El hilo conductor es la novela policiaca porque es la que ahora tengo más fresca y la que más problemas me ha planteado. Pero todo se andará, y pienso hacer lo mismo con novelas relativas a la adopción (¿alguien ha leído "La llorona" de Marcela Serrano ahora que hay tanta discusión sobre irregularidades?). Además, al fin y al cabo estamos hablando de entretener, no de educar. O si queréis, mejor, de un entretenimiento formativo ¡como si cualquier lectura que se precie no fuese ya formativa! Mi único filtro es que el libro esté bien escrito. Por otro lado, todas esas lecturas tocan realidades que están ahí, nos gusten o no. Y mis hijos deben conocerlas porque si no, no podrán defenderse. Esta es, simplemente, una forma entre otras de hacerlo.

Siguiendo esa idea, coloqué los libros de Connolly en el estante intermedio de mi derecha. Frente a ellos, pero en el estante superior, situé todas las entregas que se han editado en español de Precious Ramotswe. La protagonista es una mujer madura y de "complexión tradicional" que trabaja como la primera (y única) mujer detective en un país africano que mantiene sus tradiciones (y su machismo) a pesar de la influencia del hombre del hombre blanco y de la industria surafricana a donde emigran muchos trabajadores. El autor es Alexander McCall-Smith, un blanco nacido en Zimbabue y que fue profesor universitario en Botsuana (v. también su hoja oficial). Mi medio limón me regaló el segundo libro cuando empezamos el primer proceso de adopción (¡no hace años ya!) y desde entonces, lo he incluido en mi agenda de "coleccionables". Por cierto, que tengo que hacerme con la última entrega ("Zapatitos azules y felicidad"). A veces no estoy muy segura de que me guste esta serie. Es dinámica, divertida, te da ráfagas de la forma de pensar africana (me encanta cuando la protagonista se escandaliza ante las personas que prefieren hacer todos los trabajos de la casa ellos mismos en vez de dar trabajo a los demás si pueden hacerlo, le parece un deber cívico y obligatorio conforme a la antigua tradición de botsuana). Me parece genial la mentalidad que el autor le ha creado a la protagonista y cómo sus argumentos son coherentes con esa personalidad.

Pero también tengo dudas sobre el tono paternalista que intuyo. Porque los protagonistas son adultos pero salen retratados con tanta ingenuidad que te hace preguntarte si no se nos presenta esa candidez de una forma cercana a la torpeza. En cualquier caso, es una serie que rezuma optimismo y orgullo de ser africano. Así que le doy un lugar preferente en la librería. Eso sí, soy consciente de que Botsuana está más lejos de Etiopía de lo que se pueda creer por pertenecer ambos al mismo continente. Como curiosidad, en una de las entregas, Precious tiene una clienta blanca y tiene que vencer sus prejuicios de trabajar para alguien que es tan inestable. Se convence diciéndose que la mujer parece normal. A pesar "de todo".

Bajo los tomos del Charlie Parker, añadí los libros de Dotohy L Sayers (no recomiendo leer su bibliografía y menos fuera de contexto; seguramente se le cogería algo de tirria a la autora, y por extensión a sus estupendos protagonistas Lord Wimsey y Harriet Vane; hay autores de los que es mejor no saber nada ...) ¿Razón de elegir estos libros? La autora fue una mujer consciente de su potencial, que se sintió discriminada por no ser hombre. Su vida está llana de contradicciones y decisiones difíciles. Y sus libros reflejan estas convicciones, aunque estén situados a principios del siglo XX en un ambiente inglés muy clasista, pero proclive a una cierta liberalización de las féminas (¡lástima de II Guerra Mundial!). Mi preferido es el de Los secretos de Oxford, donde Harriet tiene que enfrentarse a sus propias convicciones y a la contradicción de sus ideas feministas con la atracción que siente por un hombre y el sometimiento a las convicciones sociales. Por supuesto, hay un buen crimen que resolver. Y me gusta cómo está escrito. Sayers tenía una formación extraordinaria y se nota en la forma y el contenido. Si bien algún libro, como el de "Cinco pistas falsas" resulta un pelín pesado de leer por ese exceso, los demás son más equilibrados y recuerdan a otras mujeres o damas del género de misterio.

Como P.D. James. ¿Se vio obligada a poner sus iniciales para "pasar" por un escritor masculino y poder vender más? A veces me lo he preguntado, pero no he encontrado tiempo para documentarme. No me extrañaría. Me gustan sus libros y para mí supera con creces a Agatha Christie porque, sin desmerecer los méritos de esta última como pionera, escribe mil veces mejor y sus argumentos están construidos con más cuidado y coherencia. En realidad, su lugar no es esta estantería, excepto por una de sus novelas, quizás la que más me gusta: "No apto para mujeres" (An Unsuitable Job For A Woman). Incluso puede, que sólo por el título. Tuve que pedirla por Amazon porque no había manera de encontrarla en España (o yo no lo conseguí). Una mujer detective que se encuentra con dificultades adicionales porque es una mujer: Cordelia Grey. También protagoniza "La calavera bajo la piel".

Esos libros me recuerdan a otro que está en mi lista de espera: "Simisola" de Ruth Rendell. Su detective estrella, Wesford, investiga la desaparición de una chica "de color" (¡ya estamos!) y tiene que enfrentarse a prejuicios que desconocía y que él encuentra en su propia mente. No la he leído, pero tiene que estar bien. Rendell es una escritora de misterio muy buena, y las novelas que tengo, como "Carretera de Odios" me gustan bastante. No hay nada superfluo en ellas. Pero no irá a la estantería "especial". No por tener un solo libro voy a colocar a toda la serie.

A quien sí colocaré sin ninguna duda será a Walter Mosley. Sus libros ya están sobre los de Connolly. Este autor estadounidense tiene varias series de detectives negros, aunque yo solo he leído una, la del pseudo-detective (porque lo es a su pesar) Easy Rawlins. Un negro que fue abandonado de niño y que tiene que sobrevivir en la calle resolviendo los líos en los que se ve metido sin querer. El espacio temporal en el que se sitúan las novelas se extiende desde el 39 con la genial "De pesca" hasta el 67 con "Una rubia peligrosa" (se llevó al cine y como yo tenía el cartel en mente, me resistí a hacerme con los libros durante un tiempo, en fin).

Así que, si metemos en un cóctel estos elementos no puede sorprendernos lo que encontramos. ¿Qué elementos? Pues novela negra, USA, estados del sur profundo, ignorancia, problemas raciales y ansia de superación pese al obstáculo del color de la piel. Porque Easy pasará de ser un negro joven, asustado y muy ignorante que casi no sabe leer en el 39, a un hombre instruido, maduro, consciente de la injusticia de la discriminación, pero resignado ante una situación que él no puede modificar porque le viene grande y que, en el 69, vive más o menos bien a pesar del ambiente enrarecido que existe tras los problemas raciales de Los Ángeles. Por otro lado, el detective tiene dos hijos adoptados "de hecho" y su comportamiento se modifica para intentar protegerlos y ser un mejor padre. En este punto, el personaje nos cae fenomenal a los padres adoptivos. No podemos evitarlo.

Hace pocos días me pasó algo curioso con Walter Mosley y con mi hijo Pablo. Estaba revisando la información sobre el autor y Pablo se acerco por detrás. Vio la foto de Walter Mosley que os pongo aquí (la fuente es el Wikipendia en español) y me saltó:

- "¿A que es muy bueno, mami?"

- "¿Perdón?"

- "Ese señor, ¿a que es muy bueno?"

Respondí con una carcajada. Y la verdad es que no se muy bien por qué. Aunque tiene cara de abuelete, supongo que "bueno" es lo último que me hubiera planteado yo respecto a Walter Mosley. Sí quizás cínico, incisivo y de vuelta de todo. Pero no porque me parezca mal "chico" (aviso que odia ese término como, por lo visto, cualquier afroamericano). Realmente no tengo ni idea de cómo es su carácter, pero si hay un mínimo de autobiografía en las experiencias que atribuye a su personaje, yo diría que es una persona precavida y desconfiada, que tiene que llevar sobre sus espaldas el peso de ser negro y el rechazo de parte de sus conciudadanos. Es verdad que la época elegida es una época muy movida y de lucha por los derechos civiles. Pero en ese tiempo es dónde que el autor ha vivido la mayor parte de su vida. Así que leyéndolo no dejo de pensar que debe de haber mucho de autobiográfico en sus libros. Y no sé cómo reaccionaría yo si me lo encontrara. Creo que no podría ni abrir la boca. Además, y aunque no tengo ni idea, supongo que personalmente no apoya la adopción interracial (muchos sabéis que sobre este problema se discute bastante en EEUU y que los afroamericanos suelen estar en contra). Por otro lado, el personaje de Rawlins no tiene ningún encuentro "normal" con blancos. En la última entrega, un estadounidense WASP le pregunta cómo lo soporta. Es decir, cómo soporta ser negro (¿?). El WASP es encargado de un restaurante de lujo y le debe un favor a Rawlins. Para devolvérselo, le hace una reserva preferente en su restaurante. Rawlins se pasa por allí unas tres veces y las tres, el gerente tiene que enfadarse y poner a sus empleados en su sitio. Porque, a pesar de avisarlos, éstos no acaban de creerse que un negro sea un cliente VIPS. Ni siquiera se creen que pueda ser un cliente. Le tratan con desprecio y le humillan. Humillación que Easy ha aprendido a olvidar tan pronto como pasa, para poder seguir adelante.

Si me creyera a pies juntillas lo que Mosley cuenta o si pensara que hoy en día ese ambiente no está superado (¿alguien ha leído cómo la elección del presidente norteamericano actual está cambiando las relaciones entre blancos y negros y ahora, al menos "se ven"?), creo que EEUU quedaría tachado de mi lista de países a visitar. Al menos, con mis hijos. En fin. A quien le interese este autor, que insisto, es muy recomendable (aparte del hecho de que sus protagonistas son negros y esto es difícil de encontrar), le recomiendo que lea las reseñas del blog "Novela negra y cine negro". Especialmente los comentarios a la última de las novelas "el demonio vestido de azul": además de exponer la discriminación racial, también destaca las relaciones entre padres e hijos, o las experiencias en la segunda guerra mundial (el protagonista fue soldado en Europa). Pero como ya lo hace muy bien este blog, me limito a recomendaros el vínculo. Si no funciona, id a la página principal y haced una búsqueda por Walter Mosley.

Cuando acabe la serie, intentaré animarme a leer "el blues de los sueños rotos". Está en otra onda y tengo el temor de que sea más crudo. Pero el título es precioso. Y habla de otros dos temas que le encantan al autor (música negra y sensualidad). Están permanentemente en sus novelas.

Igual que en las de Charlote Carter, mismo estante, arriba a la derecha. Su detective es una mujer y negra, toca el jazz y es, como su música, sensualmente activa. Se llama Nanette Hayes y, en realidad, no trabajaba como detective, pero conoce un poco la calle (donde redondea sus ingresos tocando). Ocurre, como es bastante frecuente en esta clase de literatura, que suele meterse en problemas. La verdad es que siempre me ha llamado la atención la facilidad con que las personas "corrientes" de los libros tienen experiencias tan "movidas".

Además de en otras cuestiones, coincide con Mosley en un recelo visceral hacia la autoridad, en especial la policía, pero se distingue en que su época es más actual. Además, se trata de una mujer de mundo, que durante sus tres novelas traducidas al español (¿han dejado de hacerlo?), viajará a París siguiendo sus impulsos.

En otro ámbito detectivesco, tenemos a Philip Kerr, el autor de las muy documentadas novelas de Berlin Noir.

La razón de que las incluya, además de que son las que tengo más frescas en la memoria, es que también hablan de discriminación y, concretamente, de la discriminación contra los judíos (así mis hijos verán que son muchos los colectivos que la sufren, y no solo los negros o las mujeres). En la primera novela, Bernie Gunther es un detective que ha abandonado la policía porque no le gusta la purga que está haciendo el nuevo régimen. Y es que, después de las elecciones, Hitler acaba de llegar al poder y, con él, muchos alemanes todavía no entienden cómo ha podido pasar. Ni tampoco se creen el ambiente de sospecha y pesadilla que se está instaurando. Al mismo tiempo, Bernie vive con el temor constante a la guerra e intenta no cuestionarse la existencia de los duros campos de trabajo hasta que cae en uno por breve tiempo (no confundir con los sucesivos campos de exterminio). Lo que ya sabe (pero apenas quiere reflexionar sobre ello para poder vivir más o menos tranquilamente) es que no es bueno discutir públicamente sobre el rechazo a los judíos (muchos ya han sido expropiados de sus posesiones, desaparecen por menos del canto de un grillo y no pueden hacer nada, salvo buscar a sus familiares sigilosamente con ayuda de detectives como él). Ni sobre el hecho sorprendente de que se haya despedido a las mujeres de sus trabajos cualificados para que se conviertan en buenas mujeres "alemanas" (e intentar maquillar un poco el asunto del paro). También le parece estúpido que todos los rótulos de los establecimientos se pongan de apellido "alemán", como si fuesen otra cosa: un abogado alemán, una tintorería alemana, un restaurante alemán. Así que él, como una pequeña rebeldía, solo se presenta como detective. Claro que, como el propio detective reconoce, eso no significa nada pues él mismo es un espécimen bastante "ario".

Las siguientes entregas, con una excepción que se sitúa en un momento anterior al descrito, se refieren a la postguerra. Y aunque las referencias a momentos concretos de la 2ª Guerra Mundial o anteriores son constantes, al detective le resulta doloroso y un esfuerzo recordarlo. La conciencia le duele, a pesar de que el autor intenta presentárnoslo como uno de los pocos alemanes que se arriesgaron a un pelotón de fusilamiento para evitar participar en las matanzas indiscriminadas. En vez de eso, fue enviado al frente ruso y apresado. Con todo, el protagonista vive con su conciencia y con el recuerdo de su participación en algún acto de guerra que no le enorgullece. Y con los claros-oscuros que toda guerra produce, incluso en la conducta de los vencedores.

Si os interesa un poco la historia, estas novelas están muy bien. Fenomenalmente ambientadas, te enseñan continuamente episodios de la historia europea moderna que desconoces o apenas recuerdas, y sobre todo, te demuestran que muchos de aquellos comportamientos pueden repetirse. Y que por desgracia, que son actuales. Incluso en la gente que nos representa. Creo que no están nada mal, incluso para la formación de un adolescente preocupado que quiera aprender. Que vea que las calificaciones extremas de bueno y malo suelen llevar a error, que las personas somos conflictivas y erramos con frecuencia, porque la vida es bastante contradictoria.

Y que todo el mundo es capaz de llegar a tomar decisiones terribles simplemente por no tomar partido ni nadar contracorriente. De paso, que conozcan la historia del "tranquilo" continente en el que les ha tocado vivir. Que nadie pueda decirles lo mala que es África en comparación. Porque a lo mejor no tienen otro medio de hacerlo. Y no estoy exagerando. Hace unos meses, mi medio limón y yo íbamos a una de nuestras visitas a Urgencias, y tres chicos de unos 17 años charlaban delante de nosotros sobre la Segunda Guerra Mundial ¿Instruidos? Bueno, yo no lo diría así teniendo en cuenta que lo que uno le estaba contando a las otras dos era que ¡había ocurrido! Así que ya no me sorprenden las encuestas que afirman que nuestros estudiantes desconocen a los dirigentes españoles anteriores a Aznar (y eso, con suerte).

Volviendo a Kerr, hay alguna escena terrible desde mi punto de vista. Ya acabada la guerra, el detective está en Viena (se retrata como una ciudad mojigata en comparación con Berlín y bastante más extremista), y la casera de un apartamento intenta hacérselo atractivo asegurando que nunca ha estado habitado por judíos. Y para rematar aclara que, en cualquier caso, menos permitiría que entrara uno de esos negros americanos. Aunque la cita no es textual, no me confundo. Tras la Segunda Guerra Mundial, los negros americanos que habían participado como carne de cañón continuaban estando discriminados.

Algo que también refleja Walter Mosely, quien por cierto, es hijo de negro americano y de judía.

Para acabar estas reflexiones raciales os contaré algo que todavía me sorprende. Cuando era estudiante conviví con dos americanos blancos de ascendencia irlandesa. Y lo sé porque ellos se encargaban de decírmelo. En una conversación que ya no recuerdo con detalle, estábamos hablando de blancos y negros y yo debí posicionarme en el bando blanco. Así que ellos se vieron obligados a "sacarme de mi error".

El chico miró a la chica y le preguntó "¿se lo decimos?".

"Vale", contestó ella.

Lo que tenían que contarme es que yo, en realidad, y aunque lo ignoraba, no era blanca, sino "oliva". Es decir, mediterránea.

Con ventipocos que tenía me quedé anonadada y no supe qué responder. Pero siempre he recordado esa anécdota con cariño. Porque me enseñó lo maleable que es el asunto de las razas y los colores. Nuestro propio color cambia en función de la persona con la que conversamos. Y hay muchas anécdotas a poco que mantengamos la mente dispuesta. Así me decía un compañero que pasó una estancia universitaria en EEUU que su sorpresa había sido la contraria, enterarse que él no era latino, sino wasp, por lo que había sido rechazado en una manifestación portorriqueña. O como comentaba una madre adoptiva sobre la pregunta de su hijo respecto a un niño con el que compartía orfanato en Addis: "mami, ¿cuándo se ha vuelto negro fulanito si en Addis era blanco?".

En cualquier caso, esa es la solución para las lecturas. No las censuro. Eso sí ¿qué tal si les pongo un candado a la puerta y pierdo sin querer la llave? ¡Dios! ¡qué difícil!

Blanca

PD: Un beso para mi medio limón enfrentándose a la profesora de Pablo para advertirle que no habían celebrado con los niños el día de los indios, porque eso quedaba bastante más lejos, sino el de los nativo-americanos. Aunque ahora, lo miran como si fuese un tipo raro. Y tienen razón... ;-)

Mis lecturas y sus reflexiones I

2009-11-18T15:00:00.000+01:00

Yo no soy la misma desde que tengo conmigo a mis hijos. Algo que resulta evidente para cualquier observador lógico porque si toda experiencia profunda puede cambiar a una persona, mucho más lo tenía que hacer la maternidad. Así que yo ya no pienso igual, no me muevo igual, y tampoco actúo igual que cuando no tenía a mis hijos conmigo.

Eso es algo que ya esperaba. Pero lo que quizás sí me ha chocado es cómo se ha modificado mi actitud ante muchas cuestiones cotidianas que antes no tenían la menor importancia. Por ejemplo, con la lectura.

Porque desde que existe Pablo en mi vida soy incapaz de leer ninguna cosa sin plantearme cómo pueden afectarle esas frases o qué pensamiento pasará por su cabeza si lee ese libro. Y a veces, se me va -literalmente- la olla, olvido qué estoy leyendo y tengo que parar la marejada de mi cabeza para no terminar desvariando. ¿Por qué? Porque mis hijos son negros, pero viven en una sociedad creada por y para los blancos. Una sociedad en la que existen muchos clichés acerca de las razas. Ideas estereotipadas que saltan continuamente a los libros y que casi siempre reflejan un sentimiento de superioridad sobre las razas no blancas. Ideas que apenas están enmascaradas pero que pasan desapercibidas porque poca gente tiene incentivos para cuestionarlas. Excepto si tienes una sensibilidad ad hoc, como es la que ahora parezco tener yo. Ahora.

Pero volviendo a la lectura. Esta sociedad tan racial -¡y menudo si lo es!- es a la que ahora pertenecen mis hijos.

Es cierto que no siempre podré protegerlos, y más o menos intento asumir esa idea y las consecuencias que implican. Pero a un nivel más reducido, sí hay algunas decisiones a mi alcance. Por ejemplo. ¿Dejo ciertos libros en mi biblioteca o los hago desaparecer al menos hasta que pasen una parte de la adolescencia? También puedo guiarlos por la lectura, pero esto no daría resultado. Siempre he pensado que un buen hábito de lectura sólo puede aparecer por iniciativa propia. Tienen que acercarse a la biblioteca por si solos y descubrir qué historias les interesa más. Así que vuelvo a la pregunta: ¿dejo ciertos libros o los dono a Cáritas?

Por ejemplo, así pasa con el género "negro" Y es que lo de los colores tiene mucha, mucha miga. Porque ¡vaya por Dios!, los libros donde el bien y el mal pueden llegar a mezclarse son novelas "negras", igual que los nubarrones que amenazan lluvia y nos hacen correr al salir de clase -yo he empezado a hablar de "nubes grises"-, y así unas cuantas cosas más que suelen llevar aparejadas percepciones negativas.

Pero centrándonos en esta clase de libros. Veamos, para empezar, los libros de misterio del Padre Brown escritos por el converso G. K. Chesterton. Siempre me gustaron mucho. Sencillos de leer, amenos, con argumentos muy bien construidos y escritura correcta. Y con afirmaciones memorables que muchos otros autores de misterio han hecho suyas (como la invisibilidad del mayordomo cuando la amiga pregunta quién hay en casa, o su sorpresiva aparición cuando es el médico el que hace la misma pregunta ¿alguien reconoce de qué hablo?; a mi siempre me pareció genial. Pero el autor es fiel a su época y al convencimiento de la inferioridad de los negros africanos. Y esa mentalidad se refleja varias veces en sus novelas. Con mucha naturalidad, eso sí.

O una de las últimas lecturas, también del género de detectives (para mí, que apenas conozco el percal, todas las de misterio están en este saco, aunque su "negrura" sea muy distinta): El camino blanco, de John Connolly. La acción se sitúa en un entorno muy racista que, además, se describe con bastante crudeza. El protagonista es prácticamente un vidente que va degenerando con cada una de las entregas de la serie (serie que lo hace también, en el sentido literario). La sigo porque me resulta difícil dejar de hacerlo. Ocurre que me encapricho con los personajes. Tiene dos amigos gays y delincuentes, el más peligroso de los cuáles va vestido como un dandy y es un negro asesino -pero, por lo visto, buena gente porque sólo asesina a quien se lo merece (esto plantearías otra objeción, pero mejor lo dejamos para otro momento ¿vale?)-. El autor en realidad intenta transmitir la sensación de que no todo es negro o blanco, sino gris (esto de los colores me va a llevar de cabeza al psiquiátrico ... Pablo ya ha empezado a hablar del lápiz color piel, me lo pidió y yo le di el marrón oscuro, a lo cuál es respondió con un montón de carcajadas ¿?).

La trama de esa entrega gira en torno a una venganza por el asesinato de un negro a manos de unos ciudadanos "de bien", que no pueden tolerar que un chico negro se rebele. Aunque sea justamente. El libro esta bien escrito, es entretenido, el ambiente en el que se sitúa la acción es muy apropiado (un estado rural y racista de la USA profunda), y todas las descripciones están justificadas en la trama o en los personajes. Creo que satisface a los lectores con una buena porción de ambiente oscuro e intrigante, aunque en mi opinión no llega al nivel de "El poder de las tinieblas", porque a estas alturas les falta un pasito muy pequeño para desviarse hacia el género fantástico o de ficción, que personalmente no me gusta nada (como conviertan a Charlie Parker en un angel caído, creo que voy a tirar los libros y se acabó el problema).

Pero en cualquier caso, que el libro sea correcto no ha resultado suficiente para mí. Mientras lo leía, me resultaba difícil disfrutarlo sin más. No podía dejar de pensar en mis hijos y en lo que sentirían al leerlo. Las otras entregas de la serie hubieran estado graciosas desde su punto de vista porque el asesino negro es uno de los personajes más racionales de la novela. Algo que, a propósito, suele pasar con frecuencia en las series norteamericanas, donde los "jefes" son negros y muy serios, y donde, curiosamente, el papel de juez suele recaer en un negro (el de juez especialmente, pero también el de ministro, con especial hincapié en el de responsable máximo de defensa tras el presidente, el de comisario o el de cualquier otra autoridad). Supongo que para compensar la realidad e intentar atraerse a cierta audiencia. Pero como iba diciendo, este libro plantea si el tema y el exceso con el que se trata no me obligan a "controlar" qué leen mis hijos.

Y la verdad es que el solo hecho de planteármelo no me gusta nada. Ideológicamente estoy en contra de cualquier censura literaria. Salvo que el libro lo merezca porque esté mal escrito y esté justificado proteger la inteligencia o la sintaxis de mis hijos. Por ahí no paso. Además, cualquier totalitarismo, cualquier exceso histórico, suele estar relacionado con una quema de libros. Ni siquiera de personas. De libros. Porque son un símbolo del pensamiento humano que quizás sea de lo poco libre que nos queda. Y sin embargo .... tengo libros en casa que ¿pueden herir a mis hijos? Supongo que todo se reduce a esta pregunta.

La respuesta puede ser fácil, pero por otro lado tarde o temprano tendrán que aprender qué es el racismo y deberán enfrentarse a él. Quizás se vuelvan susceptibles o quizás sen mejores que yo y consigan leerlos con la distancia que da el conocimiento. El saber que ese ambiente no es el suyo, que EEUU no tiene nada que ver con dónde viven ellos, y que sus problemas serán otros, aunque en algún momento puedan coincidir.

O sea, repito, se me va la olla. Porque, como me diría una persona sensible, (pero no susceptible como yo, se entiende), esas cosas "apenas tienen importancia, salvo cuando se la das tú". Pues estamos listos. Porque esta es la situación a la que yo ahora empiezo a enfrentarme casi mensualmente. A los ojos de esas "personas sensibles" me he convertido en un ser, digamos, susceptible. Y quizás esté a un paso de pasar a ser una mujer conflictiva (espero que no histérica, porque eso debe de ser lo "pior"; tengo mucho cuidado en no perder nunca la compostura).

En fin, que algo así es lo que pueden llegar a hacerme sentir los no padres o los padres de niños "paisajísticos" (aquellos que se confunden con el paisaje y por lo tanto, no llaman tanto la atención ... -me niego a llamarlos normales como si los míos no lo fuesen-). Así las cosas incluso me han insinuado que puedo convertirme en una mujer pesada, que cree conflictos al dar importancia a cosas que no la tienen. El hecho de que yo discrepe de esa valoración no parece tenerse en cuenta. Pero en fin. Cambio y corto. Mensaje recibido.

Vuelvo a la literatura ... ¿qué hago? Mi sentido común me dice que nada. Que tire los libros malos, que deje los otros porque mis hijos solo los abrirán a la edad en que estén preparados, que pasarán muchos años antes de que decidan que merece la pena leer algo que no tenga dibujos, que para entonces, ya habrán pasado muchas experiencias chocantes y tendrán alguna idea propia. Y sin embargo, sigo dudando.

Pero como soy un "culo de mal asiento" (ahí, Ana ha salido a mi, y encima me dobla), he tomado una decisión para compensar (¿qué? ¿mi mala conciencia? ¿el racismo artificial de novelas inventadas aunque "nada de lo que dicen tiene reflejo en la realidad y es mera coincidencia"? ¿la perdiz que mareo este mes?), ...... (Continuará)

Cosas por las que merece la pena ser padres III - Halloween

2009-11-09T15:33:00.000+01:00

Olvidé contarlo

Celebramos Halloween con buenos amigos. Nos vestimos, nos pintamos, juntamos un grupito de peques con edades similares. Dejamos aparcada la vergüenza en el salón, y salimos a la calle, a llamar a las puertas de vecinos y conocidos. Y a asustarlos

Daba gusto ver cómo los peques asumían el rol. Empezaban a "asustar" nada más abrir una puerta, y luego, decidían tan campantes, que tenían que entrar hasta la cocina a por galletas. Porque lo de los chuches no pudo ser. Nadie podía preverlo y fue una verdadera sorpresa. Pero poca gente pudo resistirse al grupo tan encantador que llamaba a su puerta. Y para convenceros, aquí tenéis la prueba. Como es difícil identificarlos (al menos en opinión de mi hijo), pues os aclararé que el vampiro es Pablo y que Ana va vestida de la Terrible Hada Arlequina.

Una tarde genial. Gracias compañera. Nos hizo mucho bien.

Y mucho ánimo. B.

Pablo Pan

2009-10-26T11:21:00.000+01:00

El sábado fue un día especial para Pablo. Fuimos a su primer musical: Peter Pan. Íbamos a acompañarlo su padre y yo, pero al final, el papi se tuvo que quedar en casa con un gripazo monumental y Pablo eligió a la tita Leo como sustituta.

Nos encantó y le gustó mucho a Pablo.

Lo primero que le ha contado a su profesora esta mañana es que tenía polvo de hadas en el pelo y que no se lo podía quitar. Le entusiasmó, aunque estaba tieso de miedo al terminar la obra. Y es que Peter Pan es un espectáculo infantil, pero su ritmo es el de cualquier otro gran musical. No es frenético desde el principio, sino que va aumentando con la historia. Yo situaría la edad recomendada para asistir sobre los 5 años (siempre depende de la madurez del niño, claro). Se trata de una obra con dos lecturas: una para los niños y otra para sus padres. Es un espectáculo irónico también destinado a los adultos, a aquellos que se niegan a crecer y a responsabilizarse de algo fuera de su propio bienestar.

El Teatro La Latina estaba hasta los topes y dos tercios eran niños, muchos de ellos parecían forofos de Peter Pan a juzgar por cómo acompañaban los cánticos (¡y escuché mucho inglés! Había muchos asistentes que eran más pequeños que Pablo. Y todos aguantaron encantados las casi dos horas que dura la obra. La apoteosis final llegó con todo el mundo puesto de pie cantando y bailando. Y no sé si lo hicieron más los mayores o los pequeños.

Personalmente me gustó. Mucho. Me sorprendió la escenografía, los impresionantes números musicales, la calidad de las voces. Además, conozco la historia y sé que ha sido uno de los pocos musicales españoles que se ha atrevido a actuar en Londres ¡y encima con una historia tan inglesa como ésta! Y con gran éxito.

A Pablo le hicieron abrir la boca las luces del principio, se le hizo un pelín pesada la parte inicial hasta que Peter Pan y los niños llegaron al país de Nunca Jamás, se rió mucho con Mr. Smee, se le encogió el corazón cuando creyó que Peter Pan había muerto y le cogió un gran pánico a los piratas. Tanto, que me pasé unos 20 minutos intentando convencerlo de que no nos íbamos de la sala y que los piratas no iban a hacernos nada.

Pero no me creyó mucho. Yo sabía que Mr Smee iba a bromear con Pablo, así que intenté entretenerlo y quitarle el miedo a los piratas. Y lo conseguí con los indios. Respiró cuando vio que Peter Pan estaba bien y que los indios iban a ayudarlo. ¡Dios, cómo se metió en la historia!

Pero lo de Mr Smee se nos aguó. Iba a ser una sorpresa y además le iban a cantar cumpleaños feliz ... pero Pablo lo vio antes. Se dió cuenta de que Mr Smee se estaba situando detrás de nosotros y cuando constató que venía a por él, casi se le salen los ojos de sus órbitas. Se aferró con uñas al asiento (y soy testigo de que el pelo del que estaba sentado ante nosotros lo notó), y el malo de Mr. Smee tuvo que renunciar y buscar a otro candidato.

Luego, intentamos arreglarlo. Pero ni la simpatía de la Sra. Darling (y feliz directora de la obra), ni la mismísima Peter Pan con su polvo de hadas logró que Pablo bajase su muro defensivo. Hasta que no vio a Mr. Smee fuera del personaje se negó a reconocerlo. En fin ....

Y es que Pablo tiene una historia algo ambivalente con esto de Peter Pan. Al poco tiempo de empezar el cole el año pasado vino a casa diciendo muy serio que él no podía ser el Capitán Garfio, porque era blanco y él, negro. Desde entonces, su interés por este cuento se enfrió bastante.

Aunque creo que la cosa cambiará a partir de ahora. Lo del sábado le impresionó mucho. Ya veremos.

¡Ah! y totalmente recomendable. Si veis a Mr. Smee, saludadlo de parte de Pablo. Seguro que os hará caso.

Besos. Blanca

Preocupaciones vitales

2009-10-16T13:55:00.000+02:00

Este verano, a mi hijo Pablo le han preocupado ciertas cosas. Cosas de mayores. En concreto, le han preocupado "las novias". Y los bebés.

Bueno, en realidad tiene una serie de preocupaciones conectadas con ese tema. Una de las más importantes es la misma que tiene cualquier economista que se precie: la escasez de recursos y la necesidad de no malgastarlos y asignarlos debidamente. Así de inteligente es mi hijo.

Porque, "mamá ¿se acaban las novias?", "quiero decir, cuando yo sea mayor ¿todavía habrá novias?" Esta pregunta -exacta o en sus variaciones- ha sido un proyectil de máximo asalto este verano, tanto para su padre como para mí. Mi compi ha decidido cortar de raíz tales reflexiones asegurándole que las novias abundarán todavía cuando él sea mayor, mientras que yo (no lo puedo evitar) le he dado mecha, indagando acerca del origen de semejante preocupación. Incluso he metido la pata. Alguien me dijo allá por mayo que una niña de su clase iba diciendo que era la novia de Pablo. Y, sin pararme a pensarlo, le he preguntado si no la tenía ya a ella. Pablo podía haber ignorado esta situación ¿verdad? Pues no, Pablo sí lo sabía, era consciente de que ella podía ser su novia, pero con una lógica imbatible me aclaró que tal arreglo resultaba imposible. La chica le había empujado en el patio, y claro, él no iba a tener una novia que le empujara a uno de buenas a primeras. A mi objeción de que eso podía haber sucedido jugando (objeción absurda, tal y como revelaron sus ojos), Pablo se dignó a contestarme "¡aún así, mami! ¡aún así! ¡si me empuja es que no me quiere!". Y dio el tema por zanjado ante mi absoluto desconcierto y adoración.

Pero la cosa no termina ahí.

La segunda de sus preocupaciones es que tendrá que hacer niños con sus novias. Así que este verano me comentó en más de una ocasión, justo cuando estaba haciendo sus necesidades líquidas, y con una cara de gran esfuerzo: "¡ya va mamá! ¡ya los niños salen casi!". Y claro, aparte de atragantarme, yo no sé si reír, si esforzarme en no darme por enterada, o si acordarme de que hace muchos días que no pongo la lavadora. En cualquier caso, tengo que darme la vuelta para ocultar la cara de póker y alelamiento que se me pone sin que mi voluntad intervenga. Uff ¡pero si hace pocos días que ha cumplido 4 añitos y yo estoy hablando de este verano!

Supongo que la culpa de las inquietudes la tienen los niños mayores de la piscina, pero vamos .... la edad media ronda los 5 años.

La última de las novedades al respecto es que ha sentido la necesidad de decirme que, por ahora, va aparcar la realización de sus proyectos. Nos gusta jugar con las agujas de pino: cada uno tira de un extremo y el que se queda el vértice hace realidad su deseo. Ganó y me hizo saber lo que había deseado: ser mayor (¡ay, ay, ay!) y quedarse por siempre en nuestra casa. Así que aproveché y le pregunté por las novias. Me respondió: "bueno, no sé mami, ya veremos" ... y pillín, se fue a otra cosa. ¡Ah, no! Si piensa meterme en casa a una maroma, ¡va apañado! (Al menos no me soltó, como el hijo de unos conocidos, "mami, cuando yo sea mayor ¿papá y tú dónde vais a vivir?")

La última de las novedades al respecto es de hace pocos días. Me dijo algo precioso (abundan cuando le hago perritos calientes, todo hay que decirlo), y le contesté que él era mi cariñito. Me preguntó "¿soy tu novio?"
"Pues claro"
"Pues no, mami, tú no puedes tener novios"
" Y eso ¿por qué?"
"Porque ya te has vestido de novia una vez, que he visto la foto, y solo lo puedes hacer una vez"

Pues vaya ....

Etiopía y Ardi

2009-10-02T12:26:00.000+02:00

No podía ser de otra forma. El nuevo hallazgo antropológico en Etiopía es la noticia del día en todos los periódicos (v. El País, El Mundo).

Ya sabíamos que la madre de la humanidad, Lucy, era etíope. Y ahora nos dicen que también lo era la abuela. Así que, mientras otro descubrimiento no aporte nuevos datos, el país en el que nacieron nuestros hijos es el mismo en el que, probablemente, apareció la especie humana. Su primer hogar. Lo que convierte a nuestros hijos en humanos "¿originales?". Fuera bromas, me encanta esta noticia.

Hace un par de años que mencioné en un post llamado "Semejanzas y Sangre" que el parentesco entre mi hijo y yo era considerable. Bastante más grande del que podemos imaginar gracias al alto porcentaje de coincidencia en el ADN de todos los hombres (y mujeres, que diría alguien). Y que me llenaba de orgullo (un poco tonto, supongo) que el fósil más antiguo que se había encontrado procediera de esta tierra mitológica.

Ahora, estoy doblemente contenta.

Etiopía es noticia por algo muy agradable: un avance científico. ¡Me encanta!

B.

PD: Y he aquí, a mi tatatatatata.............. abuela. Que también es la tatatatatatata....... abuela de mis dos hijos negros. Como vuelvan a preguntarme si somos familia, ya tengo a mano la mejor de las contestaciones: "¡¡Por supuesto!!"

PD: Por cierto, esta semana murió Lucy, la entonces compañera de guardería del hijo de John Lennon y cuya vida fue una doble inspiración: para la canción de los Beatles "Lucy in the Sky with Diamonds", y por decisión de sus admiradores, para los maravillosos huesos etíopes que permiten hablar de Africa como la cuna de la humanidad.

Vacaciones en familia (II)

2009-09-21T21:00:00.000+02:00

Cuando era pequeña (¿hace tanto tiempo?), cada momento de mi vida tenía una banda sonora. Esa tendencia mía me avergonzaba un poco, lo reconozco. Sobre todo desde que vi una serie cómica de la televisión americana en donde la melodía de inicio retrataba a todos los personajes, y se presentaba a la tonta e ingenua matriarca -que nunca se daba cuenta de nada- con estas palabras: "ella le pondría una banda sonora a la vida". ¡Vaya!

Hace ya mucho tiempo que no intento relacionar algún momento de mi vida con una melodía concreta. Pero este verano pasó eso mismo sin que yo tuviera conciencia de estar haciéndolo.

Estaba preparando un video sobre los días que siguieron a nuestra vuelta de Etiopía y al encuentro de mis hijos con familiares y amigos. Entonces, elegí una foto para el menú introductorio, elegí una música y tuve la sensación de que se trataba de una elección singular. Yo no creo en el destino, pero si algo de eso existe, podría decir que ambos elementos, foto y música, estaban predestinados. Encajaban.

Creo que opté por "Resistiré" del Dúo Dinámico porque la tenía en la cabeza. Este verano, una empresa utilizó en su publicidad una versión de esa melodía y acertó porque la canción es pegadiza y conocida aunque el grupo pertenezca a la generación de nuestros padres. Y además, tenía la original en un recopilatorio que nos regalaron.

La foto me emociona porque refleja muy bien cómo se han tomado mis hijos la ampliación de la familia. Pablo, protector, celosín, aunque no demasiado, asustado porque comprende de dónde vino y con una emoción contenida porque ha llegado su hermana. Ana, sorprendida aún de lo que le está ocurriendo, y recelosa excepto cuando está amparada por su hermano. Ambos, confiados y decididos a hacer frente a la vida; aunque sea solos. El encaje de estas dos piezas del puzzle ha sido tan perfecto que su padre y yo asistimos asombrados a ese pacto tácito. Y reconozco que también un poco mosqueados porque nosotros sólo estamos cerca de ese vínculo. Todavía. Hay un lugar para nosotros, sí, pero solo como aditivos. Ellos dos son los elementos esenciales. Se tienen. Y se bastan. Y, ahora que están juntos, podrán con todo.

Esas son las impresiones que tengo cuando les veo buscarse continuamente. Esta es la foto de su verano. Y esta es su música. B.

Os pongo la letra del estribillo (¡sí, lo reconozco, me he abandonado a la sensiblería! ¡¡¡¡Pero de verdad que con la música mejora muchooooooo!!!!!):

Resistiré, erguido frente a todo
Me volveré de hierro para endurecer la piel
Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
soy como el junco que se dobla
pero siempre sigue en pié.

Resistiré, para seguir viviendo
Soportaré los golpes y jamás me rendiré
Y aunque los sueños se me rompan en pedazos
Resistiré, Resistiré...

¡¡Quiero rutina!!

2009-09-15T12:16:00.000+02:00

Por fin.

Llegó el día C.

O sea, el día 14 de septiembre. El bendito, maravilloso y santo día 14 de septiembre.

¡Empieza el cole!

Pablo ya estaba hasta las narices de estar en casa, vernos agobiados haciendo malabarismos para que siempre esté acompañado, palpar el nerviosismo por la tensión de escaparnos del trabajo para estar con él, jugar solo casi siempre, y ver "Clan" en la tele (no tengo cable y no voy a ceder).

Y digo ver "Clan", porque con las demás cadenas televisivas no se puede contar. Especialmente los fines de semana. La "A3" pone películas de mayores en la sobremesa (de terror, violencia o sexo, o de todo a la vez, que no le falte de nada), y películas infantiles y recomendables a las 22:00 de la "tarde" según ellos (bueno, el reloj de esta cadena siempre marca media hora más, así que a las 22:30 plus). Y en las demás, lo mismo, aunque en menor medida. ¡¿Dónde están aquellas películas de Tarzán, de piratas, o de fantasmas?!

Con el "Clan" puedo estar algo más tranquila. Bueno, más o menos. Me gusta "Lazy Town" y a mis dos hijos también. Buen invento, éste, tan finlandés. Y eso que al principio me pareció algo tonto. Pero es empezar la serie y Pablo y Ana empiezan a correr, saltar y bailar (les encanta casi tanto o más que el logrado anuncio de "Evax" ....¡mi madre! si me hubieran dicho antes que me iba a gustar un anuncio de compresas, habría pensado que alguien había perdido la chaveta definitivamente).

En cambio, odio "Iron Kid" por violento, tengo sentimientos encontrados frente a "Lyoko", no me gusta nada la serie de las sirenas princesas porque creo que pervierten la inocencia demasiado pronto (es una serie para niños, no para adolescentes, pero se pasan todo el tiempo hablando de enamoramientos desde una perspectiva clásica de "princesita espera a su príncipe azul y esa es la finalidad de mi vida" y "¡ay Dios! que me stá mirando"), y he empezado a rechazar la serie de la prehistoria cuyo nombre ya no recuerdo, por retrógrada. El otro día, la niña se quejó de que las mujeres limpiasen las cuevas y los hombres fuesen de caza. Intercambiaron los papeles ... ¡y la moraleja de la serie fue que la cosa estaba mejor al principio y que todo cambio en esta distribución de roles era peor! Realmente, aluciné. ¿Dónde está el Ministerio de la "semigualdad" cuando se le reclama para cosas verdaderamente importantes?

Intento darle preferencia a los videos, antes que a la tele. Pero Pablo ya tiene un criterio muy definido sobre lo que quiere ver y hemos entrado en la "Era de la Negociación". Temible época que a mí, antes, (o sea, hace siglos, en otra época de mi vida, o mejor, en otra vida), me hacía mirar despectivamente a los padres "débiles" que cedían. Pues en eso, como en todo, yo no tengo nada nuevo que aportar, salvo tragarme mis bravatas y caminar por la misma senda que miles de padres antes que yo. ¡Temibles negociadores son estos peques! Al final he comprendido que hay que "hablar", como dicen estos psicólogos modernos que creen haber descubierto el paraíso renombrando las cosas. Es una negociación, y punto. Una negociación despiadada y cruel para lo que no te prepara ninguna experiencia en el mundo laboral. ¡Es tremenda! Y puedes darte con un canto en los dientes si sales vencedora en un 40% de las confrontaciones.

Pero volviendo al tema de este post. ¡Empezó el cole!
Por fin hay horarios, rutina, organización, menos tiempos muertos, más previsión para el tiempo libre y aprovechamiento. Amigos, deberes, y obligaciones. Y sobre todo, ¡¡tiempo!!

¡¡Bienvenido Sr. Lunes!! Y que dure mucho la semana. Que quiero descansar en mi despacho. A ver si consigo recargar las pilas al 100% y empezar el fin de semana con fuerza. Por fin.

Lástima que anoche estuviéramos tan cansados y todavía no tengamos canguro. Habríamos salido a celebrarlo ... bueno, si es que todavía me acuerdo de cómo se hacía eso y no nos han cambiado los restaurantes desde la última vez que pudimos salir. Hace siglos, creo.

Y para que estas líneas no suenen demasiado mal, tengo que decir que a Pablo le ha encantado volver al cole.

Ayer, antes de entrar, me dijo un par de veces que quería regresar a casa. Puro miedo escénico. Esta mañana fue mi hijo quien me metió prisa a mí. Por cierto, que la anécdota del día de ayer no tiene desperdicio. Mi hijo es un "bienmandao", así que, aunque yo ya le había puesto los calzoncillos, obedeció a mi madre (que ha aparecido por arte de magia cuando empieza el cole ¿?) y ¿que hizo? ponerse unos segundos encima. Cuando le pregunté por la noche, me dijo tranquilamente que yo siempre le digo que tiene que ser obediente ..... y claro, me dejó sin palabras.

En cuanto a Ana, hace una semana que va a la guardería. Y aunque ha dejado solito a su hermano estos días, la verdad es que la casa -y los muebles, los cojines, el suelo, mis libros, su biberón y, especialmente, los zapatos-, lo han agradecido. Siempre es de agradecer que te den un respiro en medio de la tortura, supongo. Y el silencio de la casa era una novedad. Todavía me pregunto de qué nos quejábamos con un solo niño. Ahora ya estoy convencida de algo que sabéis muchos y que yo dudaba, infeliz de mí: que 1+1 no es igual a 2.

Ana va a la guarde de su hermano y están encantados con ella. La esperaban con los brazos abiertos y le reservaron el mismo símbolo que tuvo su hermano. Ya desde el primer día, la niña se adaptó (según me dijeron, llamaba a su cuidadora a voces a partir de las pocas horas de conocerla), así que al día siguiente empezó con la jornada completa. Aunque yo empiezo a estar mosca y a sospechar que algún día van a raptarla. Cada vez que voy a recogerla, todas las cuidadoras, directora incluida, me dicen la misma frase"¡Ay! Blanca, ¡¡No sabes la hija que tienes!!" ¿?¿?¿?

Claro que ya hemos tenido el primer problema: la comida. Creo que no lo he dicho, pero Ana trae un comportamiento "especial" con la comida que yo estoy convencida que adquirió en la ECAI. Es capaz de no parar de comer. Ve comida y llora, y si llega la hora de comer y empieza a tener algo de hambre, el desconsuelo es tal, que todavía no comprendo cómo la policía no ha venido alertada por los vecinos. Debía de estar obligada a tener esa conducta para que se acordasen de ella entre tanta saturación de bebés más pequeños que hubo en la agencia (llegaron a juntarse unos 38 durante sus largos meses, con muy pocas cuidadoras). Sé que este comportamiento es típico de los niños que han estado institucionalizados por largo tiempo, pero yo no me lo esperaba en la ECAI pagada por nosotros. En fin.

El caso es que en la guardería le dan su comida, un puré, pero como ellos dicen, se le van los ojos detrás de la comida de los mayores que naturalmente, es más rica (¡vas a comparar un puré con unos espaguetis!). Así que se pone a hacer monerías, las cuidadoras ceden y ella come ... otra vez.
Como anécdota es graciosa, pero ya he tenido que exigir que le den un solo plato (y una sola merienda). Me da igual si es el puré de su clase (¡y menudos platos!) o la comida de los mayores. Ella ya comía sólido en casa. Pero una. Mi hija es un saquito sin fondo en lo que respecta a la comida.

Por lo demás, está en una clase de niños de su edad, con su misma altura y apariencia, pero que apenas son capaces de ponerse de pie y dar sus primeros pasos. Al menos, los niños que he visto hasta ahora. Ella, en cambio, ya era capaz de andar cuando la recogimos el último día de febrero (imposible conseguir información de la ECAI sobre cuándo empezó). Es más, entiende todo y se está lanzando a hablar. O sea, hay un mundo de diferencia con sus compis.

Así que se va con los mayores, con los que se siente mejor. Estos, sin embargo, marcan su territorio, aunque la han aceptado más o menos (las dos clases están comunicadas). Pero como dice la directora, mi hija es vasca y le da igual la actitud de los demás. ¿Le quitan un juguete? Va a por otro. ¿Le dan? Pues flemáticamente se levanta y se larga a otro sitio y pasa a otra cosa mariposa ... Le da todo igual, excepto en un aspecto. Al segundo día de guardería cogió bajo su protección a una niña menor que ella. Y si alguien se mete con esa niña, Ana va, la coge de la mano y se la lleva. ¡Y se enfrenta al agresor que le saca dos cabezas!

Lo que más me gusta es que, por lo que me dicen, se parten con ella. Porque Ana va levantando el muro que la mantiene a salvo de los demás poco a poco (muy lentamente), dejando entrever su verdadero carácter. Muy risueño y alegre. Hasta ahora, solo reía cuando estaba con Pablo o si la hacías correr en los juegos "pilla-pilla". El resto del tiempo (si no está Pablo o no corre) su cara es una máscara que te mira con una inteligencia de anciana, seria y paralizada. Me gusta mucho que la guardería haya obrado ese efecto tan beneficioso sobre ella. El final del verano ya fue un punto de inflexión tras los duros meses de la baja maternal conmigo. Pero queda todavía para que se lance totalmente.

¿Qué edad tiene? La semana pasada hizo oficialmente 18 meses. El Dr. Markus le echaba hasta dos meses más.

Besos y ¡bienvenida, rutina!

Blanca

Vacaciones en familia (I)

2009-07-29T00:29:00.000+02:00

Las vacaciones van bien ... Bueno, más o menos.

Más, para ellos. Están totalmente revolucionados por la flexibilidad de horarios, la piscina, los animales (parte de nuestras vacaciones fueron 10 días en un hotel rural especialmente diseñado para familias con niños muy pequeños, con granja, huerto, piscina, salón de juegos, actividades manuales, merienda a las 5, minidisco dos días a la semana, bingo familiar y un buffet que tenía de todo). Eso y las horas largas jugando con los papis los han medio convencido de que el mundo entero ¡es suyo! Pero no seré yo quien los desilusione.

Y algo peor para los papis, que han perdido el apoyo de guarderías y colegios y que, durante unas semanas no tendrán la santa excusa del trabajo para evitar jugar a "ir a buscar al bebé a Etiopía" unas 5 veces mínimo al día. Por cierto que, para rebajar la tensión, he convencido a Pablo que en los aviones, los azafatos tienen que dar masajes a los papis que van a buscar a sus niños a Etiopía porque están muy nerviosos; mientras que su padre prefiere la opción de la comida on board y la alarga todo lo que puede porque si vuelve a casa con el bebé demasiado pronto (o sea, el mismo Pablo, al que le encanta jugar a todos los roles mientras nosotros solo desempeñamos uno), pues tendrá que empezar el juego de nuevo.

Por otro lado, el buffet del hotel nos ha demostrado que sí, que sí es posible comer en menos de 10 minutos sin vomitar ... al mismo tiempo que se vigila que: a) Ana no tire al agua del biberón al suelo, b) Pablo no juegue a las pedorretas en la mesa, c) Ana no aproveche un descuido para coger un cuchillo de no se sabe dónde porque podíamos jurar que los habíamos quitado todos de la mesa, d) Pablo no se haya escapado para darle la gamba a otra familia porque es "super-, mega-, extra-sociable de la muerte", mientras yo rezo para que el objetivo de sus preguntas sea receptivo y amable (por cierto, que mi hijo tiene técnicas innatas para entrarle a la gente en función de su sexo y edad, y comenzar una conversación que asusta ... tanto que ya le voy advirtiendo, con tres años, que no quiero maromas en casa); e) Ana no haya encontrado el momento de meter una mano entera (o mejor las dos) en la comida más pringosa que haya encima de la mesa; f) Pablo no se haya ido corriendo al servicio en una de sus numerosas emergencias regresión -que sigue y sigue-; g) Ana no se haya enfadado y se haya puesto a llorar con tanto teatro que todo el restaurante empiece a mirarnos como si le estuviéramos dando una paliza; h) Pablo no se haya escapado de aquel de nosotros al que nos tocó ir con él al servicio y vuelva con los pantalones ... o el décimo calzoncillo del día por los tobillos: i) Ana no haya encontrado otro cuchillo (no me preguntéis cómo pero le quito de las manos una media de 3 en cada comida); j) Pablo no se niegue a comer y empiece a hacer pucheros; k) Ana empiece a reclamar atención y que la cojan en brazos; l) la cocinera venga con Pablo de la mano que ha acudido en un momento a su lado ... sin que nos diéramos cuenta (por suerte, aprendieron a apartar sartener y otras cosas peligrosas de su camino); m) nosotros hayamos firmado el vino que, por supuesto, tampoco esta vez vamos a disfrutar, aunque continúemos pidiéndolo cabezones todos los días esperando que llegue un minuto de silencio; n) Ana, que es una esponjita, no esté intentando beber el vino como hace su mamá, pues ella hace todo lo que yo haga, desde tirar zapatos viejos a la basura (¡que importa que los que ella tire ya no estén viejos, si hace lo mismo que me vió hacer un día!), a meter todo lo que parezca un trapo en la lavadora (por suerte, ya he aprendido y jamás de los jamases se me ocurriría hacer algo delante de ella que pueda llegar a ser peligroso .. y creo que me estoy volviendo paranoica); ñ) que Ana no se haya dormido -de repente- sobre la mesa (y solo por suerte no sobre el plato de comida), atrayendo miradas reprobadoras sobre "esos padres tan poco cariñosos que agotan a sus hijos, no le dan a tiempo su comida y los dejan dormir en cualquier posición"); o) que empecemos a preocuparnos porque hemos perdido de vista a Pablo y no se le oye por ninguna parte (desde que apareció Ana no hemos tenido más remedio que soltarle un poco la cuerda, o morimos en el intento), y que aparezca dentro del carrito de los platos que lleva la camarera que los recoge ... intentando ligar con ella (y no exagero ni un poquito); p) que su padre y yo hayamos renunciado a tener el menor atisbo de conversacion, hartos ya de empezar la misma por enésima vez; q) que de repente empecemos a notar un olor horroroso procedente de la dormida Ana y haya que salir corriendo a la habitación; r) que Pablo empiece a llamar nuestra atención y lo haga con tanto ímpetu que parte de la comida de los platos acabe sobre la mesa; s) que o mi marido o yo perdamos la paciencia y nos salga una voz; t) que cada uno de nosotros se encargue de inmovilizar a uno de los dos (monoparentales, mi más sentido reconocimiento a los que tenéis dos o más, porque sé que os faltan manos); u) que los niños reclamen el postre todavía (¡ay Dios, que nos falta el postre todavía); v) que nosotros renunciemos por otro día a tomar el café de la tertulia (¿tomarlo así? mejor no, o acaba encima de la cabeza de alguno de los integrantes de la mesa); w) que todas las cocineras y camareras pasen por nuestra mesa a bromear o besar a nuestros niños porque, a pesar del jaleo que montan siempre, son adorables; y) que reunamos fuerzas para levantarnos y salir del comedor ante las miradas divertidas de las demás familias, encantadas de ver a alguien que está en más apuros todavía que ellos....... y z) que mi marido y yo decidamos que, al volver a casa, ¡estos dos no vuelven a comer con nosotros hasta dentro de al menos, 15 años!

Por todo lo demás, la cosa va bastante bien. Fieles al principio racional que exige no acaparar demasiado, nos habíamos marcado un único objetivo. Que nuestros dos hijos afiancen sus vínculo como hermanos. Y creo que podemos decir que está conseguido. De hecho, lo extraño ahora es creer que hubo un tiempo en que no pudo ser así. Que durante unos meses vivieron uno a espadas del otro, sin jugar, sin pelearse, sin cantar a gritos en el carrito del supermercado los dos de pie y gesticulando con los brazos en alto, cada uno más fuerte que el otro, y ante el bochorno de sus padres, especialmente cuando la canción tiene ingredientes tipo caca, pedo, pis ... (juro que Pablo no ha aprendido eso en casa), sin reirse juntos de cama a cuna cuando toca dormir, o sin entretenerse juntos por las mañanas en la cuna de Ana esperando que los papis se dignen a hacerles el desayuno. O si la ocasión se presta, sin alborotar toda la habitación (destrozarla no pueden porque he reducido el mobiliario al mínimo y casi no hay nada que destrozar ... por cierto, que no sabéis cómo me enternecen las fotos de las habitaciones que preparáis las primerizas para vuestros hijos ... yo hice lo mismo, antes de que el sentido práctico se me impusiera).

Y, en fin, las vacaciones, siguen .... Besos. B.

Erase una vez (9) ... El camino tortuoso del reconocimiento de la adopción

2009-07-23T15:22:00.000+02:00

Hace tiempo que tengo previsto esta entrada. Pertenece a la historia de la adopción de Pablo y ya tenía escrita una parte. Pero nunca me animaba a terminarla. Un post de Silvana y Carlos me ha llevado a hacer interminables comentarios sobre ese mismo tema (mi más sincero pésame a todos aquellos que insisten en leer mis rollos una y otra vez, con los errores de tipografía que tanto se me cuelan al no revisar y escribir tan deprisa). Así que ya va siendo hora de que acabe de una vez. Al menos esta parte de la historia: el reconocimiento de la constitución de la adopción internacional de mi primer hijo.

He de decir que la historia tiene final feliz, aunque en algún momento fuimos muchos los que temimos que se tratase de un obstáculo serio, de un nuevo ataque contra la AI en Etiopía. Un paso más tras el tormentoso cierre del Protocolo Público. Por fortuna, sólo fue un paréntesis que duró unos tres meses y que, en realidad, apenas nos afectó.

Todo empezó en diciembre de 2005 cuando ni siquiera teníamos asignación. La Embajada de España en Addis Ababa empezó a denegar las inscripciones en el Registro Civil Consular de las AI constituidas ante tribunales etíopes. Hasta ese momento, los niños adoptados eran inscritos en la Embajada y salían del país con pasaporte español y con todos los derechos como hijos legítimos de españoles. Es cierto que, después, la burocracia era lenta: el registro civil consular tardaba en enviar sus datos al central y desde entonces, ese era el registro de referencia. Pero a efectos prácticos resultaba un problema menor porque la familia ya salía de la Embajada incluso con el Libro de Familia regularizado.

Recuerdo que me cabreó mucho. Para mí, la solicitud y consecución de la inscripción en el Registro Consular era mi derecho en tanto que ciudadana española. [Abro paréntesis: Por cierto, cada vez que hablo de esto, recuerdo lo que decía una amiga de mi marido casada con un británico. Le indignaba lo que ponía en nuestro pasaporte en comparación con el de su marido inglés. La diferencia es importante. Para el británico, lo importante es la persona (el portador es ciudadano británico y se ruega a todas las instituciones extranjeras que lo atiendan debidamente o se atengan a las consecuencias ... o algo así pues es un texto aproximado). En el español, el propio documento es más importante que la persona que lo porta. Y si no, miradlo. Cierro paréntesis]

Así, aún antes de tener la asignación, empecé a preparar una instancia administrativa exigiendo la inscripción en la Embajada española de Addis de mi primer y futuro hijo. También logré que el representante de la ECAI me consiguiera una entrevista. Bueno, el representante y todos los emails que yo escribí a distintas instancias españolas. Tengo que advertir que eran otros tiempos de más sintonía entre ECAI y padres adoptivos. Entonces, se nos consideraba algo más que males necesarios. El resultado de aquella entrevista en Addis fue decepcionante. P.V. me recibió en marzo de 2006 cuando fuimos a recoger a mi hijo, y se limitó a escucharme, a sonreír y a decir pocas palabras. Podrían resumirse en una: "no". Un par de días después volví para meter por registro mi solicitud, pero entonces ya se negaron a recibirme. No estaba.

Nos contestaron negativamente varios meses después (Pablo ya estaba inscrito en el registro civil de nuestro domicilio). Recurrí y la DGRN me dio la razón parcialmente en el verano del año 2007. Reconozco que me sentí un tanto estúpida: tanto trabajo para nada. Además, la respuesta llegó un año después de que se hubieran solucionado los problemas de las inscripciones de las AI etíopes en los registros españoles. Venía a reconocer que yo sí tenía derecho a solicitar la inscripción, pero que no iban a obligar al registro consular a hacerme caso porque ellos podían ignorar la legislación española y cualquier solicitud de ciudadanos españoles al respecto. La razón es un conflicto con las exigencias de países extranjeros, pues las autoridades etíopes querían (y parecía ser cierto) que los niños adoptados saliesen del país con pasaporte etíope. O sea, nuestro Estado cedía ante las presiones de otro Estado y en contra de las pretensiones de sus propios ciudadanos. Todo muy educativo y muy Estado de Derecho (de puertas adentro, claro).

Hay que reconocer que cuando la Embajada española en Addis cambió su actitud, ya había una vía alternativa; algo más lenta, pero quizás a la larga más práctica. El BOE nº 308 de 26 de diciembre de 2005 publicó una resolución de la DGRN sobre AI. Entre otras cuestiones, reconocía la inscripción directa de las AI en los registros civiles del domicilio familiar. Supongo que por eso, la Embajada empezó a no inscribir. Las familias tenían otra opción, la embajada podía atender a las exigencias de las autoridades etíopes que querían que los niños adoptados salieran del país con pasaporte etíope, y de paso, se quitaban trabajo de encima.

Porque en este campo, no nos engañemos, los padres adoptivos somos la piedra en el zapato de gran parte de las autoridades y agencias de adopción. Hay honrosas excepciones como el IMMF del que siempre he recibido respuesta y respuesta clara, racional y fundada; nunca han intentado negar mis razones de forma prepotente y he ido a consultarles o pedirles intermediación un par de veces. O el actual cónsul que, aunque a distancia, sé que se ofreció a ayudar a un par de familias. Pero lamentablemente para el conjunto de los padres adoptivos, solo son excepciones y no llegan a todos. Especialmente las ECAI. Nunca lo reconocerían pero actúan como si trabajasen mejor sin nosotros. En su opinión, sobramos. Y, por otro lado, estoy convencida de que esto es lo que creen gran parte de las Embajadas españolas respecto a los pesados e histéricos de los padres adoptivos (siempre me río al ver la campaña del Ministerio de Asuntos Exteriores todos los veranos sobre la ayuda de las Embajadas ... y también lo hace una amiga que sufrió el conflicto de Indonesia de hace unos meses; medio en broma, medio en serio, me llevé conmigo la dirección de la Embajada francesa; mi amiga ha decidido que quiere pagar sus impuestos en Francia ¡y la comprendo!).

En cualquier caso, y volviendo a nuestra historia, regresamos a España con un niño que era hijo nuestro en Etiopía y conforme al derecho etíope, pero que en España era un inmigrante en proceso de reagrupación familiar y en grave riesgo de ingresar en la temida categoría de "ilegales". Y si me picáis mucho, con todas las papeletas para ser enviado a un centro de menores inmigrantes ¿o acaso no era un menor extranjero solo en España para nuestras autoridades? Y me explico. Entró en España con pasaporte etíope y visado para reagrupación familiar (entonces, ni siquiera se mencionaba nada relativo a la adopción internacional y yo todavía recuerdo la perplejidad del funcionario que nos lo hizo). En cuanto a nosotros, pues éramos españoles sin hijos. O sea, padres -con todos los derechos y obligaciones- en Etiopía, pero en España estériles y sin responsabilidades paternales. Un niño con padres en Etiopía, pero sin ellos en España. Unos padres con hijo en Etiopía, pero sin él en el país de su ciudadanía. Sé que lo repito, se que sólo eran términos técnicos. Lo sé muy bien. Pero nunca ha dejado de maravillarme la paradoja. Y me mareaban las consecuencias teóricas o ficticias de esa situación si no se solucionaba en breve.

Nuestro hijo no fue ilegal por pocas semanas. Pero sí lo fueron muchos otros niños etíopes adoptados. Porque entonces, a nuestro regreso, explotó la segunda bomba: los registros civiles no sabían si inscribir o no estas AI. Una resolución de la Dirección General de Registros y del Notariado (en adelante, RDGRN) falló en contra de una inscripción concreta. Ni siquiera se trataba de una AI, sino de un etíope residente en España y respecto a niños que eran parientes biológicos suyos. Siempre me he preguntado si la verdadera razón del rechazo no consistió en evitar una inmigración encubierta.

De repente, los registros civiles de España se volvieron locos (lo que quizás no debería extrañarnos tratando de un país "en vías de desarrollo" como el nuestro -¿o ya no?-). Por primera vez desde que me metí en este mundo, los gallegos tenían claramente suerte. Allí, los fiscales alegaron independencia y se pronunciaron claramente a favor de la inscripción. En Cataluña pasó exactamente lo contrario. En Madrid, pues dependía del registro.

Nosotros fuimos al de nuestro domicilio, apretando los puños y con el corazón encogido. Y la inscripción se realizó. Dos o tres semanas más tarde teníamos en nuestro poder el libro de familia donde aparecía Pablo como hijo nuestro. Nunca me atreví a preguntar a aquella mujer si procedió a la inscripción consciente de la incertidumbre o si lo hizo porque lo ignoraba. Tiendo a pensar que la razón fue la primera, porque el registro estaba muy cerca de donde se discutía el asunto y ella tenía pinta de inteligente. Quizás era gallega, incluso. Poco después solicité el DNI y el pasaporte español de mi hijo. Y cerré este capitulo.

Algo después, el problema empezó a solucionarse también para la mayor parte de las adopciones. Muchos padres se habían quedado estúpidamente (no tiene otro nombre) atrapados en registros civiles de todo el territorio. En estas instancias se habían quedado con sus documentos, y poco después les habían comunicado que no sabían si procederían a inscribir o no. Recuerdo a una madre que solo decía que no lo podía creer. Le parecía estar encerrada en "El proceso" de Kafka. Y a mi no me extrañaba. ¡Qué situación tan absurda!

Algunos otros padres afectados siguieron los consejos de ciertas ECAI totalmente desorientadas y se encaminaron a los tribunales ¡¡¿a por un segundo juicio de adopción?!! Fue curioso que confiaran antes en el criterio de alguna dirigente de agencia que no veía nada raro en pasar por un nuevo y mucho más largo e incierto juicio de adopción en España, que en argumentos fundados de otros padres adoptivos que, además, eran especialistas. Les hubiera valido más cambiar de residencia para buscar otro registro. Así que nadie se extrañó cuando perdieron temporalmente sus documentos en los tribunales, y sólo consiguieron el libro de familia casi tres años después. ¡Y no les importó! Al fin y al cabo, cobraron el premio de maternidad que se instauró dos años largos desde su proceso adoptivo. En fin. De todo esto, lo que más me asustaba, desde luego, eran los argumentos utilizados para ir ante un juez español sin ninguna necesidad. Sobre todo el que se refería a conseguir "mayor seguridad". ¡¿En qué diablos?! Se insinuó incluso que así nadie podría quitarte al menor, y se añadía, además, "bajo ninguna circunstancia" ¿?¿? Entiendo que se consiguiera algún efecto de esta forma. Meter miedo, por desgracia, siempre es efectivo.

Y, por fin, el nudo se deshizo.

El 11 de julio del año 2006, la DGRN respondía a un recurso de AFNE e intentaba aclarar las cosas. Este pronunciamiento reactivó la inscripción de las AI etíopes en la totalidad de los registros españoles y desbloqueó las solicitudes pendientes. Y hasta ahora. El párrafo más importante de la resolución es el siguiente, copiado literalmente:

"En consecuencia, puede concluirse que las adopciones constituidas con arreglo al vigente Derecho etíope en los casos examinados cumple la regla de la "correspondencia de efectos" impuesta por el artículo 9 nº5 del Código civil y, por tanto, pueden ser reconocidas en España como verdaderas adopciones en el sentido pleno del término propio del Derecho español y, en su virtud, siempre que se cumplan los demás requisitos legales, ser inscritas en el Registro civil español".

O sea, la AI en Etiopía es plena y puede acceder directamente a los registros españoles. La inscripción registral es imprescindible y necesaria porque da pleno reconocimiento a la AI declarada en Etiopía, que es un país extranjero para nosotros, y lo hace como si la declaración procediese de un tribunal español. Además, la inscripción otorga a los niños la nacionalidad española a todos los efectos, y reconoce la patria potestad de los padres legales. Y los hijos adoptados se equiparan POR COMPLETO a cualquier hijo biológico. Sin necesidad de ningún pronunciamiento adicional. Que la AI en Etiopía es plena, lo dice la propia RDGRN que, por otro lado, también contiene un proceso argumentativo bastante complicado de donde han salido otras opiniones bienintencionadas, pero erróneas, que matizan la afirmación anterior.

Así que, ya veis. La historia terminó bien para casi todos nosotros (y digo casi por precaución).

Hoy en día, el proceso se ha complicado burocráticamente, pero se ha aclarado en cuanto a los pasos que hay que dar (aunque sigue habiendo excepciones, como me ha llegado por una fuente de toda confianza ¡¡¿dos testigos en alguna comunidad española?!! ¿de qué? ¿del juicio de adopción? ¡de la filiación original? ¿de la adoptiva? ¿de haber llegado en avión? ¿de lo que sale en la tele?). Y también hay que dejar a un lado los retrasos casi patológicos que arrastran algunos registros y que, en cierta ciudad madrileña puede superar ampliamente el medio año. Pero no deja de ser un retraso, no un problema de inscripción.

Mi segunda hija, Ana, ya es española e hija nuestra desde mediados de abril de este año; es decir, un mes escaso desde su llegada a España. En un mes más, tenía en mi poder el pasaporte y el DNI español. No es obligatorio, pero sí constituye una precaución. Y si no, que se lo digan a mi hermano, que se ha ido de vacaciones con su hija -bio- de un año y está indignado porque en el avión y en el hotel le han pedido justificación de que es su hija. Pero lo que a mi me sorprende es que le hayan dejado subir al avión. Seguro que si mi sobrina hubiera sido negra, la suerte habría sido distinta, como le pasó a una conocida adoptante que cometió el error de viajar antes de formalizar la inscripción (por cierto, si alguien tiene que hacerlo, recordar que el menor viaja con pasaporte etíope que sólo tiene validez para territorio Schengen -no para el Reino Unido, que exige hacer el visado desde Etiopía-, y que este visado tiene caducidad).

Y ya. Blanca

Cosas por las que merece la pena ser padres I

2009-07-03T13:30:00.000+02:00

YO: "Cada vez me levanto peor por las mañanas, me duele el cuerpo y los hombros, ¡Uff!"

PABLO: "Claro mami .... ¡me regañas taaannntoooo!"

COMENTARIO: ¿Qué hago? ¿le digo algo o me lo como?

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PABLO, viendo un comentario futbolístico sobre el Barcelona: "Ves mami? ¡los negros son los mejores! ¡¡siempre están en el suelo!!"

COMENTARIO: Para mi hijo, caerse y hacer falta, es una parte imprescindible de jugar al fútbol. Que para mi desesperación ¡le encanta! Lo cuál ha permitido a su padre salir del armario. ¡Sí! El mismo que me juró y rejuró que lo odiaba antes de casarse como Dios manda. Ya le he advertido que esa mentira es causa de nulidad matrimonial. Porque mintió sobre un aspecto que para mí sí era imprescindible para dar mi consentimiento. Las tardes dominicales de "Estudio, estadio" fueron suficientes para crearme una alergia galopante en contra.
Consencuencia: estamos meramente "arrejuntados" y así se crean familias desestructuradas y con hijos problemáticos. Y todo por el fútbol dichoso. ¿No dan ganas de llorar?

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El juego de ser un bebé en Etiopía al que yo tengo que recoger, está cediendo terreno ante el juego de Popeye y Chupi. Son dos ponys de un picadero cercano en los que mi hijo ha montado alguna vez. Le gusta hacer de caballo y yo tengo que lavarlo y peinarlo. Eso sí, no renuncia a que haya bebés caballos que acaban de nacer.

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PABLO (cuando quiere conseguir algo, como un batido de "cocholate"): "Mamá! ¡No estás guapa! ¡Estás guapíííísiiiiima!"

COMENTARIO: Sobran.

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PABLO: "¿Sabes, mamita? Tú y yo no somos iguales porque tú eres blanca", dice, mirando mi brazo.

Mira al de su padre, y ¡sorpresa! "claro que papá" ......y duda largo rato " sí creo que es como yo" Supongo que porque el brazo podría ser el de un osito con un montón de pelos negros que lo oscurecen.

"Pero no te preocupes, mami, que nuestros corazones sí son iguales"

COMENTARIO: Una vez le comenté algo que a mi me había emocionado. Una forera se encontró en una discoteca (para que luego digan) con un adulto adoptado pocos días antes de que ella volase a Etiopía para recoger a su hija. Este hombre había recibido el siguiente regalo de su abuela adoptiva: "tú eres del color de mi corazón y siempre lo serás". Cuando me lo contaba, las dos lloramos por teléfono. Es una frase que, poco a poco, se va extendiendo.

A mi hijo nunca se le ha olvidado.

Ahora

2009-06-09T12:25:00.000+02:00

"¡Mamá! ¿Jugamos al avión, y que yo era el taxista y luego el bebé y que tú me vas a buscar a Etiopía? ¿vale? ¡¡venga!!". Y como no admite un "no" por respuesta, pues a jugar.

O sea, me siento en el sofá, "llamo" al taxista para que me lleve a Barajas, mi hijo se convierte en el piloto, y me "lleva" a Etiopía. Allí me "recoge" Pablo-Kaleb (su amigo de la casa de huéspedes) y me "lleva", primero al hotel, y luego a la casa de los bebés, a por el mío, que se llama Pablo ... y que es él, claro. A partir de ese momento, mi hijo retrocede unos dos años y medio de edad. Hasta casi la hora de cenar. O más allá.

Y así una tarde, y otra, y otra más. Mi hijo mayor quiere ser un bebé de nuevo. Y es capaz de pasarse toda la tarde haciendo pucheritos y hablando en babylenguaje, o sea, parloteando como él cree que lo haría un bebé. Además, tengo que cambiarle de mentira un par de veces el pañal por las tardes; y, ya de verdad, por la noche me he pasado al calzoncillo pañal para niños mayores porque la lavadora me ha lanzado un ultimátum muy claro. O trabaja menos o me compro otra. Y el patio no está para lavadoras nuevas a estas alturas después del macroviaje africano. Y si al menos el "escape" se produjera sólo cuando está dormido, tendría un pase. Pero no. Dormido o despierto. Es igual. Así que el catálogo de ropa interior ha tenido que aumentar proporcionalmente al desastre.

La regresión es brutal. Y cuando está en plena representación, pues, su hermana tiene que ser relegada a un lado. ¡Claro! no vaya a robarle el protagonismo, ni los mimos que a su juicio, solo tienen los bebés.

Así que Ana, empieza a llorar porque no comprende por qué no la cojo, o la aparto o me empeño en dejarla en el parque del salón a falta de manos o cuando su padre está trabajando. Parque que se ha convertido en un mecanismo automático. Es tocarlo con el pie, y comienza la tragedia griega. Me mira con su cara margarettatcher, como acertadamente la bautizó el Dr. Markus, aprieta los párpados, frunce los labios, abre la boca .... y comienza la guerra de desgaste. O sea, de desgaste de mis nervios. El a-ver-quién-puede-más, yo, llorando, o tú, haciendo como si nada.

Los métodos de aprendizaje de padres están muy bien, pero deberían de adjuntar un curso de yoga o meditación trascendental, la verdad. No he echado mano de la valeriana todavía por el temor bien fundado que tengo a caer en una grave adicción.

Y nada de "¡pobrecita!". ¡Pobrecita yo! ¡qué narices! Lo tengo todo en contra. incluída la apariencia, que es lo peor. Mirad, es sacarla del parque y que el río de mocos, lágrimas, gritos y demás parafernalia se corte de forma radical. De repente. Sin transición. Entonces, me mira con los ojos ladinos de quien ha ganado, se echa a reir (no exagero) y se larga trotando. Porque antes que correr, mi hija trota; se inclina hacia delante, rompe la verticalidad, y sale escopetada hacia cualquier parte para evitar ser apresada de nuevo. "¡¡Ohh, ohhhh ¡¡¡Freedommmmm!!! ¡¡Oh, oh!!! ¡¡Freedom!!.. etc". Cuando veo a mi hija correr no puedo dejar de acordarme de esta canción de los esclavos negros de Norteamérica que cantábamos en los scouts durante la marcha. Decididamente, es su banda sonora.

Ella es independiente, libre. Y yo no soy nadie para coartarla. Piensa así. Y me lo hace saber. Este mico de 5 ó 6 años encerrado en el cuerpecito de un bebé de 15 meses, me reta, me engaña, me puede de continuo, me calibra. Sí, no engaño. Todos los días me examina para decidir cuál es la mejor forma de dominarme y que no la moleste demasiado. Ya ha abandonado la técnica de ablandarme cogiéndome de la cara con las dos manos para acercarme la boca a su frente. Al principio, me derretía, lo reconozco, pero ya se ha dado cuenta de que no cuela para conseguir sus objetivos (que suele ser o libertad o comida). Me reta.
Anoche, sin ir más lejos.

Me enfrenté a esa temida hora, la cena, con valor. Lo prometo. Desempolvé las hojas de las canciones que había buscado para Pablo durante sus primeros meses de guardería. Y empezamos a recordar. Pablo estaba maravillado, pues eso le retrotraía al menos a año y medio atrás. Y ahora mismo él no tiene otro objetivo que ese, decrecer. Pero Ana se volvió literalmente loca. No podía aguantar ver la comida en mi mano y que ésta no avanzara rápidamente hacia su boca, sino que se empeñara en dibujar en el aire con la música. Porque yo me distraía cantando y reducía el ritmo de los bocados. Y no lo toleró. Ya le ha costado acostumbrarse a comer a dos manos: o sea, las mías. Una mano para ella, otra para Pablo (que, por supuesto, exige que también le den de comer). Y, como no tengo más que dos manos, estoy pensando seriamente en utilizar los pies. Me hacen falta para sujetar las manos de mi hija, que, al igual que sus ojos, tienen vida propia y aprovechan todos mis despistas para revolcarse dentro del plato.

Puestas así las cosas, (lo del teléfono sonando, lo dejo, porque es un factor incontrolable) el papi llegó providencialmente para apartar la comida fuera del campo de visión de la troglodita, y yo pude terminar la otra cena y alguna canción más. Ante las protestas de mi hijo-mayor-venido-a-menos que me reprochaba que no le prestaba atención. En estas ¿se extraña alguien de que yo estalle cuando me vienen con los dimes y diretes de toda la vida? ¡Pero si me importan un pimiento! Y además, están tergiversados. En fin, que no tengo cabeza nada más que para atender a la regresión de mi hijo, y a las ansias y angustia de mi hija. ¡Pobre! ¡qué hambre ha pasado! Lo demás, sobra.

Además, poco a poco, voy aclimatándome, tranquilizándome, asumiendo mi nueva condición, después de tanta turbulencia emocional. Bueno, no lo hago sola, sino con el padre de las criaturas, por supuesto, del que no hablo mucho para no avergonzarlo, pero que es un santo (véase el dibujo más abajo). Voy aprendiendo que las cosas mejoran, que lo principal y lo único importante, mi familia, llegará a buen puerto. Ya lo vemos en pequeñas cosas. Como con Pablo, cuando se mete en el parque con su hermana a ver la tele, para que no esté sola y acaban jugando a "hacer ruido" (juntando las piernas, tumbándose de espaldas, y dando patadas a cada cual más fuerte), o cuando juegan al pilla-pilla o a hacer caras frente al espejo que tenemos apoyado en el suelo y que no nos decidimos a colgar, habida cuenta del buen uso que le han buscado. Se buscan, juegan juntos (Ana sí mira a los ojos a Pablo y no le rehúye la mirada, así que eso me da esperanzas de que también llegará a hacerlo conmigo), se alegran y se ríen a la vez. Ana no para de imitar a su hermano, que se ha convertido en su boya en ese océano de incertidumbre al que le ha empujado su vida; y Pablo va superando el mal trago de los últimos días de Addis y el susto de la comprensión, para recordar ahora esos días con cariño. Está pasando su regresión con celos mínimos gracias a que participó en la búsqueda de su hermana, y se pavonea cuando ella va a buscarlo a clase y todos los niños quieren tocarla. Entonces, es el Rey.

Y yo, pues en fin, no me da mucho tiempo para pensar en cómo me siento. Y quizás incluso lo evito porque creo que no me gustaría demasiado la conclusión. Todavía no. Mientras, aprovecho los momentos buenos y la creciente sintonía que se está fortaleciendo entre mis hijos, intento llamar a mis amigos (o tengo pocos o todos tienen la enorme manía de estar muy ocupados o de trabajar o de llamarme cuando no puedo atenderlos ¿?) y sigo empeñada en que los papis experimentados me suelten la clave de su éxito. Especialmente aquellos que tienen 2 plus. Pero nada, no quieren darme el gusto. Y espero. Espero con ansia y con gran escándalo de las que me leéis, lo sé ¡¡que llegue el día de volver al trabajo en horas diurnas y a jornada completa!!

Una mami algo vapuleada y no sé muy bien si buena o mala. B.

Cosas positivas

2009-04-02T19:26:00.000+02:00

A ver, ¡se acabó la melancolía! Hoy me he levantado decidida a ver solo las cosas positivas. Es verdad que hemos vivido momentos muy intensos y me han dolido algunas cosas. Pero estamos en casa ¡y con Ana! Aunque a veces me parezca mentira. Como dice el abuelo del anuncio de la Coca-cola, al final, solo quedan las cosas buenas. Así que comencemos a hacerlo realidad. Ahí van las mejores cosas que se me pasan por la cabeza ahora mismo:

1.- Estamos en casa por fin los 4. La única finalidad de esta aventura ya está cumplida.

2.- Dejando de la lado su comportamiento especialmente con la comida, Ana parece tener buena salud y un desarrollo aceptable. Pendientes los análisis de sangre, el pediatra la ve bien.

3.- Es una niña muy lista, despierta y está deseando reírse. Pero también tiene carácter. Mucho y fuerte. Puede tener una gran mala leche y pone cara de cabreo si quiere que se le note. La guerra entre ella y yo acaba de comenzar. Qué duda cabe de que ganará ella.

4.- Pablo la ha aceptado como hermana, aunque todavía no digiere todas las circunstancias. Y por si acaso, advierte a todos los que se acercan a ella: "¡cuidado! ¡que araña y muerde!". La respuesta normal de la gente es preguntar si hemos traído un gatito. Menos mal que ya va olvidando los mordiscos que recibió en los mofletes cuando intentaba besarla los primeros días.

5.- Tiene celos de ella, y ha tenido una regresión, con noches que resultan muy cansados para todos. De lo más normal, vamos. Y en realidad, no tengo ni idea de quien es el más bebé de los dos.

6.- La niña nos ha aceptado muy bien, y nos busca sin cesar. Como cuidadores o como lo que sea, pero nos necesita. En realidad, no era muy difícil porque no reconocía a las cuidadoras de la casa.

7.- Había tres cuidadoras de la época de Pablo y entre ellas, la limpiadora tan dulce que tanto lo quería: Senax (no estoy muy segura de cómo se escribe). No acabo de comprender por qué no la ponen como cuidadora, pues su carácter le vendría muy bien a los bebés.

8.- Reencontramos al Dr. Markus mejor que nunca.

9.- Vimos otra cara de Addis: la de la ciudad normal, gente joven con ganas de divertirse, muchos universitarios y una clase media que empuja fuerte (con muchos móviles de segunda mano, pero clase media al fin y al cabo). Y tengo que recalcarlo, aunque en mi recuerdo se grabasen de forma más marcada las fuertes diferencias sociales y el incremento importante del hambre.

10.- La casa de huéspedes fue un hallazgo. Un sitio muy tranquilo donde refugiarse para conocernos y descansar de las visitas a la casa de transición. Tenía unos encargados muy cariñosos; especialmente con Pablo, que desaparecía todos los días cuando las cocineras hacían pan ácimo para hacerse con sus buenos pedazos. Lo hacía entre la diversión de las dos chicas que fingían no darse cuenta, para perseguirlo después. O si no, Pablo se iba al garito del portero, o se peleaba con el encargado de la casa, un chico joven que estaba encantado de presumir de "mascota" con sus amistades .. especialmente femeninas. Limpiaban todos los días y las toallas eran como las de mi casa. Estaba situada cerca de dos centros comerciales y con bastantes restaurantes cerca a los que acudir con los niños. Por cierto, que salvo un par de veces, los cuatro no nos separamos ni para comer. Además, podíamos encargar comida o cena casera en cualquier momento (memorable la injera que hacían). Cerca había una especie de tienda de comercio justo, con precios tasados, de souvenir y otras cosas elaboradas por una fundación de fomento de la mujer. Fuimos en varias ocasiones (gracias Merce, cielo, por la información -y mucho ánimo que ¡ya estás allí!-). Y al lado también estaban las oficinas de Ethiopian Airlines. Nos dimos cuenta para la segunda de las dos visitas que tuvimos que hacer .. por cortesía de la ECAI.

11.- El ambiente fue muy bueno también con las familias adoptivas de EEUU y de Alemania con las que coincidimos en esa casa de huéspedes. Una relación muy serena que nos permitió conocer el funcionamiento de otros países, poner en su sitio la supuesta alarma social y practicar inglés (imprescindible).

12.- En opinión de mi hijo Pablo, lo mejor son los aviones y los taxis. Los matatus le hacían gracia pero no acababan de convencerle del todo. ¡Ah! Y las pizzas, especialmente la del ratón de la Pizzería Italia.

Besos. Blanca

PD: Y mañana, ¡de aniversario!

Estamos en casa

2009-03-22T15:02:00.000+01:00

Llegamos hace dos días. La segunda fecha de vuelta fue la vencida. Hemos pasado 20 días en Etiopía y la experiencia no ha sido tan agradable como la primera vez. Los cuatro hemos pasado una catarsis y a mi me ha dolido la experiencia de mis dos hijos y la ciudad entera. Las desigualdades sociales se han multiplicado en estos tres años y tuve la sensación de que la esperanza estaba abandonando a sus habitantes (mi marido en cambio, encontró Addis mejor que la primera vez ... subjetividad, supongo).

La casa de huéspedes fue lo mejor y lo peor, los sentimientos de mi hijo Pablo y la soledad que percibía en la histeria de mi hija Ana. Y por supuesto, la ECAI. Han olvidado quienes querían ser, y han perdido sus dos ventajas: la casa, y la cercanía y el trato con las familias. En general, ha habido poco contacto y relación con otras familias. Pero gracias, Carlos, Foro, gracias abuelos, por jugar con Pablo y comprender lo difícil que era esta experiencia para él.

No me siento todavía capaz de hablar. No tengo ganas de hacerlo. Tampoco estoy muy segura de poder transmitir lo que siento. Y necesito tiempo para que la rabia se me calme. Acabamos de llegar a casa y me tranquiliza poner lavadoras, ordenar las cosas y llorar a gusto. Y lo único que deseo es que las familias que conozco y están a la espera puedan ir a por sus hijos. Por fin, en casa.

Blanca.

Recordando la primera experiencia ....

2009-02-26T23:33:00.000+01:00

El sábado conoceremos a nuestra hija. Dentro de menos de 48 horas. En un día muy especial para mi familia y, curiosamente, a los 113 días desde la asignación (mi numero preferido). No voy a decir que sea el mejor día, porque sigue pareciéndome una eternidad. Ha pasado demasiado tiempo desde que vimos su primera foto

Y en estos díás me he perdido muchas cosas. Mi hija ya sabe andar.

Faltan pocas horas y este será mi último post sin ella.

Pensando en este nuevo viaje e intentando decidir que puedo aprovechar del anterior, lo primero que me viene a la cabeza es una selección de cosas útiles e inútiles. Es una lista bastante sui generis, y supongo que cada familia la expone de una forma diferente.

Recuerdo que, para nosotros, hubo dos objetos imprescindibles en el viaje de recogida de Pablo. Los paquetes de toallitas húmedas (compañeros inseparables de cualquier padre con bebé) y un artefacto que compramos y permitía calentar y desinfectar biberones mediante vapor de agua. Bastaba poner un tapón de agua (mineral, por supuesto) en una ranura y, si ponías dos biberones boca abajo, se desinfectaban. Si los ponías llenos de agua (mineral, por supuesto) boca arriba, pues calentabas el agua para preparar la leche y la papilla. Al desinfectar, nosotros metíamos también las tetinas y cucharillas. Este mecanismo nos estuvo sirviendo durante mucho tiempo después de que volviéramos a casa ... hasta que se rompió, de la caña que le dimos. De lo más útil.

Utilicé también las bolsitas de suero (la botella de agua anaranjada fue mi compañera durante los primeros días y os aseguro que no se por qué, pues cumplí todas las precauciones ... yo creo que fue una manifestación de estrés postparto); la loción antipiojos; y la bandolera de algodón alemana (pero copia de las africanas) donde metíamos a Pablo como en un útero y se tranquilizaba de forma inmediata. Eché de menos un calmante de picaduras (pulgas principalmente, que vivían en uno de los sillones ... por cierto, ¡cómo es la memoria porque mi marido ya se había olvidado de lo montañosamente inflamada que llgó a tener la espalda!).

Muy útil nos resultó también un cochecito de bebés que había en la casa a nuestra entera disposición. Y que conseguimos reconstruir con cinta aislante; idea genial del encargado de entonces, Xabi). Porque en fin, hay que reconocer que estaba para el arrastre.

Me sirvió el Positón, una pomada con trazas de antibiótico, que empleé en uno de los gemelos de Pablo. Tenía una quemadura del tamaño de todo su gemelito izquierdo. Por lo visto, el día anterior lo habían bañado y lo habían quemado con las tuberías del agua caliente. Aún no entiendo cómo ¿Pegándole la pierna a la fuerza a la tubería? Debieron de mantener el contacto o no hubiera sido tan profunda. No me lo dijeron. Descubrí la roncha al cambiarlo. Era tan enorme que creí que era un calcetín ahí pegado. Me acuerdo todavía que cuando supe lo que había ocurrido, me fui a mi habitación para descargar mi furia con las maletas y maldecirme por no haber aparecido el día anterior (lo había considerado). Fue la única pega que tuve frente al cuidado de Pablo en la casa. En general, es uno de los mejores sitios que hay en Addis en este campo. Pero lo del agua caliente parece ser un común cultural etíope. De hecho, si veis que vuestros niños lloran y chillan ante la vista del agua, que sepáis que es por eso. No los bañaban en agua caliente, ¡sino hirviendo! Espero que esta cuestión ya haya cambiado. Al menos, fuimos muchos padres los que lo dijimos. Tengo ante mis ojos ahora, una escena subrealista: a mi marido, a su madre y a mi misma arrastrando al otro niño de la casa a la bañera. Iba agarrándose por las puertas, las camas, o por todo lo que pillara para evitar el baño. Hubo momentos en que me preguntaba si no sería un maltrato insistir. El pobre estaba tan asustado que tardó varios minutos en darse cuenta de que el agua no estaba hirviendo, sino que era agradable. Incluso puso cara de sorpresa. Pobre.

Teniendo en cuenta cómo es ahora mi hijo, incluiré en la maleta grandes dosis de tiritas, betadine (o cualquier otra cosa similar con yodo), dalsi a malsava, supositorios de paracetamol, antibiótico apropiado para la edad del niño (ojalá no se utilice, pero si es necesario, me arrepentiría de no llevarlo), crema de pañal, y otra muy hidratante de piel (las de karité van muy bien), baberos de plástico (fáciles de limpiar y reutilizar). Por cierto, que una de las cosas que más asustan a los novatos es la fiebre de los bebés. En Addis no nos tuvimos que preocupar por eso, nos atacó con fuerza a la vuelta. Pero todavía me pregunto qué habría hecho en caso contrario. A los bebés les sube una fiebre muy alta y rapidísimamente. Con facilidad supera los 39º. A las primeas señales de alarma hay que bajarla, con independencia de que vayamos a un médico. El apiretal es una opción, pero con Pablo nunca pudimos hacérselo tragar. Mi hijo come por el olfato y como le huela mal, cierra esa boca suya y ni con forceps. Renuncié a insistir desde una escena con antibióticos: niño de un año, padre y madre sujetándolo e intentando meterle una cuchara de antibiótico por la boca, padres apunto de perder los nervios, 120 kilos no pueden contra 10 kilos de peso, antibiótico directo a un ojo, y padres a urgencias a pedir otro antibiótico, y concretamente el penúltimo que sí se tomaba.
En cambio, con mi hijo el Dalsi no es ningún problema. El prospecto tiene una dosis recomendadas y, si la fiebre no baja, para alternar echamos mano también de los supositorios de paracetamol. Y ya lo sabéis casi todos: si no baja, hay que hacerlo a través de la piel, con baños tibios tirando a fríos (nunca helados, que eso es para los hospitales y casos extremos), o con un paño con colonia (Nenuco, por ejemplo), pues al secarse, enfría la piel y el cuerpo.

A Addis llevamos un montón de biberones pensando en tener que darle de comer cada 3 horas y que la vuelta en avión nos exigiría suficientes unidades sin necesidad de reciclar. Cabían perfectamente en el neceser.

No utilicé nada de la ropa de bebé que llevaba, exceptuando los calcetines. Reconozco que por parasitismo. Vivíamos en la propia casa de transición, y allí había un armario lleno de ropita .. y sólo dos niños en toda la casa: Pablo y otro de dos años. Así que tenía ropa para elegir de todos los tamaños y colores.

Tampoco me sirvió ni uno solo de los libros que llevé. Incluidas guías de viaje y novelas. Infeliz de mi, creí que tendría muchos momentos muertos. Los libros volvieron tal cual se fueron. Eso sí, más viajeros.

Los chupetes tuvieron un fracaso estrepitoso. No consiguieron ganar al dedo índice de la mano derecha de mi hijo, que a día de hoy, sigue haciendo el mismo trabajo: sacarle un diente hacia fuera. Ante mi total desesperación.

La leche que me llevé, de supermercado, acabó en un orfanato porque Pablo respondía mal. Lo solucionamos con leche en polvo Sandoz, de farmacia. Estaba en la casa procedente de una donación de productos que iban a ser sustituidos en el mercado (de hecho, al volver tuvimos alguna dificultad para reconocer esa leche). Nos iba tan bien con ella, que al volver seguimos con la misma hasta que pasamos directamente a la leche semidesnatada de supermercado.

Al respecto de la asimilación de alimentos para los bebés, y para los novatos, el color de la caquita es fundamental. Bueno, ya os enteraréis. Pasaréis de hablar de estrenos en salas de teatro alternativo (¿eso qué era?) a temas tan escatológicos como el color de las caquitas o de las devoluciones. Y lo sorprendente es que lo haréis ¡sin tener arcadas! ¡como si tal cosa!
Bueno, pues ese color puede tener diversas tonalidades, incluido el verde, sin que exista motivo grave de preocupación. Esas tonalidades indican, sobre todo, que hay un problema de asimilación y que quizás conviene cambiar la leche. No hay problema mientras no torne al negro, porque entonces ¡al hospital inmediatamente! Esta es la única indicación sobre salud que recuerdo de aquellos días. Y lo hago gracias a la explicación de semáforo, muy gráfica, que me hizo una amiga (y madre por partida doble): "atentos al amarillo, verde, negro". Recuerdo eso, y la advertencia de mi padre: seguir al pie de la letra las instrucciones del paquete en la preparación de la leche, utilizar la cucharilla que lleva incorporada para las medidas exactas, y rasarla con un cuchillo. Nunca echar más cantidad de la establecida ni las cucharas tan llenas que se rebose el producto.

Me faltó llevarme más memoria para fotos, aunque se solucionó en una tienda de fotografía del edificio del Makus. Pasaron las fotos de las dos memorias que tenía a dos CD (uno de los cuales se lo llevó mi compañera de fatigas, por cuestiones de seguridad) y me dejaron las memorias vacías para continuar sacando fotos.

Tampoco utilicé los juguetes, pero mi hijo tenía entonces 4 meses, así que la cuestión con Ana (que el 5 de marzo cumplrá 1 año) cambia bastante. Hay que prever juegos para las largas horas de avión (especialmente con niños de la edad de Pablo .... mi marido me ha propuesto utilizar calmantes, y cuando le he mirado extrañada y le he recordado la edad de Pablo, me ha respondido que serían para nosotros... ).

No voy a llevar sábanas, ni toallas, ni bañadores (esto por una pregunta que me hicieron entonces, y de la que todavía me acuerdo). Sí llevaré, en cambio, un bolso vacío que no pese. Por dos razones. Para llenarlo con café y para prever problemas de sobrepeso y repartir el equipaje entre dos bultos si es necesario (alguna compañía establece el sobrepeso por bulto, y no sólo por persona).

Y en fin. Nos vamos.

Hasta la vuelta. B.

YA ....

2009-02-18T17:49:00.000+01:00

Por fin.

Ana ya es nuestra.

A las 17:00 horas, tras muchos nervios, imágenes de desastres y llamadas sin éxito, llegó la noticia esperada. Transcurridos 103 días desde la asignación, nuestro juicio ha salido positivo.

Ahora, a completar la preparación del viaje que hace ya tiempo tenemos en marcha. Aprovecho para dar las gracias a aquellos de vosotros que nos habéis ayudado con información actualizada. Ya lo sabéis. Soy vuestra. Merce, Ana, ... sin tí, no soy nada.

Nos vamos a Etiopía. B.

Un día ...

2009-02-17T11:50:00.000+01:00

Este último fin de semana, mi marido se hartó de mi y me echó de casa con la orden de no volver hasta que lograse encontrar algo de calma y cumplir con mi papel de madre depositaria de la tranquilidad del hogar (por ahora estaba cumpliendo exactamente el papel contrario).

Al verme en la calle, y ante la alternativa de refugiarme debajo de un puente, elegí Barajas. Y dados los precios que había, pues en el último momento me vi volando con una gran amiga (que me aguanta demasiao, todo hay que decirlo) rumbo a Barcelona. Asaltamos la casa de otra amiga desplazada o refugiada económica (no lo sabemos muy bien) en el corazón del Raval. Disfruté de la procesión de Santa Eulalia, de la vida nocturna del Raval (¡ay! mis tiempos jóvenes), del maltrecho Parque Güel después del temporal, de los restaurantes sorprendentes y, sobre todo, del desenfreno precarnavalesco del Correfoc (dragones y diablillos -al menos van de rojo y tienen cuernos- danzando y saltando con enormes bengalas y sus tridentes, acompañados de tambores frenéticos y expulsando llamas y fogonazos a quien se quisiera acercar). Parece ser que el truco es meterse debajo de los "paraguas" de fuego para que las chispas no te caigan en la cabeza (lo intenté, pero no era tan fácil meterse debajo del fuego y sólo lo logré dos veces), ir con prendas de algodón (mi chaquetón contra el frío hecho de petróleo afrontó bien el reto a pesar de mis temores), y sobre todo, llevar el pelo bien cubierto para que no te arda. Por cierto, a pesar del morbo y de la atención que puse en verlo, parece que ningún cabello se incendió. Hubiese sido una verdadera pasada ... (ya reconozco que no estoy en mis cabales).

Mis improvisados guías me contaron que esta fiesta es pequeña en comparación con el de septiembre en las fiestas de la patrona principal. Así que queda pendiente. Claro está, si me atrevo. Porque si esta vez me abandoné en un rincón de la catedral bajo las chispas y "que sea lo que tenga que ser", pues no quiero ni imaginarme qué pensaré si me apunto al grande. Pero tengo que volver cuando mis peques cumplan dos cifras. Por ahora no es espectáculo para que los peques se metan dentro (antes hubo uno pequeño para ellos que no vi). Pero sí para adultos que quieran volver a serlo algunos instantes.

Pablo parece haber llevado la separación con altibajos. El lunes volvió a clase y lo primero que anunció a la profesora es que el fin de semana había sido solo de chicos, porque su mami se había ido con unas amigas al fuego y a bailar (sic). Medio por casualidad y para que no me echaran mucho de menos, les había preparado un domingo de vacas y teatro en Madrid. Después, los "chicos abandonados" se iban a reunir para una paella ... de la que nada sabemos.

Me temo que no elegí bien la obra infantil en el Teatro Fernán Gómez. Según me dicen, fue infumable. Y también un poco incómodo debido a los numerosos guardias-carceleros infantiles de "buen comportamiento" que el teatro había colocado en "contra" de niños y bebés ... a los que iba dirigida la obra por otra parte. Además, resultó ser muy lenta y, en la preclara opinión de mi hijo, poco coherente. En un momento dado, por lo visto, los personajes (mujeres) se quitaban la ropa (¿? ¿en un teatro infantil?) pero se quedaban con una especie de fajas cubrevergüenzas. Para Pablo fue tremendamente absurdo: "papá ¿por qué no se quitan todo? Pues yo sería más feliz si se quitasen todo .....". ¿Precoz o lógico? Pues yo creo que no le falta razón.

Un día.

Una mami cada vez más asustada. B.

PD: Y mil besos a mi medio limón que comprendió perfectamente lo mucho que necesitaba desconectar y me animó.

PD: No avisé a nadie porque tenía dos temas tabú este fin de semana, y uno de ellos era adopción. Condición imprescindible para emprender el viaje.

Una semana ....

2009-02-11T14:18:00.000+01:00

¡Una semana! ¡queda una semana!

Lunes por la mañana, gestión de información ante la seguridad social. Segundo hijo pero primera maternidad. Mi exceso de responsabilidad es altamente idiota, lo se.

Funcionario UNO, ni idea, pero tan exquisitamente empalagoso que veo pasar las manillas del reloj sin ninguna compasión por mis nervios. Lectura de los apartados del formulario. Uno a uno. Cada uno de ellos. Llego a apreciar su amabilidad.

Pero no vale, porque no me escuchó al aclarar la categoría de Roberto. Vuelta a empezar la lectura del formulario desde el principio. Renuncio a explicarle que sé leer y que solo me interesan los comentarios sobre una o dos cuestiones prácticas concretas. Al fin y al cabo, tendré que volver a tratar con él. Intento enterarme con tacto de lo que me interesa. Nuevo chasco, no lo sabe. ¿Qué ingenuidad la mía me hizo creer que él sabía lo que yo ignoro o al menos no he confirmado? Por lo visto, no hay demasiadas adopciones en el pueblo de mujeres trabajadoras que les de experiencia.

Funcionario DOS en la mesa de al lado. Funcionario tipo "cardo metete-en-todo". Tiene totalmente anulado, subyugado, acosado, al funcionario UNO. Es evidente por la deferencia con que éste lo mira. Dice que ellos no tienen nada que ver con la maternidad mía porque mi marido es de diferente régimen, ¿?, que si el juicio es el 18, mi baja ha de empezar entonces, que no pueden decirme desde cuándo empieza la fecha de mi baja porque en "servicios centrales" pueden cambiarla, que no pueden aclararlo porque en "servicios sociales" (¿lo escuché bien?) decidirán en función de los convenios internacionales que España haya firmado. ¡Hostias! No tiene ni zorra, pero ¡qué bien le deben de haber sonado lo de los convenios internacionales! Y no, no le dije en qué trabajaba, ¿para qué? Acaba de ponerme patas arriba toda una serie de ideas bien radicadas, en solo 5 minutos. Lo prometo, no pasaron más de 5 minutos para esas tres respuestas. Menos mal que mi cerebro ha decidido pasar a stand-by para no sufrir daños mayores. Voy cabreándome ...

Funcionario TRES mayor, en la mesa de al lado del funcionario DOS, que a su vez, está junto al funcionario UNO que me atiende a mi. Interviene para decir con voz monótona que la fecha la elijo yo al poner la fecha del viaje y que es muy probable que la respeten. Aunque el juicio sea antes. Aclaro que el formulario solo tiene dos opciones o el día de juicio o el del viaje en el supuesto de que sea antes, pero quería confirmar que la fecha de un viaje posterior al juicio, también es práctica admitirla.

Silencio por parte de los dos lacayos. Funcionario DOS, "ya te lo decía yo". Arqueamiento de cejas por mi parte.

Otra cuestión, procedimiento para ceder días a mi marido. Funcionario UNO: es imposible porque no está en este régimen. Funcionario DOS: nosotros no tenemos nada que ver, iros al otro sitio (¿? ¿yo también? ¿y yo no les digo a ellos que por ese periodo no me tienen que pagar? esta gente no solo ignora la Ley, sino que también carece de sentido común). Paciencia señor [¡¡¡queda una semana!!!]. Lo intento, lo reintento ....

Interviene el funcionario TRES, como si no estuviera escuchando mientras atiende a un compadre que lleva matándome con la mirada un buen rato. Hay un papel en el formulario que tiene que rellenar para avisar que le cede días al cónyuge. Lo hace con voz cansina [¡¡¡queda una semana!!!]. Yo lo había intentado aclarar, pero hasta que TRES no ha hablado .... Lo ponía en el mismo formulario y yo lo he podido leer; aunque al revés, porque el funcionario UNO sigue sin dármelo. Recapitulemos, dice, apartado 1, nombre del solicitante .... Tengo un deja-vu. Ya he pasado por esto antes. Unas cuantas veces.

Intervención de un funcionario DOS airado porque he puesto su autoridad en entredicho de forma indirecta: "ya, pero las seis primeras semanas las tienes que tomar tú". ¡¡¿Perdón?!! Ya he dejado atrás el cabreo, ahora me estoy divirtiendo. "Por supuesto, no vaya a ser que me den más puntos o que me hagan una cesárea o que tenga alguna complicación en el parto del que recuperarme". Me mira, no coge la ironía. "Tu marido solo puede a partir de la séptima semana". Se me escapa un "¿mande?!" involuntario.

Nueva intervención del funcionario TRES (que me parece que siente algo más que indiferencia condescendiente hacia los otros dos): "..... es adopción ..... pueden hacerlo como les de la real gana ....". Estira las palabras, no sube el tono de la voz, y ni siquiera sonríe. Pero ya sé con quien quiero tratar la próxima vez que vaya.

Funcionario DOS: "¡lo que yo decía!". Ahora sí que tengo que largarme cuanto antes o no podré controlar mis impulsos (que entre tantas hormonas últimamente están más desconocidos que nunca). Me vuelvo a cabrear peligrosamente.

Pero no puedo, el funcionario UNO, el que me atendía, el último en la cadena, no ha acabado de leer el formulario y sus principios le impiden entregármelo antes. "Recapitulemos .....".

Paciencia, Blanca, sabes más que ellos, pero de todas formas no te hacen caso (como todos últimamente). No te alteres. Cierra los oídos. Espera esa media hora que hace falta para que te entreguen esos dichosos papeles. Prometo que la próxima vez me iré con el funcionario TRES aunque tenga que acostarme antes. Lo traeré rellenado como me de la gana y no diré ni una palabra de más.

Por fin. Dos horas y veinte minutos más tarde, además de muchos tiempos vacíos.

Queda una semana ......

Hace 13 minutos ....

2009-02-01T00:13:00.000+01:00

..... que hemos entrado en la recta final de este parto. Ya solo faltan 18 días para el juicio. Y será a la primera. Tiene que serlo. No me lo creo, pero no tengo nada más que decir. Se acabó enero ..... B.

Dame paciencia, señor

2009-01-22T21:39:00.000+01:00

Ayer martes. 20:30 horas. Salón de casa. Después de un día estupendo en el que Pablo se ha portado como un campeón, entrando solito y sin llorar en la sala de las enfermeras a que le pongan dos vacunas para el viaje. ¡Y lo que ha disfrutado después contando en el cole lo valiente que ha sido y que va a ir a por su hermanita cuando nos llamen por teléfono!

Pero la tormenta puede desatarse sin que ninguna señal nos avise.

"Mami, vamos a jugar a nave y al avión malo con la plasti" (o sea, a su capítulo preferido de Little Einsteins, tal y como habíamos hecho la noche anterior).

"No, Pablo, ya es hora de cenar y hay que recoger"

"¡¡¡NOOOOOOOO!!!!", y sin previo aviso, ¡¡brouummmm!!, o lo que es lo mismo, los juguetes que estaban cerca de él se estrellan contra el televisor, la puerta cercana y salen disparados en todas direcciones.

Armándome de paciencia y contando hasta 20 (lo de 10 ya se me queda corto a estas alturas), lo cojo en brazos y controlando la voz le indico (así de tranquila, como quien señala una dirección a un peatón curioso, con la misma indiferencia, ea), "bueno, pues ahora vas a subir a tu cuarto y te vas a poner a meditar hasta que me digas por qué está mal lo que has hecho". ¡Ale! ¡ni un inglés de alta cuna es más flemático que yo! ¡Toma ya! Lo subo al cuarto ignorando sus chillidos y pataleos (y forzándome a mi misma a recordar lo fácil que lo hacía la "supernany" esa televisiva. ¡No voy a ser yo menos! Lo dejo en su cuarto como si nada, y me voy.

Y a los pocos instantes, su padre y yo escuchamos de nuevo el mismo sonido que viene a ser tan familiar últimamente ¡¡brouummmm!!. . Esta vez esperamos un poco antes de reaccionar. Hasta que el eco se apaga, porque, o hay eco en su cuarto, o se trata de un terremoto. Su padre se levanta y sube. Sin que tengamos que decir nada. Ya estamos tan acostumbrados que tenemos muy claros el reparto de roles y cuándo le toca intervenir a cada uno. Total, ensayamos diariamente ... al menos una vez ... como mínimo.

El panorama en su cuarto es el que yo había avanzado: un terremoto. Todos los libros y juguetes de la estantería están por el suelo. ¡Chúpate esa, supernany! Y Pablo, ¿qué pensáis que hace? ¿Llorar? ¡Para nada! Menudo carácter el suyo. Mira a su padre con una transparente cara de mala leche profunda (y no hay la menor duda) y sigue provocándole:

"¡¡¡Yo me voy a ir de esta casa!!!!" (Para quien lo cuestione, sí, es cierto, solo tiene 3 años cumplidos en octubre. Y que yo sepa nunca ha escuchado esa frase a nadie, le sale así, ¡No me veais el susto que me llevé la primera vez que se la escuché! Ahora, ya estoy acostumbrada. Esa frase y la de "¡¡no te quiero nada, nada!!")

"¿Y a dónde te vas a ir?"

"¡¡A mi otra casa!!" (Para los que estáis pensando en eso, pues no. Pablo vino a casa con 5 meses cumplidos, y aunque las palabras "adopción" y "Etiopía" forman parte de su vocabulario, no creo que comprenda realmente lo que significan. Si sacáis otras consecuencias, os las estáis inventando)

"¿A qué otra casa?"

"¡A mi otra casa! ¡a la casa de abu!!!!!!"

"¡Ah! menos mal", se le escapa a su padre, que todavía no logra evitar el susto cuando le escucha esas cosas. Pero reacciona rápido: "vale, pues venga, ¡¡puerta!!"

A Pablo se le muda el rostro, empalidece y señala llorando "¡qué era una broma!".

Acto y seguido, empieza a recoger sus juguetes y demás. Sin que le digamos nada, señal de que sabe perfectamente lo que hacer.

Más tarde, y ante el éxito de la estrategia, aprovechamos la llamada de mi madre para decirle que, a lo mejor, Pablo se va a hacer una estancia con ella. Recochineo nuestro (una pequeña venganza, lo reconozco), cabreo de mi madre a la que empezó a hacerle gracia la cosa y terminó por no gustarle nada su papel, y Pablo que se niega a hablar on su abu querida porque no las tiene todas consigo.

Para los escépticos. La escena que he descrito es el pan nuestro de cada día. Es decir, día sí, y al otro también. Y eso que estamos hablando del niño más cariñoso y listo que existe en todo el norte de Madrid.

No es cuestión de que sea difícil o no tratar con él, sino de reconocer que se encuentra en una etapa normal de su desarrollo que está acentuada por el fortísimo carácter que tiene. Desde luego, ¡menudas ideas tan claras que le rondan a este crío, que es el mío! En eso, yo creo que no se parece a su madre.

Mi padre ya me lo había advertido hacía muchos meses. Que Pablo iba a entrar en la época de las rabietas y de la rebelión contra la madre. Y yo estaba muy tranquila pensando que en su caso estaba exagerando. Pues, ¡ale! ¡toma rabietas-busca-límites-toca-pelotas-y-a-ver-hasta-donde-me-aguantas! Menuda edad difícil ¿quién teme a la adolescencia feroz?

Por eso, y en relación con la adopción, tengo una idea en la cabeza desde que empezó esta etapa (más o menos desde finales de verano). Esta es la peor edad que pueden tener los niños adoptados. Y creo que podría mencionar varios ejemplos que lo corroboran. Una edad en la que los niños pueden sufrir el trauma de cómo desaparece todo el mundo que conocen y en el que se sienten seguros (incluidos, si es el caso, los padres que han tenido hasta entonces), pero sin tener recursos a los que agarrarse para no naufragar. Recursos que sí tienen otro niños mayores (busco una familia, aunque todo es rarísimo) o más pequeños (noto cambio pero ni idea de lo que es). Hasta los preadolescentes tienen más herramientas para racionalizar lo que les sucede y terminar aceptándolo. A los tres años, sin embargo, el cambio es tan tremendo, que la famosa etapa postadoptiva parece que no termina nunca. Da la sensación de que no terminan de encajar en la familia o en el colegio. De hecho, suelen ser catalogados como niños conflictivos y poco adaptados, cuando a lo mejor solo se trata de la inseguridad e incertidumbre que les da su incipiente conocimiento del mundo y su tendencia a rebelarse.

A la etapa de los tres años la llaman "la pequeña adolescencia". ¿Quien dijo que ser padre era fácil? B.

PD: Aprovecho para recordar que el azote es un delito ......

Pobreza e imagen; pobreza y adopción

2009-01-19T15:00:00.000+01:00

Llevo mucho tiempo reflexionando sobre un tema de forma discontinua (empecé en mayo) porque, a veces, me resulta doloroso y no sé cómo continuar. Es fácil juzgar los extremos y mantener una posición clara frente a ellos pero, en las distancias cortas, ignoro cuál es la ecuación perfecta. La relación que existe entre la pobreza y la adopción es tan evidente que su brutalidad me resulta casi obscena. Y no creo equivocarme mucho si proyecto este sentimiento sobre la generalidad de las familias adoptivas. En términos macroeconómicos, la pobreza es una realidad en los países "productores" de niños, de la que nos aprovechamos los países "receptores". Es imposible negar esta información, pero, al mismo tiempo, debemos ignorarla en nuestras decisiones cotidianas como familias adoptivas. Especialmente durante el proceso adoptivo y la toma de decisiones. Ni nuestros hijos tienen nada que agradecernos, ni aquel puede convertirse en un motivo válido para adoptar (sobre motivos, ya he hablado en otros posts, véase la etiqueta correspondiente). Jamás ha de adoptarse teniendo como motor la idea de salvar a nadie.

Así que, durante el proceso de adopción, las ideas están más o menos claras. ¡Qué padre o madre no se ha dicho a si mismo, que ellos van a buscar a un niño, su hijo, que ya ha sido abandonado y que necesita una familia, aunque no más de lo que ellos lo necesitan a él! Se trata de un argumento válido cuando es cierto. Y es, además, un pensamiento bastante tranquilizador: “mi acción adoptiva no desencadena el abandono de ningún menor, sino que estoy buscando a mi hijo entre aquellos que ya fueron previamente abandonados”.

Creo que una idea correcta pero que, siempre y con independencia de lo que sostenga la agencia, debe de ser comprobada por nosotros, los segundos y verdaderos protagonistas de estas historias: los padres adoptivos. Aquellos, por otra parte, a los que todo el mundo se siente autorizado a aconsejar, aleccionar, coaccionar, orientar, prohibir o limitar, como si en realidad no fuésemos personas maduras y mayores de edad, aunque sometidos a una gran presión. En eso consiste nuestra responsabilidad, en tratar de asegurar -siempre que ello sea posible, por supuesto-, que el abandono ha sido voluntario, libre, y que obedece a causas terribles, pero no a la existencia del mundo de la adopción.

Por otro lado, lo anterior no equivale al hecho de que la pobreza sea la principal razón de ese abandono. Creo que se trata de cosas diferentes: abandono por adopción y abandono por pobreza.

La indigencia es algo que, lamentablemente, no podemos obviar, ni tampoco controlar. Al menos como personas individuales. Nuestros pequeños son hijos de la miseria, de la enfermedad, de la muerte o de las convenciones sociales. Así que, salvo algunas excepciones, la causa común a todos los abandonos es la pobreza. Es este espectro el que está detrás del sida, de gran parte de la prostitución en África, de las violaciones, de las rupturas familiares y sus diversas reestructuras, de los abandonos callejeros inhumanos, de la desesperanza. Y también de la ambición de creer que un hijo saldrá adelante en un país “mejor” y quizás podrá ayudar al resto de la familia; como si la adopción no significara la ruptura total de los vínculos anteriores, y la distancia, su ratificación. Pero esta realidad terrible no debe confundirse con el falso abandono provocado por intermediarios del mundo de la adopción e, indirectamente, causado por lo que podemos llamar “la demanda adoptiva”. Económicamente, la comparación es evidente: la oferta ha de ser real, nunca artificial.

Dicho eso, vuelvo a la premisa con la que comencé esta reflexión. Los extremos están claros, pero lo difícil es tomar decisiones en los límites. Con todo, ambas ideas han de ser separadas con toda claridad. Y también sirven como argumento contra los escépticos que tienden a obviar el derecho de cada menor individualizado a encontrar una familia en la que poder realizarse. Es la mezcla de esta ideas la que fundamenta las advertencias en contra de la adopción: el riesgo de que la presión de los adoptantes sea tan excesiva, que resulte la causa directa o indirecta del abandono, que esta adopción se vea como una solución a la necesidad familiar o, incluso, como un “seguro escolar” para aquellos padres biológicos que no llegan a comprender realmente el significado de sus actos.

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En teoría, la separación entre abandono y pobreza es diáfana a pesar de su vinculación. Pero, en la práctica, ambas ideas tienden a confundirse en la mente de los padres adoptivos que, muchas veces, se sienten responsables de la realidad cotidiana del país de origen de sus hijos y obligados a “hacer algo”. Estoy segura de que casi todos hemos experimentado ese sentimiento. Porque cuando el niño llega y empieza el cariño, la cosa cambia. Resulta inevitable no preguntarse cómo habría podido ser su vida de no haber sucedido aquello, e incluso, ver su reflejo en tantas, tantas imágenes devastadoras con que los medios nos acribillan a diario. La idea del abandono empieza a parecernos dolorosa porque ya no es una idea abstracta. Y el vínculo de ese suceso con la pobreza empieza a emerger con fuerza.

Desde que tengo conmigo a mi hijo, mi percepción del mundo, y especialmente de África, ha cambiado mucho. Si antes me desagradaban, ahora me resultan insufribles las noticias sobre la pobreza, las imágenes de los niños o los bebés muriéndose de hambre, las miradas perdidas de los desahuciados y de los enfermos, incluso las imágenes de los inmigrantes huyendo de la falta de futuro. Y ya no digamos el bombardeo de las pateras con bebés en brazos de sanitarios … que tienen la misma mirada que tuvo Pablo algún día: una mirada de susto. Me hieren y me indignan casi a partes iguales.

En primer lugar estoy hablando de sentimientos inmediatos, del impacto de las imágenes. No se trata de que prefiera no saber o ignorar lo que ocurre. Lo que me duele es el tratamiento de su miseria, el hecho de que los conviertan en objetos públicos y la sospecha de que el autor ignora realmente su sufrimiento porque nadie se ha molestado en preguntarles antes de grabarlos. Además, normalmente nos encontraremos con imágenes vacías, sin belleza que consiga transmitir el alma de los retratados. Quizás por eso sí tolero las fotografías de las exposiciones. Quizás. En general, me resulta difícil comprender qué justifica esa violación de su intimidad y les doy toda la razón a las monjas de Zwai cuando se enfadan si alguien saca fotos en el dispensario (donde tienen a las madres y/o a los hijos en peores condiciones). No entiendo por qué la pobreza exige como primer tributo la pérdida de la dignidad humana. O quizás sí lo entiendo en los afectados (¿quién lucha por su dignidad cuando no puede luchar por su existencia?), pero no lo soporto en sus espectadores. Y, al fin, siento un dolor físico al imaginarme a mi hijo en esas imágenes. Sé que es imposible, sé que no he salvado a mi hijo de nada y que ese no hubiera sido seguramente el destino de mi hijo. Si no lo hubiéramos adoptado nosotros, habría encontrado un hogar en algún otro lado. Sé que es una jugarreta de mi mente... pero no puedo evitarlo.

Frente a esa falsa superioridad que muestran ciertos informadores, hay algunas excepciones. Aunque es difícil encontrarlas más o menos, pero todos cometen el mismo exceso y defecto al utilizar la imagen de los protagonistas, negándoles su voz. Los afectados son jarrones mudos entre música y paisaje. Como un video sobre el hospital de Abobo que lleva un religioso y donde no faltan las imágenes fuertes. Porque, aunque no lo parezcan tanto al principio, yo creo que lo son. Sin duda.

Pueden contemplarse en el blog de Rodrigo Espinel. La verdad es que, dejando al margen la labor de los responsables del hospital, que no conozco y no puedo valorar, no sé muy qué decir sobre el video. No sé si ha conseguido transmitir la dignidad de los enfermos, a pesar de que sí creo que esa era su intención. A mi modo de ver, a ese reportaje le sobran imágenes y le falta algo de alma. Los autores no se han implicado lo suficiente a pesar de su buena voluntad. No lo hacen porque no consiguen que los espectadores podamos olvidar nuestras diferencias y nos identifiquemos con los protagonistas. Son mucho más correctos los reportajes producidos por Médicos sin Fronteras y Bardem, que aparecen reunidos bajo el mismo título de "Invisibles". Son correctos e incómodos porque logran que empaticemos con los protagonistas e imaginemos esa pobreza como algo probable que podría sucedernos también a nosotros. Aunque sea por pocos instantes. B.

PD: La foto de tienda de la cruz roja: de Fernando García Arévalo (Fotografía Humanitaria Luis Valtueña - XI edición) . De la misma edición, la foto de la madre, de Paolo Pellegrin. La foto de Pablo es, naturalmente, mía.

PD: Por cierto, hoy lunes salía en el periódico que la XII edición ya tiene un ganador: una foto del éxodo del Congo.

Tenía ganas de que acabaran ya ...

2009-01-07T22:42:00.000+01:00

Me refiero a las fiestas navideñas. Han estado bien, pero estamos bastante cansados. Bien porque nos han servido para tener la mente ocupada. Y supongo que no tengo que explicar la razón ¿verdad? Por otro lado, estamos cansados porque las vacaciones siempre nos exigen que estemos al 100%. Para nosotros es tiempo de viajar. Algo a lo que tendremos que poner algún límite en el futuro. Pero por ahora, hacemos lo que podemos.

Es decir, viaje al norte y viaje al sur. Estos días hemos recorrido casi 2000 km con la ayuda del video portátil de "cuatro amigos" (Little Einstein) y de Caillou. Me temo que Pocoyó pasó al baúl de los recuerdos. No sé ni cómo lo hacían en tiempos de mis padres. Supongo que las familias vivían más cerca, se viajaba menos o teníamos algún otro entretenimiento que hemos olvidado. Bueno, no lo he olvidado del todo. Recuerdo que nos sabíamos de memoria las canciones más pachangueras. Yo las tatareaba y mis hermanos jugaban a adivinarlas. Últimamente me ha dado por ir recopilándolas. Pero sólo puedo confesárselo a los íntimos. Me miran como un bicho raro cuando empiezo a enumerar los títulos. Secretos que tiene una ...

Volviendo al presente, mi hijo Pablo ha decidido que le gustan mucho las navidades. Hoy está enfadado conmigo porque he recogido los adornos y porque no le he dejado poner de nuevo los zapatos debajo del árbol. Pero no es

cuestión de engañarlo más. Bastante cargo de conciencia tengo ya con lo de los Reyes Magos. Especialmente cuando tengo que hacerme la loca en la cabalgata de la villa en donde vivo y ante la pregunta de mi hijo: "Mami, ¿Baltasar tiene la cara pintada?!", mirar hacia otra parte. Y ahí, ¿qué le digo? ¿eh? Ya me gustaría veros a vosotros en mi situación. Para el año que viene le he echado el ojo a uno de los organizadores para dejarle muy claro que esto no puede pasar otra vez. Y si no, me pongo a escribir cartitas hasta que descubra quien pone un Baltasar como Dios manda. O sea, negro y de verdad. Por suerte, a Pablo eso se le olvidó pronto (o eso parece). Tiene muchas cosas en las que centrar la atención. Y es que ha disfrutado como un loco. Bueno, mejor dicho, como un loquito mareado.

Mi hijo ya no sabía a dónde mirar ni qué hacer. Por todas partes había novedades ... y sobre todo regalos. En el norte, Papa Noel. En el sur, los pajes de Málaga y de Granada. Y para finalizar ¡los Reyes Magos en casa! Demasiados juguetes para que los disfrute en condiciones. Así que he decidido hacer lo mismo que un par de amigas mías. Dejar a su alcance uno de los regalos y "secuestrar" el resto para ir dosificándoselos poco a poco. A ver qué tal. Por lo pronto, no los ha echado de menos.

Además de la cosa material, mi hijo ha pasado estos días de fiesta en fiesta. Conociendo a nuevos amiguitos por allá arriba, jugando con los adultos hasta muy tarde, disfrutando con "la pequeñita" (y mira que le gusta estar con mi ahijada), viendo peces, tiburones y rayas, ¡y pasando miedo en el cine por primera vez! Ayer fuimos a ver "Madagascar2". El pobre lo pasó fatal viendo a la viejecita cocinando al león. Tenía miedo y me ha dicho muy claro que esa peli es de mayores y que no le gustó. Las palomitas sí, pero la peli no porque daba mucho miedo. Ea, ya lo sabéis.

Con tanta fiesta no sé cómo se va a comportar mañana en el cole. Pero sí estoy segura de que le va a costar bastante. Empezando por la hora de levantarse porque yo he perdido el control de sus horarios debido a tanto festejo y a tanta visita familiar y de amigos. A ver cómo lo levantamos mañana. Ya lleva más de tres horas en la cama, a regañadientes .... y levantándose sin parar por los "motivos" más peregrinos: primero agua, luego, que le da miedo no se qué sombra, luego sube a darle a su padre un besito porque se le ha olvidado, más tarde, que está escuchando lo de la tele (desde las escaleras y escondido para que no lo veamos; solo que todavía no comprende muy bien que le traiciona la sombra), y para acabar, que Castañas (su osito) se ha levantado y no quiere dormir. Por cierto, lo de la tele me recuerda otra pregunta suya. Está muy intrigado porque ha visto que alguien quería comerse la boca de otra persona. Y después de los documentales de la 2, está convencido que eso es como lo del león comiéndose al elefante. Y es que ya casi he optado por los videos. La tele no se puede ver. Ponen películas infantiles a las 11 de la noche, y películas de miedo por la tarde. Y si no, de "leones y elefantes" besuqueándose, lo que resulta de lo más intrigante para un niño de 3 años. ¡A ver si además de contarle lo de la barriguita, voy a tener que sacar el "otro" tema candente antes de tiempo! Total, que yo también necesito volver a mi rutina ....

Besitos.... ¡y espero que hayáis pasado una feliz Navidad Etíope hoy, día 7 de enero!

Con cariño, Blanca

PD: El belén se lo hicieron a mi madre "sus abuelas" cuando se enteraron hace unos años que íbamos a Etiopía a por Pablo. Bonito ¿verdad?

Por fin llegó el 2009 ...

2009-01-01T17:51:00.000+01:00

... y es que el 2008 no me ha convencido demasiado. Demasiadas noticias tristes. En fin, espero que a partir de ahora, la cosa cambie un poco. Mi cuñada, en cambio, dice que fue uno de sus mejores años. Debe ser cosa de la relatividad.

Hemos pasado un par de días en casa de mi madre, pero sin mi madre. Ella anda perdida, probándose chilabas, lejos. Pero aún en la distancia no suelta la cuerda. Anoche me preguntó por sms ¡que por dónde andaba YO! ¿?). En fin. Últimamente nuestras conversaciones versan sobre lo cerca que está Somalia de Etiopía (hombre, ya .... pero ....), y de lo peligrosísimo que le parece que me lleve a Pablo a recoger a su hermana. Le da lo mismo que le asegure que la decisión ya está tomada. Ella sigue erre que erre, porque lo dice la tele. Así que anoche me desquité y le envié un sms que parece escrito por ella misma, reprochándole que me mate de preocupación allí, donde se ha ido, en medio de tantos terroristas islámicos. ¿O no lo dice la tele? ¿eh? Pues nada, que no se dió por aludida y me respondió que ni una adolescente de noche sola por primera vez. Al menos, se lo está pasando bien ...

Nosotros tres estuvimos con el otro abu, mi cuñada, mi nueva sobrinita de 5 meses (que seguirá siendo la chiquitina de la familia) y mis dos hermanos "pequeños" (a fuerza de costumbre, sigo llamándolos así, pero ya pasan la treintena ambos, que conste). Pablo pasó su primera Nochevieja despierto, pero le resultó muy frustrante. Todo por culpa de la televisión pública. La noche iba de maravilla, especialmente para él, que aprovechó que abríamos la puerta corredera entre ambos salones para practicar escalada entre los dos sofás. Pero después se torció con las uvas. Le dimos tres sin pepitas para que practicara. Pero cuando salieron los "comecocos" de la tele, se quedó tan absorto mirándolos, que se llevó una tremenda decepción cuando acabaron y se dió cuenta de que él no se había tomado sus uvas y los demás, sí. Nadie pudo hacerle cambiar la carita de tristeza que se le puso. Ni siquiera su amiguita valenciana, con la que hablamos después ... ¡y ya es decir!

Por cierto, hicimos cordero a la naranja y rape a la aurora para cenar. Salió buenísimo. ¡Aunque no las tenía todas conmigo! El encargado de traer la comida preparada para meter en el horno era el hermano pequeño, pero el 30 noche me llamó diciendo que se lo había dicho (yo) demasiado tarde y que no teníamos comida. Como dice Roberto, era de esperar. Así que me pasé la noche devanándome los sesos y mirando los tres recetarios que me había traído. Y acordándome de todos mis ... por haber dejado en casa, el otro librito, el de la receta facilísima. Intenté encontrarlo por internet, pero nada, solo había referencias para comprarlo. Pero ¡si yo ya tenía ese libro! Aunque a 400 km de distancia ... Tampoco hubo suerte en los foros de cocina. Y me di de alta, al menos, en tres de ellos. De todas formas, no hay mal que por bien no venga. La comida salió muy buena, mientras que la otra receta quizás no la hubiera podido hacer por falta de ingredientes.

Por lo demás, escribí un par de postales que tenía pendientes desde hace dos años (sí Leo, lo hice al fin). Y ya está.

Besos y feliz año nuevo. Me voy a por mi hijo que anda buscando a gritos a su primita. El pobre no sabe que la "pequeñita", como él la llama, ya se ha ido.

B.

No hemos recorrido ni la mitad del camino ...

2008-12-25T16:53:00.000+01:00

Mientras mi hijo Pablo duerme en una sillita y mi marido lee el periódico local en la única cafetería que hemos encontrado abierta en este pueblo, yo no paro de dar vueltas a lo único que hoy me importa. ¿Habrán salido bien los juicios del 25 de diciembre? Ojalá sí. Esto es lo único que me gustaría saber en estas navidades tan tristes que tenemos (bueno, mi hijo es un torbellino de alegría que vale para los tres ... algo es algo). Los juicios del 25 y también los del 29 de diciembre. Primero, porque he podido conocer un poquito a un par de familias que llevan demasiado tiempo en espera; después porque cuanto antes empiecen a salir los niños de la casa de transición, antes estarán con sus familias definitivas y además, otros les sustituirán pronto. Pero sobre todo, porque esa será una señal de normalidad en una agencia que parece haberse quedado estancada desde que este verano cambiara el representante, renovaran la licencia en septiembre (buena señal, lo reconozco), y cambiara el titular de la clínica. Demasiados cambios que de algún modo han tenido que repercutir en un retraso tan grande, que a mí me parece inaguantable e increíble. Casi una mala broma.

Será que yo ahora todo lo veo un poco más oscuro, que no tengo los mismos sentimientos de confianza que tenía durante mi primera adopción (¡y eso que fue mucho más problemática y razonablemente pudimos llegar a pensar que no íbamos a ver el final, aunque no lo hicimos!). El sentimiento de desastre me alcanza en cuanto me descuido. Y me descuido mucho en las últimas semanas.

No hemos recorrido ni la mitad del camino desde la asignación hasta el día en que podamos encontrarnos con Ana. La fecha del juicio, si debo de creerlo esta vez, es el 18 de febrero. Lo sé desde hace algo más de diez días. Y casi no puedo ni creerlo todavía. Desde el día de la asignación pasarán más de 100 días. La única explicación que encuentro es que no solicitaron el juicio hasta mes y medio después.

Antes de esa fecha, esa niña no es nuestra. Nosotros sólo seremos un papel en la mesa de unos funcionarios etíopes y unas marionetas en las manos de la agencia. Hasta esa fecha. Y eso sólo será si no pasa nada que obligue a cancelarlo. Lo más triste es que teniendo en cuenta todos los meses que lleva esperándonos, pasará mucho tiempo antes de que Ana haya estado más tiempo con nosotros que en una institucion. Es de locos porque resulta del todo innecesario. No hay nada que lo justifique. Y saber que no somos los únicos, solo es un consuelo relativo.

Lo repito, ojalá salgan bien los juicios de hoy. Juicios entre los cuáles alguna vez llegué a pensar que podía estar el nuestro. Ojalá salgan bien y yo me entere pronto. Me dará alegría y envidia. La primera sana y la segunda verde, por supuesto. Pero así es la vida.

Ojalá estéis pasando un día dichoso. Nosotros hoy estamos tranquilos con una de las abus de mi hijo, disfrutando de su alegría con los regalos ... y pasando mucho frío en este norte tan distinto para mí.

Lo que sí puedo hacer es desearos con toda mi fuerza que en el año 2009 logréis hacer realidad alguna de las ilusiones que tenéis pendientes. Que lo hagamos todos.

Besos de parte de nosotros tres (porque por más que me duela, aún no somos cuatro y todavía faltan bastante para que podamos serlo)

B.

Libros de Pablo y Ana IV. Un libro deseado ....

2008-12-16T11:50:00.000+01:00

Ayer por la tarde estuvimos en el Aula Magna de ICADE con Pablo y unos amigos. Se presentaba el álbum de recuerdos y fotos "Esta es nuestra historia".

Lo firman Ana Berástegui y Blanca Gómez Bengoechea, de la Universidad Pontificia de Comillas. El ilustrador es Xavier Salomó y lo publica Ediciones SM (aunque todavía no parece haberlo incorporado a su catálogo).

La invitación que recibimos hace pocos días animaba a llevar a los niños, pero al final acudieron pocos, unos 15, y según me comentaron, habían anulado las actividades previstas para ellos. Fue una verdadera pena. El acto con siete intervinientes resultó algo pesado para ellos (y un poquito también para los papis que hubiéramos disfrutado con lo que estaban diciendo de haber tenido a los niños entretenidos en otra parte; en vez de eso, tuvimos que tratar de minimizar los efectos de las carreras y de los juegos sobre el resto de los espectadores). Eso sí, la gente fue muy amable y cariñosa con ellos. Incluso algunos parecían más divertidos con los críos que por lo que estaban diciendo.

Me gustó, como siempre, escuchar a Berástegui. Mi tocaya también estuvo muy acertada. La conocía de haberla visto en otros actos, pero hasta ahora no había tenido el gusto de escucharla.

También me gustó (y a los niños) la proyección animada que pusieron de algunos de los contenidos del libro. Después de lo que escribí hace poco, esta novedad editorial llega en un momento muy oportuno. ¡Qué lástima no haberlo sabido antes de hacer las otras compras!

Vendían ejemplares al final, pero no pude comprar ninguno. Cuando lo intenté, después de llevar al diablillo que tengo por hijo a un lugar seguro, volví y la cola ya se había acabado. No conseguí que me sacaran otro de donde fuera que estuviese guardado. ¡Y eso que intenté poner mi mejor sonrisa! Se ve que ya no soy suficientemente encantadora ... ¡qué pena! Aunque en el fondo, con los ojos que se me están poniendo últimamente de no dormir y demás, tampoco me extraña.

¡Ah! Vino el señor Bono, antiguo alumno de la casa y también padre adoptivo. Y dijo una cosa que en su boca suena con mayor significado que en la de cualquiera de nosotros. Lástima que no se prodigue más en estos temas. Comentó que uno de los primeros contactos que tuvo con la adopción, lo hizo por "hacer el bien" a un niño, y que ahora no podía evitar recordarlo con cierto sonrojo porque es una solemne tontería. Por lo demás, solo pude escucharlo a ratos, mientras evitaba que Pablo y sus dos amigos desparramaran las piruletas (chulísimas, por cierto) por toda la entrada del Aula Magna (que fue menos magna y más cálida anoche de lo que yo recordaba), interrumpieran con sus grititos a su Ilustrísima y decidieran que el señor sentado delante tenía ganas de jugar (que por cierto, ¡sí que tenía!).

La tortilla de después, los bollitos, los dulces de "cocholate" y nata, y las mesas-cuevas de la recepción posterior, cautivaron a los peques.

B.

Trecemeses: Libros de Pablo y Ana IV. Un libro deseado ....

2008-12-16T11:42:00.000+01:00

Trecemeses: Libros de Pablo y Ana IV. Un libro deseado ....
http://xaviersalomo.blogspot.com/2008/10/esta-es-nuestra-historia.html

Se llamaba S.

2008-12-13T02:18:00.000+01:00

Se llamaba S. y no sabía la edad que tenía. Apenas tenía recuerdos pero si bastante hambre. Hambre del cuerpo pero también de cariño. Si se esforzaba, podía sacar alguna imagen de la niebla de su cabeza. Una figura femenina, aunque un poco informe, que casi nunca estaba junto a ella; pero que aceleraba sus pulsaciones de forma insoportable cuando la cogía o la abrazaba. También había otras imágenes más cortantes y hoscas, duras y graves; incluso a veces un tanto distantes con ella. Luego sabría que se llamaban hombres. Por lo pronto, no le gustaban nada.

Un día, sin previo aviso, dejaron de aparecer. Todas esas figuras, todas ellas. Se esfumaron entre sueños. Y la dejaron sola con su hambre.

De forma inmediata pasó aquello. Un tirón y la metieron sola en una caja grande de metal que no paraba de moverse y traquetear, y sintió como su cuerpo se vomitaba entero. Cuando el ruido se apagó después de mucho tiempo, llegó el silencio. Pero el silencio era peor.

Los días empezaron a pasar uno tras otro, todos iguales. Simplemente en blanco, como las paredes que ahora empezaba a ver y que constituían también su frontera. Alguna que otra vez, una cosa negra zumbaba sobre su cara. Pero hasta eso resultaba monótono como si también fuese parte de aquella rutina blanca en que se había convertido su vida.

Y ella seguía igual. Con hambre. Y no eran sólo las tripas las que se rebelaban, no. Su cuerpo se estaba volviendo insoportable. Una ansiedad le recorría la piel y la hacía estremecerse de puro nervio. Ansiaba algo que no podía explicar. Hasta que por casualidad creyó entenderlo: atención y contacto. Necesitaba desesperadamente que alguien la tocara, la cogiera, la estrujara y la besara. Tenía hambre de cariño.

Cada vez lo veía más claro, y con esa consciencia, cada vez lo sufría más también. Rara era la vez que alguien la sacaba de aquella prisión de barrotes y puntillitas donde estaba confinada. Y cuando lo hacían apenas resultaba ser un instante. Además, la tocaban de forma funcional y cuando acababan lo que fuera que estuvieran haciendo, se olvidaban de ella. ¡Cómo echaba de menos a sus primeras sombras que apenas recordaba!

Quizás no tendría que quejarse. El hambre de las tripas había disminuido. Aunque todavía continuaba con ella, cuando estaba a punto de hacerse insoportable, alguien le embutía algo por la boca que le llenaba el estómago y la calmaba. Resultaba un poco brutal, pero no podía negar que era efectivo.
Después estaba la cuestión aquella de los resfriados y del dolor que le provocaban sus propios desperdicios que tanto tardaban en limpiarse y quedaban sobre su piel. De vez en cuando, le aliviaban esos dolores. Lo hacían más a menudo que sus queridas sombras. Pero aún así .... la extraña situación no terminaba de convencerla. Además, siempre querían cobrarse un precio a base de pinchazos y de hurtarle dolorosamente una parte roja de si misma a través de la piel. ¿Cuántas veces tenían que hacer aquello?

Bueno, no podía negar que poco a poco iba a acostumbrándose .... a no pensar, a no mirar, a no buscar. Si tan siquiera pudiese controlar y reducir esa otra ansiedad. Quizá entonces conseguiría sentirse bien en aquel sitio y con aquellos otras figuras. No le daban la calma que sus sombras amadas y ya casi olvidadas, pero al menos, estos fantasmas cobrizos -fríos y ajenos, por mucho que sonrieran- no la molestaban demasiado. Además, ya le permitían abandonar su celda de vez en cuando y acaba de descubrir que podía observar las cosas desde una perspectiva superior si lograba agarrarse a algo y tenía fuerza para tirar de ella misma hacia arriba.

Sí, hubiera estado bien de haber logrado olvidar ese comezón que la impulsaba a reclamar sin éxito la atención de esas figuras distantes ....

... (continuará)

PD: Noche en vela, noche de ansiedad. Todo lo que puede ir mal, puede empeorar.

Libros de Pablo y Ana III

2008-12-03T12:15:00.000+01:00

Siempre me ha gustado coleccionar fotografías familiares y reflejar una evolución, y cuando estábamos esperando a Pablo, esa era una de las pocas claras que tenía. Le iba a hacer un álbum donde él pudiera ver en el futuro todos sus cambios. Y al que pudiera agarrarse cuando lo necesitara. Porque creo que es importante que vea con qué cariño ha sido deseado y cómo ha entrado en su familia.

Mi hijo llegó a casa con apenas 5 meses cumplidos, por lo que pude seguir su crecimiento y compartirlo con él. O al menos, la mayor parte. Además, una voluntaria lo había conocido con apenas dos meses y tenía una foto que me dio. Ella lo recordaba porque Pablo había sido el primer bebé con el que se encontró en Etiopía. Lo cambió, lo acunó y le dio de comer. Y le quedó la espinita de lo qué iba a pasar con él. A través de la ECAI, casi año y medio después, me encontró. Es una foto que me estremece por lo esmirriadito y desamparado que veo a mi hijo. Y por pensar en lo tranquila que estaba que yo en alguna otra parte del mundo. Por suerte, esta es la clase de sentimientos que tienes cuando ya conoces a tu hijo y cuando en cualquier momento te puedes ir corriendo a verlo y a asegurarte que está ahí y que sigue estando a tu cuidado.

Esa foto de la que hablo abre el álbum de los primeros meses de mi hijo (esta foto, y otras de la calle y de la casa que le acompañaron durante sus primeros y desdichados días de vida y que pude conseguir muchos meses después).

Después de mucho buscar, elegí el álbum del bebé del Imagimarium. Me ha resultado algo complicado adaptarlo para Pablo porque las instrucciones no están pensadas para niños adoptados. No hay una primera ecografía ni una foto de mamá embarazada que poner. En vez de eso, decidí colocar la foto de asignación de Pablo y la foto de sus futuros papis con dos de los primeros niños etíopes que conocimos. ¡Menuda cara de emoción que tenemos en esa foto!

Todo lo demás, se adapta bastante bien. He podido rellenar casi todos los apartados: cuándo empezó a sentarse, a dar palmitas, a andar, a decir sus primeras palabras ... su primera comida sólida, cómo fue el encuentro con la familia. Incluso tampoco tengo mayor problema para rellenar un árbol genealógico pequeñito. Una foto del recibimiento en el aeropuerto, pequeños recortes que aluden a sus regalos ¡y sus huellas de pies y manos! Bueno, respecto a éstas he hecho trampa porque no las había tomado en su momento, así que están algo creciditas. Pero ¡y lo que se divirtió haciéndolo!

El motivo principal de mi elección es la decoración de ese álbum. No terminaban de convencerme los colores tan pastel que hay en otras ediciones. Además, estaban demasiado centrados en la fase de embarazo y parto (el mío apenas le dedica dos hojas). Pero sobre todo, mi álbum me gusta porque dominan los dibujitos de bebés negros. E incluso pude hacer un recortable de cómo pensaba que iba a ser mi hijo que salió bastante parecido a la realidad.

Todavía tenemos que escribir y recolectar alguna cosa más, pero estamos en ello. Tengo a la familia pensando en unas líneas para decir cómo les cambió la vida la llegada de Pablo (y si alguno todavía no se ha dado por aludido, que lo haga -también necesito fotos carnet-).

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Pero con Ana, la cosa está muy complicada. Casi debo confeccionarlo yo misma. Seguramente pasará del año cuando por fin podamos recogerla, y eso significa que no puedo usar la mayor parte de los álbumes prefabricados que hay en el mercado. Me voy a perder todas sus primeras veces. Y lo que es peor, las tendrá que pasar prácticamente sola. Ya lo está haciendo. Ahora todavía puedo decirlo sin sentirme demasiado mal, porque a pesar de la foto que tengo suya y del nombre y de sus datos, la idea de que va a ser mi hija sigue siendo sorprendente. Pero sé que dolerá en el futuro. Fue un sentimiento cada vez más fuerte durante los primeros meses que tuve a Pablo y saldrá con Ana con más potencia si cabe. Ser más o menos consciente de este hecho, es lo que ahora me hace tan irritable y tan triste. Esto y que no sé hasta cuándo se extenderá la separación ni cuánto más voy a perderme. Sé que es normal en adopción internacional y que no soy la única que pasa por esta fase, pero sinceramente, ahora mismo sólo puedo ser egoísta. O intentar no pensar.

Dejando de lado los quebraderos de cabeza, intento centrarme en cuestiones prácticas. Y el problema del álbum lo he tenido muy presente desde que conocimos la asignación.

Al principio busqué uno en francés que había visto de pasada en la Biblioteka hacía muchos meses. Es el único que me he encontrado y que esté solo centrado en la adopción. Pero hace unos días que volví por la tienda y ni siquiera fueron capaces de identificarlo. ¡Mecachis en la mar! Tampoco conseguí encontrarlo por internet (cada vez es más difícil buscar cosas), y ni siquiera sé cómo empezar ni de qué editorial es. ¿Por qué no lo compré entonces?

Así que empecé a plantearme otras iniciativas ... y acabé comprando tres posibles opciones (por si acaso, esta vez no lo dejo en el escaparate).

La primera es un libro de la Editorial San Pablo llamado el "Album de mi mamá". ¿Pegas? Los dibujos son todos de personajes demasiado blanquitos y apenas hay alguna referencia a otras razas. Además, en realidad se trata de mi historia, de los recuerdos que guarda un hijo sobre su madre. Y aunque es tierno, no es exactamente lo que busco. ¿Por qué lo he comprado? Porque empieza contando la historia de mis sentimientos frente a la llegada de un hijo, sus primeras veces (en eso reproduce algo el libro de Pablo y querría que fuesen similares), su crecimiento, las ocasiones más importantes en que madre e hijos compartieron algo (y me gusta que no se limite a su etapa de bebé)... Y lo más importante, equipara nacimiento y adopción. Si hay una hoja que habla del embarazo de mamá, pues en la siguiente aclara "si fui adoptada, ponga una foto del encuentro". Y eso me enamoró.

De todas formas, que fuese mi álbum me echaba un poco para atrás. Quiero la historia de mi hija, no la mía. Así que busqué algo más y encontré otra cosa en el Imagimarium. El "album de fotos". La presentación es similar al libro de Pablo pero está vacío, por lo que no me preocuparán las fechas de sus primeras veces, que son cosas que no podré rellenar. Tendré que inventarme yo los contenidos y el formato es libre. Pero los colores me gustan. Bueno, no es tan difícil. Hay muchos vínculos en internet para rellenar libros de niños adoptados.

¿Cuál es la tercera opción? Un diario juvenil para niñas (solamente) a partir de 8 años. Lo he comprado para que mi hija guarde sus secretos y los comparta con su mejor amiga. Lo publica Catapulta, que es un sello bastante sorprendente por las cosas tan originales que tiene. Me encantó el interior de este libro para escribir. Y esta vez no voy a arriesgarme a no poder encontrarlo en el futuro. Inauguro la fase "regalos previstos para el día de mañana". Reservaré una parte de la casa para guardar esta clase de presentes para otras edades. Le dije a mi marido que lo recordara por si yo no puedo dárselo en el futuro, y me echó una mirada asesina ... ¿? Creo que le preocupa la idea de que dos fierecillas le vuelvan turulato ... je, je.

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Y bueno, aprovechando el post de libros y que hablamos del Imaginarium. Añado las últimas adquisiciones de la biblioteca de mis hijos.

La primera es "Disfrázate". Bonita la portada ¿verdad? Es un libro de ideas sobre cómo disfrazarte que le regalamos a Pablo en su tercer cumpleaños. Sirve para saquear los armarios de los papis (aunque a Pablo no le hace la menor falta que le den esta clase de ideas, os lo aseguro).

La segunda novedad se la trajo su papi de un congreso (todavía no sé muy bien dónde se celebraba, porque si me fío por esta compra ¿?). Es el "Zoo animal", un libro de imágenes de animales de la "A" a la "Z". Le encanta. Lleva un tiempo dentro de una fase muy "pro-animales". Hasta sueña con ellos (con especial predilección por lo "burritos sobre el tejado").

En general, esa marca me gusta porque creo que intenta vincular su imagen con niños de todos los colores. Aunque no es la única, por suerte para la identificación futura de nuestros hijos en la sociedad que les ha tocado vivir. Por ejemplo, Ediciones Beascoa tiene una colección firmada por Fischer-Price (por cierto, merece la pena echar un vistazo a su catálogo). Me parece que los protagonistas preescolares de esta serie son bastante cercanos a lo que es la realidad habitual de nuestros hijos en cuestión de colores. Es una colección que me ha llamado la atención en las librerías, pero aun no hemos comprado ningún número. Hay que espaciar un poco las compras.

Los que sí hemos incorporado a la bibliteca infantil de casa son los dos libros siguientes.

"Contemos Colores" y un libroescrito en alemán sobre piratas, con un grumete, Jimmy, que a Pablo le ha gustado mucho y que su padre le trajo de otro congreso, este en Viena. Se llama "Hier kommen die Piraten!" (¡Vienen los piratas!)

Y ya está bien por hoy. Saluditos. Blanca.

PD: Han quedado 5 cuadros sin vender de la exposición en beneficio de Zway que antes os posteaba ¿no os animáis ninguno?

Exposición por Zway

2008-12-01T11:11:00.000+01:00

Este viernes estuvimos en el centro hispano-africano de Madrid con Pablo (Manuel Marañón, 13 -metro Arturo Soria-).

Se inauguraba una exposición de Ana Seco, una trotamundos que ha estado el tiempo suficiente en la comunidad salesiana de Zway como para ser útil como voluntaria. La exposición podrá visitarse hasta el 18 de de diciembre.

Fue muy agradable. La sala de la exposición era pequeña y los cuadros estaban expuestos para su venta (todo el beneficio irá para las monjas salesianas de Zway). Llegamos, charlamos con el pequeño grupo que se había formado, y estuvimos viendo un video de una media hora sobre Zway. En una palabra: impresionante.

Nosotros compramos un cuadro para nuestra futura hija con el dinero de la hucha que nuestra familia llenó en el bautizo de Pablo. Íbamos a entregar igualmente ese dinero a Zway, pero esta forma es más bonita. Además, poco a poco vamos estrechando un vínculo con la comunidad que me gusta mucho. Mi marido estuvo con las salesianas durante una noche cuando fuimos a Addis para intentar echar un cable con unos análisis (al final, no pudo ser) y quedó impresionado por la labor que hacen allí.

La comunidad tiene mucho personal autóctono que, en gran parte, se ha formado allí mismo. Hacen de todo: un colegio para la gente del lugar de todas las edades con una labor educativa impresionante; un dispensario que estremece y que está enfocado, entre otras cosas, a la desnutrición; una labor con el agua encomiable (hace poco que lograron, por fin, un pozo que llevaban mucho tiempo persiguiendo) y un esfuerzo participativo en la vida de la comunidad que te hace sentir orgullosa (aunque no sabes muy bien qué has hecho tú, la verdad, pero lo ves como si también fuese una parte tuya).

Todavía recuerdo que lo que más llamó la atención a mi marido fue la limpieza impecable de todas las instalaciones, especialmente la de los pequeños de párvulos. Y también se fijó, como es natural porque estábamos allí recogiendo a mi hijo, en los niños adoptados que llevaban meses esperando a sus familias italianas.

Por cierto, debo aclarar que esa misión no está destinada a la adopción. Es más, sus miembros ven la adopción como el último camino; prefieren la integración en la comunidad, especialmente si los niños son algo mayores y ya pertenecen a esa vida. Y debo decir que esta postura es totalmente coherente y comprensible para nosotros que hemos elegido la adopción como forma de encuentro con nuestros hijos. Como ya indiqué en algunos otros posts de este blog, la adopción no es la panacea ni la solución de los males de la pobreza, y si algunos niños salen en AI es porque ha sido su única vía de encontrar una familia y un medio en el que crecer y desarrollarse. La adopción se construye sobre un abandono, que ya es una tragedia, y puede llegar a ser un trauma para los niños, especialmente si son mayores y son conscientes del gran cambio de sus vidas. Hay que saberlo y asumirlo sin histrionismos y con toda la serenidad del mundo, forma parte de las cosas que hay que considerar atentamente antes de adoptar.

En fin, que entre todas las ONG, la labor nada pretenciosa y callada de estas hermanas es algo que destaca entre tantas autoproclamas y recién llegados a la labor humanitaria.

Pero volviendo a la exposición, me alegré mucho de ir. Por fin conocí a Ana Seco y me reencontré con la otra Ana; otra voluntaria más que ahora trabaja con los salesianos y que nosotros conocimos en Etiopía en la casa de Cielo, donde vivíamos. Su padre había venido a visitarla y pararon en la casa de transición una noche. Compartimos tertulia y ansiedades. Cuando volví a Madrid la vi alguna vez más, e intenté ponerme en contacto por email. Pero la buena suerte quiso que la confundiera con Ana Seco. Así que dos Anas por el precio de una.

Bueno, ahora hay otra Ana más y ya tiene su primer recuerdo de esta etapa.

Besos

Blanca

Asignación II: la conformidad

2008-11-17T23:56:00.000+01:00

El pasado martes estuvimos en la agencia firmando la asignación que nos habían propuesto. Pero lo que parecía una buena noticia, se ha trastocado muy rápidamente. Porque el siguiente paso es esperar el juicio y la cosa no pinta demasiado bien.

Las cosas no están como hace dos años cuando fuimos a recoger a Pablo. Entonces, el viaje se realizó justo a las tres semanas de la asignación y volvimos a los quince días sin ningún contratiempo. Incluso viajamos antes de la fecha del juicio. Aquella excursión fue para nosotros un paréntesis previo al gran cambio que se avecinaba en nuestras vidas: pasar de pareja a padres. Fue un periodo de relax más o menos sobresaltado por las prisas de los últimos momentos. Pero muy agradable.

Nada que ver con lo que parece esperarnos ahora. Según la información que nos llega, la espera se ha alargado tanto que se va a hacer infinita. Una dura prueba. Y no solo por las noticias alarmantes sobre los retrasos que sufren otras familias, sino también por las incertidumbres acerca de nuestra fecha del juicio (¿se ha solicitado ya como creíamos o todavía no? ¿en quién confiamos?). Además, estos días nos hemos topado con una serie de circunstancias que están tambaleando nuestras convicciones cuando ya creíamos que todo estaba atado. Esperemos que se aclaren esta semana, pero por lo pronto ya tengo un nudo de angustia en el estómago ... Y me temo que esto no ha hecho nada más que empezar.

En fin, que ahora mismo estamos en caída libre dentro de la montaña rusa .... B.

Asignación ....

2008-11-07T23:44:00.000+01:00

Hoy, por fin, le he visto la cara a la que será mi hija .... Mi hija, si todo sale bien y nada se tuerce.

Hoy a las 12:22.

He parido de acuerdo con los tiempos en que vivimos. Mi parto ha durado diez largos minutos hasta que por fin he logrado ver su imagen. Desmitificadora y reveladora a la vez. ¿Después? Nada. Un mensaje corto a los amigos de siempre y a algunos nuevos compañeros de aventuras, y el tiempo justo para avisar a su padre. Nos hemos ido a comer, sin móviles pero con vino. Como corresponde a una pequeña fiesta.

Y a las cinco de la tarde, a por su hermano Pablo. Lo he recogido en el colegio con la foto impresa de la niña en la mano. Y con una idea fija. Enseñarle la foto nada más verlo, olvidándome del momento y del lugar. Así que le he dado la foto en silencio.

La verdad es que no sé muy bien cuál ha sido la reacción inmediata de Pablo porque su profesora ha llamado mi atención.

"¡Ah" ¿esa es la hermanita de Pablo?"
La he mirado sin saber muy bien qué decir, y me ha seguido aclarando, "sí mujer, Lucía".
"Bueno, no sé .... yo me acabo de enterar hace dos horas ¿cómo diablos lo sabías tú y por qué Lucía?".
Carcajadas y ha contestado: "Pues ¡¿cómo lo iba a saber?!, tu hijo lleva días diciendo a todo el mundo que tiene una hermanita y que se llama Lucía". Este hijo mío siempre me sorprende ....

Luego, Pablo se ha ido corriendo con la foto y se la ha enseñado a unas cuantos amiguitos que estaban por allí. Hasta que se ha cansado y se ha ido a jugar con los “otros” Pablos. El clan de los Pablos de 1ºD. En fin, el resto de la tarde se ha ido intentando localizar a tíos y abuelos. ¡Y mira que ha sido difícil!

Cuando nos hemos querido dar cuenta, el día se había acabado y era demasiado tarde para más llamadas. Las dejaremos para mañana. Porque hay que anunciar a todos aquellos que nos quieren, que ya te conocemos Ana. Porque ese es el nombre que hemos elegido para ti. Ana.

Besos y felices sueños.

Mamá

Noche en vela

2008-11-05T14:14:00.000+01:00

Noche en vela, noche de elecciones USA ... y sobre todo, noche de pesadillas infantiles y de fiebre ligera (¡bien por el papi que ha llevado sobre sus hombros todo el peso nocturno!).

Por la mañana, con la mejoría y justo antes de irnos al colegio, Pablo mira al flamante presidente electo de USA. Me mira a mí, y yo le digo casi sin pensar:

- "¡Mira! Ha ganado, y es como tú de guapo!"

Pablo mi mira extrañado, lo piensa un poco y contesta: "Y como tú mami ¿verdad?"

- "Bueno, yo no soy tan guapa", respondo, arrepentida ya de mi comentario.

- "Bueno, mami, no pasa nada" dice, recalcando las palabras de su última frase fetiche, "eres mi mami". Y con ello supongo que me pretende tranquilizar por no ser tan guapa como él.

Y seguimos mirando la tele con cara de tontos ....

Hoy me siento muy contenta con el pueblo estadounidense. Besos. Blanca

Banda sonora

2008-10-29T14:02:00.000+01:00

Estos días estoy escribiendo mucho, pero no puedo hacerlo público. Mis reflexiones solo pueden tener un destinatario: ese segundo hijo al que yo deseo considerar una niña y un bebé, pero que en realidad desconozco.

Hay días en que creo que las noticias tienen que ser inmediatas pues firmamos en verano de 2007 y algún mensaje hay por estos mundos cibernéticos que nos hacen creer que nuestro turno no puede tardar. Y hay otros días en que me falta intensidad, y me da la sensación de que "esto", le está pasando a otra persona. Algo parecido me ocurrió con mi primer hijo durante algunos momentos, sin embargo creo que el proceso era más cercano a las personas de lo que lo es ahora. Entonces me sentía protagonista y no espectadora. Supongo que los nervios empiezan a manifestarse, y que estoy entrando en la primera fase del pre-parto: la paranoia. Y el miedo, y la desconfianza, y la necesidad de distanciarnos.

Entre esos sentimientos negativos que tanto me paralizan como que me ponen a correr, hay una luz que me devuelve la cordura: Pablo.

Aún no tiene motivos y ya siente celos. Cuando cree que sus padres hablan de "eso", se irrita y desea llamar la atención. Y la verdad es que nunca se equivoca .... Aunque para ser justos hay que reconocer que hace muchos, muchos esfuerzos. Ha dicho que a su hermanita le va a dejar sus juguetes rotos y que no le va a pegar .... Genial. Es toda una declaración de intenciones.

Pablo nos ayuda a centrarnos. Y, además, le ha puesto banda sonora a nuestra espera en forma de doble canción infantil. Una pertenece también a mi infancia y recuerdo a mi padre cantándomela ("somos tres pollitos, pío, pío, muy chiquititos, pío, pío, que nos quieren, pío, pío, desplumar, despulumar ..."). La otra canción es una aportación suya del cole y, según sus propias palabras, "es la única canción que me sabo, mami".

La suya es sin duda la mejor. Y muy pegadiza. Pienso en ella, y no puedo evitar cantarla. Aunque no esté muy segura de la letra dada su gran dificultad (aún no entendí muy bien si la preposición "para" es correcta, pero parece que sí):

"sal soliiiito"
"caliééééntame un ratiiiiito"
"¡para hoy!"
¡"para mañana!"
"¡para tooooda laaaaa semaaaaaana!"

Pues eso, sal solito y alúmbranos un poco, que salgamos de esta situación de melancólica espera.

B (una pura contradicción ahora mismito)

Nuevos videos de Cielo

2008-10-21T22:07:00.000+02:00

Esta vez prometo ser corta, eficiente y directa. O sea, sólo información.

La ECAI Cielo 133 ha colgado en youtube algunos videos nuevos. Ahí van:

El primero es sobre la clínica pediátrica de Cielo y que es de acceso libre a cualquier persona (sea del mundo adoptivo o no). El personal se ha ganado a pulso su prestigio por su cercanía, objetividad y entrega personal:

En este otro video, la ECAI presenta un proyecto del que está especialmente orgullosa. Va dirigido a los mayores de Hossana y se enmarca dentro de sus actividades de desarrollo social no vinculadas a la adopción ni directa ni indirectamente:

Y por fin, hay otro trabajo sobre el voluntariado en la agencia de Addis:

Pues lo dicho, ¡que la espera sea más corta!

Blanca

¡¡¡ Por fin empieza el cole !!!

2008-10-11T18:26:00.000+02:00

¡¡¡¡¡¡ Bien !!!!!! (¿se me nota mucho?).

Pablo va al cole por primera vez. ¡Al cole de mayores! ¿eh? Con su uniforme y todo, con nuevos amiguitos (estamos en ello, claro) ¡y sin pañal! (se lo quitamos con desigual éxito el 20 de junio si no me falla la memoria, aprovechando el primer día de la piscina).

Parece que el cole le va enganchando poco a poco ... aunque hemos encontrado algún contratiempo inesperado. Ya llevo dos lavadoras "extras" cuando sólo preveía hacer una a la semana. ¿Qué quiere decir eso? Pues que se le escapó el líquido elemento porque no fue capaz de pedirlo .... ¡y van dos!

Problemas que tiene la falta de veteranía; la mía claro. Yo había creído que bastaría un uniforme y un babi y que sería suficiente el fin de semana para tenerlo todo presentable. Pero me equivoqué ... y ahora es tarde para encontrar otro equipo por vías "alternativas" a la tienda del cole.

Su profe se llama igual que la que tenía en la guardería, lo que le tiene algo confuso. Eso y que él esperaba reencontrar a sus "compis". Yo había oído decir que los niños olvidaban muy rápido a los antiguos compañeros. Pero o no es verdad o no es el caso de Pablo. Ya me ha saltado varias veces con "¡oh no! Mi amigo Pablo me está llamando ¡y llora!" (traducción: en la guardería había dos Pablos, el mío y otro que vino algo más tarde y que para todos era "el otro Pablo" ... y se hicieron inseparables).

Por cierto, que vamos empeorando porque en esta clase hay ¡3! Pablos. He puesto el apellido en todo lo que he marcado (¡3 noches marcando!). Y lo hago para evitar que lo llamen por su segundo nombre y le terminen de borrar el primero, Pablo, que por otro lado, es el suyo, el nombre que le eligió su madre -o sea, yo-.

La cosa, de todas formas, tiene muy buena pinta. Además de su tutora, los peques tienen una profe que sólo les habla en inglés, un aula de 25 niños (son muchos, es cierto), pero con muy buenas equipaciones. Y lo más importante, una sonrisa en su cara cuando habla del colegio. Además, tanteé a su tutora en una reunión de padres que hubo la semana anterior al inicio de las clases para conocer cuál era su sensibilidad acerca de la adopción y demás temas correlativos. Y me quedé gratamente aliviada. Con todo, aún es pronto para hacer valoraciones.

Besos

Una mamá MUY atribulada.

¡Al rico verano!

2008-09-19T11:55:00.000+02:00

Hace ya más de un mes que comencé a escribir el siguiente post (y también el anterior que se refiere al comienzo del cole) y como lo correcto es acabar lo que se empieza, me pongo a ello. Quizás mi estado de ánimo actual, entre caído y expectante, triste e inquieto, no sea el mejor para hacerlo. Pero tendré que recuperar la actitud que tenía cuando empecé. Ahí va:

El cambio beberil de Pablo ha sucedido este verano de 2008. Porque definitivamente comenzó la estación siendo un bebé todavía ... pero al final ¡me he encontrado con un niño hecho y derecho! Ahí es nada ...

La cosa empezó con los pañales. El primer día que fuimos a nuestra piscina aproveché para quitárselos. Un par de pérdidas acuosas al acabar el baño que le llamaron la atención y creo que en cuanto al líquido, la transición se hizo de forma inmediata. Más tarde tuvo una pérdida aislada este verano, y un par más durante la primera semana de colegio (¿?) ¡Y asunto arreglado!

Con las deposiciones, la cuestión se ha resistido más (por cierto ¿que si estoy escatológica? ¡en absoluto! ¿de qué creéis que hablan los padres de niños de esta edad? no hay tema más absorbente ni interesante que éste para nosotros .....). La primera vez que "se le fue", lo vimos venir. Se largó detrás de la caseta de los helados, en silencio y con la mirada huidiza. Aún así, nuestras sospechas nos parecieron infundadas ... hasta que fue demasiado tarde.

La segunda vez yo estaba con él en el supermercado. Así, como suena. Y fue en dos fases.

Veréis, yo tenía los productos en la cinta de pago y de repente escuché "¡mamá! ¡pis!". Así que lo dejé todo y me largué corriendo al baño de un bar del centro comercial que estaba justo enfrente de mi caja. Volvimos y aguanté como pude las quejas y miradas matadoras de los clientes de mi cola. Seguro que no había muchos padres entre ellos ¡y prometo que no tardé más de 6 minutos! ... además, ¿qué costaba haber pasado a otro? En fin. Cuando acabamos, volvimos al mismo bar para reencontrarnos con una conocida monoparental y su hijo T. No habían pasado ni diez minutos cuando alguien comentó "¿no huele mal por aquí?". ¡¡Terrible resultado!! En el mismo cuarto de baño del bar hice lo que pude. O sea, atranqué la puerta y utilicé de forma imaginativa los instrumentos que tenía a mi disposición. Pablo probó lo que se siente vistiendo sólo con vaqueros, y yo noté la subida de adrenalina por la situación. ¡¡Ufff!! Desde entonces, yo, a los supermercados voy con reticencias. La situación no ha vuelto a repetirse de manera tan trágica, pero sí que hay alarmas casi constantes cuando estamos con el carrito .... ¿qué asociará mi hijo en su cabecita?

Con esta "transición" de fondo, hemos intentado administrar algo el verano para que nos cunda a todos. Con resultados diversos, la verdad.

Lo mejor, los días de Soria con los valencianos y la gran amiguita de Pablo. ¡Qué triste se quedó cuando se fueron y cuánto nos quedó por ver! Se quedaron cortos esos 5 días. Pero nos supieron a gloria los momentos compartidos, ver a los peques jugar y llamarse de cabaña a cabaña, las mini excursiones, las vacas (¡gloriosas vacas!) ¡y jugar a las cartas! Hacía por lo menos 20 años que yo no jugaba a las cartas (¡Dios! ya puedo hablar de 20 en 20 años .... y casi de 30 en 30 .... ¡glupps!).

Después y con las pilas puestas, su padre y yo nos dividimos en dos periodos de 10 días el resto del mes, uno para visitar a la familia del norte y el otro, a la del sur. Pablo fue el único que realizó ambos viajes. Quizás le pareció algo sorprendente esta separación. Para nosotros también lo fue, pero necesitábamos trabajar y los padres sabéis lo difícil que es concentrarse con un niño tan pequeño.

Tanto su padre como yo encontramos a Pablo muy cambiado después de nuestras respectivas minivacaciones. Sé que en el norte compartió juegos con niños de su edad. Pero la anécdota de esa parte del verano es "culpa" de su padre. No se cansó masoquistamente de repetirle que había demasiadas deposiciones de perro. En la mente de Pablo, las deposiciones van unidas a las vacas, así que puso a su muy terruña abuela un pelín de los nervios asegurándole que su ciudad (una gran ciudad industrial ¿?), "huele mal porque hay cacas de vacas". Anécdota del norte .... en fin.

Por mi parte, nuestra excursión duró algo más. Hicimos dos visitas, vimos a dos de los tres tíos y a sus respectivas compañías. Es impresionante los que los quiere a pesar de no verlos a menudo. Visitamos a los abuelos (ídem), estuvimos una tarde en el mar con su padrino, y lo mejor ... ¡conocimos a la nueva primita! Laura nació mientras estábamos en Soria y a Pablo le encantó desde el primer momento de conocerla. Mi hijo tiene una forma muy suave y especial de tratar a los bebés y le gustan mucho. Aunque no todos. Yo estoy convencida de que la razón es la química y que la misma causa explica por qué con algunos otros niños de su edad hay un enamoramiento instantáneo mientras que del resto pasa olímpicamente. La próxima vez que la veamos estará muy cambiada. Es una pena perdérselo .... ¡Ah! ¡y yo soy la madrina!!!

En esa misma visita tuvimos una experiencia curiosa. Acabé, no sé muy bien todavía cómo, de chófer de un grupo de señoras. Todos fuimos a ver a la hija de una de ellas, convertida al hinduismo (ignoro a cuál de sus ramas, a pesar de que se esforzó por explicármelo). Ese día celebraban el nacimiento de Krisna y hacían un teatrillo. Y entre actuación y actuación aprovechaban para adoctrinar. ¡Uff! Por cortesía hacia mis "compis" no me fui antes, pero la verdad es que no me gustaron demasiado las miradas que algunos asistentes le echaron a Pablo. Al pobre le habían dicho que iban a ir a una fiesta, así que mientras el gurú hablaba y trataba de aprovechar la presencia de tanta gente para convencerles, Pablo seguía convencido de que lo que estaba viendo tenía que ser una fiesta. Por eso se dedicó a repetir, a voz de grito y con gran alegría en la voz, la última palabra de todos los párrafos del orador. O sea, si este último decía (y me lo invento porque no recuerdo nada), ".... ¡y Krisna es la profundidad de todo por lo que sus ojos son el universo y resultan solemnes!"; pues mi hijo me miraba arrobado y con gran alegría y voz potente gritaba "¡¡solemnes, mami, solemnes!!". Y que queréis que os diga, yo me esforzaba lo mínimo en callarlo. Lo que sí estuvo muy bien después, fue la pintura que nos pusieron en la cara y la comida que nos sirvieron cuando se acabó su ayuno. Demasiado tarde para mi hijo que no está nada acostumbrado a trasnochar (con la excepción de que esté su amiguita, claro). Reconozco que la comida estaba buenísima.

La segunda visita, a mi pueblo, fue más pausada. En la foto aparece con una actitud muy típica de él desde hace meses (lamentablemente la va perdiendo poco a poco): "¡mami, ´scucha eto!" ...
Lo dice sobre todo cuando se hace el silencio (no me extraña que le llame la atención en nuestra ruidosa sociedad). La vez de la foto, sin embargo, la banda del pueblo estaba ensayando y a mi hijo le encantó. Hubo que sacarlo de allí con sacacorchos .....

Aprovechamos la visita para pasar por la forja y "renovar" nuestro pedido de rejas ... algún día, supongo. Y para que Pablo estuviese más con su abuelo.

Mi padre le regaló una colección de cuentos en DVD que estuvo durante meses recolectando al comprar el periódico y Pablo se lo pagó con un cariño tan abrumador, que como veis, casi lo deja en paños menores.

El resto del verano fue más tranquilo. Casi no dio tiempo a ninguna otra cosa que no fuera preparar la vuelta al cole. O, en el caso de Pablo, su inicio.

Y llegó septiembre. Una locura de mes del que todavía me estoy recuperando. Y que nos dejó a todos hechos añicos. Poco a poco recomponemos los trocitos e intentamos volver a la normalidad con tantas novedades. Y sobre todo, devolverle la rutina a Pablo, que está necesitando adaptarse de una vez por todas al cole.

Y ya está ....Así que, por fin, ¡adios verano de 2008, adios! B.

Reflexiones

2008-09-18T18:26:00.000+02:00

Lo sé, he estado bastante ausente de este blog, ..... y de los foros, y de las familias adoptantes, y de la sensación de que en mi vida sólo existe la adopción. Y no pido disculpas porque la verdad es que el sentimiento es raro, pero bastante tranquilo y agradable. Qué le vamos a hacer. Estoy en esta fase y muchas veces me faltan las ganas hasta para escribir unas simples frases en mi propio espacio.

Esta apatía es involuntaria. Un bajón emocional sin consecuencias graves, que me ha venido bastante bien para centrarme en mi familia. Y para recordar lo importante que es mantener la sensated y la serenidad ante los nuevos meses que se avecinan. Porque he conseguido que la preasignación que esperamos -a lo mejor muy pronto, en pocas semanas-, no se convierta en el centro de mi vida. Reconozco que esta indiferencia hacia un hecho decisivo y sin marcha atrás resulta de lo más extraño. Pero tampoco le doy demasiadas vueltas. El proceso de Pablo ya fue suficientemente intenso y agotador para que éste también lo sea. Y la veteranía es un grado como dicen por ahí. A estas alturas ya estoy relativamente segura de qué cosas son realmente importantes en nuestro camino.

Además, no podemos darnos el lujo de desatender otras prioridades. O la única: Pablo. Él ya se las arregla para llenar nuestro tiempo y nuestras preocupaciones ... y apenas deja espacio para nadie más.

Y algo importante: el vuelco más trascendental que afectó a nuestras vidas, ya ocurrió cuando pasamos de ser una simple pareja a convertirnos en padres, en una auténtica familia. Lo que ahora venga no cambiará demasiado nuestra existencia. Como mucho -y no será poco- ahondará en nuestra sensación de que somos un caos como organizadores y que como padres resultamos un tanto cómicos en muchas cuestiones.

De todas formas, quizás es hora de remediarlo y de ponernos las pilas.

Besos y ¡bienvenidos de nuevo!

Blanca

PD: Aprovecho para desearos a todos un muy feliz año nuevo etíope 2001 (con algunos días de retaso ... )

Etiopía y la fiebre del atletismo

2008-07-23T12:01:00.000+02:00

El número de agosto de la revista GEO incluye un buen reportaje sobre el atletismo en Etiopía.

Y el tema merece la pena porque correr se ha convertido para muchos etíopes en una posible salida de la pobreza y en una carrera para mantener la dignidad y el respeto de sus conciudadanos. Incluso los tópicos machistas ceden ante las mujeres atletas que, en general, suelen recibir el apoyo de sus familias en una sociedad deslumbrada por grandes figuras como Haile Gebrselassie o el mítico fondista descalzo Abebe Bikila.

El reportaje viene con un texto muy cuidado y unas fotos muy bien escogidas. Y no podía ser menos en una revista que ya nos deleitó con un especial sobre las tribus del río OMO en tres de sus revistas hace ya un par de años.

B.

Nueva hoja web de Cielo 133

2008-07-17T21:33:00.000+02:00

La ECAI Cielo 133 acaba de estrenar una nueva web, con una dirección también nueva: http://www.cielo133.es/.
El diseñador y principal realizador es nuestro amigo Dawit, que ha contado con la colaboración de todas las personas que trabajan para la ECAI y con la total confianza de su responsable.

El resultado todavía no está perfecto, pero ya está en marcha y eso es lo importante. Quedan muchas secciones por realizar pero la promesa está ahí: foros, chat, acceso personal a los datos de nuestro proceso, información sobre el número de asignaciones (lo que por otra parte va a descargar a los trabajadores de la ECAI de un gran número de llamadas diarias permitiéndoles centrarse en otros menesteres), y, además, muchas referencias a Etiopía y a todo aquello que tanto nos atrae a los padres en proceso (destaca especialmente el curso de amariña que Dawit preparó para una conferencia y que ahora nos ofrece desinteresadamente).

Entre todas las novedades de la web destaca una: la intención que transmite todo el equipo de incrementar la transparencia sobre el proceso adoptivo y el caudal de información que llega a las familias adoptantes con esta ECAI; respondiendo así a una reivindicación de muchos adoptantes a lo largo de estos dos años de andadura de la agencia. Una reivindicación que parece que va a satisfacerse del todo con esta web. Solo tenemos una petición: que la web se termine felizmente y que sus responsables logren mantenerla actualizada.

Muchas felicidades por esta nueva herramienta.

B.

Reportaje de Informe Semanal

2008-07-14T11:59:00.000+02:00

Desde ayer hay una entrada nueva en la hemeroteca de RTVE: el hambre anunciada de Informe Semanal. Es una voz de alarma sobre la repercusión que la crisis alimenticia va a tener en países como Etiopía, y que desgraciadamente no parece que vaya a ser un grito alarmista sino real.

El reportaje de este video, que se puede consultar en internet, se centra en la tierra de nuestros hijos. En esa tierra y en rostros y ojos infantiles que muchos de nosotros reconoceremos como demasiado cercanos.

Por ahora sobran las palabras y nos bastan las imágenes. Quizás sea posible todavía evitar una tragedia que no ha culminado, pero que ya se está haciendo sentir.

B.

Búsqueda y adopción v. acogimiento

2008-07-09T16:58:00.000+02:00

En los foros de adopción que frecuenté durante un tiempo, la búsqueda de los orígenes biológicos y el contacto con los familiares originarios fueron temas recurrentes, especialmente durante este último año. En ocasiones tuve el sentimiento de que la discusión sobrepasaba lo que entiendo como límites razonables. Porque casi me resultaba difícil distinguir si se estaba hablando de acogimiento o de adopción. De ahí que me haya animado a escribir estas letras y a exponer mi punto de vista. Pero sólo se trata de eso, de mi opinión.

En entradas anteriores, (v. también), yo ya he expresado mi opinión positiva acerca de lo conveniente que es recolectar información sobre el menor que nos hayan asignado. Y cuanto antes mejor, para que no se pierda un material tan delicado como es esta información. Se trata de datos que dependen demasiado de los recuerdos de personas que conocieron a nuestros hijos antes de que nosotros entráramos en escena.

Partiendo del respeto a lo que decidan los padres adoptivos (y sólo ellos), mi posición es clara. Nuestros hijos adoptados aparecen en nuestras vidas de repente, casi por arte de magia. Ayer no sabíamos de su existencia y de pronto, podemos ponerle un rostro e incluso un nombre a ese niño o niña que estuvimos imaginando durante tanto tiempo. Sin embargo, que ese menor sea "nuevo" para nosotros no significa que aparezca de la nada. Por eso, y aunque esta certeza llegue a dolernos (que lo hará en algún momento), hay que aceptar que nuestros hijos han nacido en un determinado lugar y con unos familiares más o menos cercanos, y sobre todo, que han vivido determinadas experiencias que pueden haberlos marcado de algún modo. Recuperar esos retazos de la vida de nuestros hijos nos permitirá ofrecérselos en el futuro y ayudarles a madurar, a comprenderse y a aceptar las circunstancias que han tenido que vivir. Desde este punto de vista, esta búsqueda no es sólo un derecho de los padres adoptivos, sino una obligación moral. Después y en el futuro, serán los hijos quienes decidirán cómo enfrentarse a esta situación con las piezas del puzle que los padres hayan encontrado en su momento. Por otro lado, una mínima labor de investigación, comenzando por la traducción de los documentos originales, permitirá a los padres adoptivos asegurar que la adopción corresponde con la información que tienen sobre el menor asignado y que, en consecuencia, esta adopción se ha realizado de forma responsable y respetuosa con los derechos de los niños. Porque al final, y al margen de los legítimos deseos de los padres adoptivos de convertirse en tales, ningún niño debe ser arrancado de sus raíces si no es como último recurso y con todas las garantías que sean posibles, razonables y factibles. No saber, o más adecuadamente, no querer saber, puede llegar a convertirse en el origen de un grave problema futuro.

Una vez establecido ese punto de partida como nuestra opción recomendable, hay que reconocer que las herramientas de investigación no están al alcance de la mayor parte de los padres adoptivos. Hay no obstante, algunas reglas de sentido común que pueden seguirse: empezar por confiar en nuestro instinto acerca del desarrollo del proceso adoptivo, traducir los documentos originales, plantear todas las dudas que tengamos ante ECAI e instituciones públicas, confiar sólo en personas e intermediarios con sólidas referencias dando prioridad a los contactos con las autoridades etíopes si todavía estamos en el país, no retribuir los servicios de investigación con sumas exageradas teniendo en cuenta el cambio en la moneda de curso legal en Etiopía, buscar ayuda especializada y, sobre todo, ser muy respetuosos con los familiares biológicos lo que significa no alterar la vida de la comunidad donde vivan de forma innecesaria y ser muy, muy discretos.

Pero ¿qué hacemos si en esa búsqueda contactamos con los familiares biológicos? Personalmente creo imprescindible tener en cuenta que no estamos hablando de acogimiento, sino de adopción. La idea central es que los vínculos originarios entre nuestros hijos y los padres biológicos se han roto desde la sentencia de adopción (en Etiopía) y desde el reconocimiento de esa sentencia extranjera con la inscripción en el Registro Civil (para España). Y no sólo a nivel legal, sino a nivel cotidiano. Nuestros hijos se han convertido en eso: hijos nuestros. Los familiares biológicos que existan han de quedar en el pasado de nuestros hijos. Una adopción no es un acogimiento. En un acogimiento, las personas de acogida carecen de cualquier derecho sobre esos menores, mientras que los padres biológicos los mantienen. En una adopción, los padres adoptivos son padres a todos los efectos y a ellos pertenece la patria potestad sobre los menores. Los padres biológicos pierden cualquier derecho a reclamar nada de esos niños o a decidir sobre su futuro. Y ello incluye la solicitud de información sobre los menores a los familiares biológicos. La decisión de darla pertenece en exclusiva a los verdaderos padres, es decir, a los padres adoptivos (y lo de "verdaderos" va por algunas cabreantes -para mí- series de televisión).

Sin embargo, desde esa premisa parece necesario distinguir entre los niños que se adoptan muy pequeños y que apenas tienen recuerdos de sus familiares biológicos, de una parte, y de otra, aquellos otros niños mayores que ya han convivido con abuelos, hermanos, primos e incluso padres biológicos.

En el supuesto de niños pequeños que no conocieron realmente a sus familiares biológicos, mi postura es contraria a mantener ningún contacto con los familiares biológicos. La razón que esgrimo es que no es necesario crear vínculos adicionales y paralelos a los adoptivos. Si los vínculos biológicos nunca han llegado a existir desde un punto de vista práctico, es absolutamente prescindible construirlos ex novo. Incluso puede resultar confuso para el menor, porque ¿con quién queremos vincularlo? ¿con una señora que nunca ejerció como su madre y que lo abandonó al nacer, no importa por qué razón? Sin entrar a valorar las razones del abandono, lo cierto es que nuestros hijos fueron abandonados o quedaron sin protección en edades muy tempranas, y que sin juzgar la mayor o menor pena que tengan los padres biológicos (admito que casi nunca será fácil para nadie), su decisión no es revocable y han de asumir las consecuencias de sus actos como personas maduras. Pero ese no es nuestro camino, sino el suyo. Si los encontramos es porque buscábamos información. Pero no a priori para tranquilizarlos. Dando por hecho la regularidad de nuestros procesos (y este es un punto inicial imprescindible), buscamos información para ayudar a nuestros hijos a superar sus miedos y a madurar. Indagamos sólo para nuestros hijos y para su futuro. Personalmente esos contactos con familiares biológicos no me interesan más allá de ese fin. De darse el caso, quizás hubiera accedido a tranquilizar a la familia biológica acerca del destino de menor que ellos hubieran debido cuidar; incluso hubiera podido comprender o parecerme injustas las circunstancias de la vida que les llevó a tomar esa decisión. Pero mi opinión seguiría siendo la misma. No hay base para construir una relación duradera o más o menos constante que implique a mi hijo con un desconocido/a cuando entre medias hay una decisión judicial firme y la entrega del menor se ha producido de forma voluntaria (naturalmente, las posibles irregularidades alteran esta argumentación). Mi obligación no es salvar a nadie sino construir un entorno familiar, predecible y seguro para mi hijo.

Ahora bien, la cuestión cambia si hablamos de niños mayores. Estos últimos no entenderán de ninguna manera una ruptura absoluta de esos lazos biológicos. Por eso, y si existen familiares, puede ser bueno mantener algún tipo de contacto a favor de nuestros hijos aprovechando la distancia que ofrece una adopción internacional. Por ejemplo, un contacto epistolar en épocas señaladas del año, como Navidad, quizás alguna visita en el futuro. Sobre todo si quedan hermanos biológicos con los que nuestros hijos han estado conviviendo estrechamente hasta entonces. Pero de cualquier forma, este contacto depende de que ambas familias implicadas estén dispuestas a hacerlo y que, de manera previa, estén preparadas psicológicamente. Una adopción es un proceso lento antes, durante y después, que requiere pasar distintas etapas emocionales y no precipitarse. Además, un contacto así tendrá que mantenerse dentro de los límites de lo razonable. No puede llevar a los padres adoptivos a "sentirse responsable" de la "otra" familia. Ellos sólo han adoptado a su hijo o hija. No han accedido a convertirse en una ONG, ni tampoco tienen por qué sentir esta carga sobre sus hombros, ni la responsabilidad de "ocuparse" de los familiares que queden en el país de origen. Ni siquiera han de sentir la obligación de dar cuenta de sus hijos adoptivos a los familiares biológicos. Si el contacto se produce, ha de ser por una única razón: porque es beneficioso para nuestros hijos adoptivos teniendo en cuenta cuáles son las circunstancias de su abandono. Porque al final, cada caso será único. Así, es evidente, y no necesitaría decirlo, que no puede plantearse ningún contacto en el caso de una abandono debido por malos tratos, o que la adopción de un menor que tenga una abuela mayor como única familia y que sólo ha renunciado a él por temor a dejarlo solo en la vida, puede ser una circunstancia a la que hemos de enfrentarnos de forma más flexible. Igual que también podrá defenderse, en términos siempre generales, que el beneficio para nuestro hijo desparece si el contacto transmite señales confusas a los niños acerca de cuál es su verdadera familia. Su familia adoptiva es ahora su auténtica familia. Y hemos de ayudar a los niños a verlo así.

Al final, y sin perder de vista que una adopción internacional es una auténtica adopción (nunca un acogimiento), la mejor guía ha de ser nuestro sentido común en función de las circunstancias de cada proceso adoptivo.

Blanca

Pablo y Valencia

2008-07-02T16:32:00.000+02:00

A principios de Junio, la familia entera aprovechó un viaje de trabajo para parar en Valencia, en casa de unos amigos.

Este es el segundo fin de semana que pasamos juntos y estoy completamente segura de que no será el último. Sobre todo, porque nuestros peques nos lo piden. Y después, porque los adultos cada vez descrubrimos más cosas en común. Empezando por lo importante: dos hijos adoptados de edades similares que parecen tener caracteres muy parecidos.
Además, las dos familias ya hemos compartido a distancia los nervios durante el primer proceso (más bien las madres, pero eso es un simple detalle, je, je), y continuamos apoyándonos en la segunda aventura. Un viaje quizás más incierto todavía que el primero ......

Pablo se ha vuelto a encontrar con su amiguita L., y esta vez, los dos han sido mucho más conscientes el uno del otro ... incluso en cuestiones intimas. Valga como ejemplo, la siguiente conversación:

L.: ¿Vienes conmigo a hacer pipí al váter?
P.: No, porque, porque, yo no puedo.
L.: ¿Por qué no puedes?
P.: Porque yo todavía tengo pañal ...
L. : ¡¡Ahh!!

En fin, que no solo de playa (¡ah! la playa!), juegos, Albufera, Oceanográfico, y cenas iban a vivir estos niños ¿no? Y eso sin olvidarnos a las mascotas de L. y sus hermanos: Pipas y Cleo. Llegamos a estar unos días más, y mi ratón nos hubiera empezado a pedir otro Pipas para gran desesperación nuestra.

¿Qué más recuerdo? La lluvia del último día: torrencial y sin descanso, la experiencia de Pablo un tanto abrumadora en una cama de verdad por primera vez; la promesa de un cuento si cenaban bien y a mi hijo llamando a voces al cocinero para que cumpliera su promesa; al padre de L. metiéndose en la cocina a exigir al cocinero que la ejecutara; el salón lleno de juguetes y cariño; la ausencia de los dos niños mayores; nuestra satisfacción por el encuentro.

Ha sido una experiencia tan bonita, que ya estamos intentando repetirla. Las buenas cosas, cuanto antes, mejor. A ver si podemos encontrar alguna reserva de última hora para el sitio que tenemos en mente. Aunque parece una labor muy difícil.

Cada vez que veo cómo mi hijo se comporta antes, durante y después de un encuentro con otros niños de origen etíope, me reafirmo en mi idea: estos contactos son muy beneficiosos para nuestros hijos. No creo que sea necesario buscar argumentaciones rebuscadas para justificarlo. Se sienten identificados con otros niños "como ellos" (como decía T., otro hispano-etíope casi dos años mayor que Pablo y que pregonaba a los cuatro vientos sus encuentros ... a pesar de no hacerle ni caso cuando estaban juntos). En especial, nuestros hijos se identifican con el contexto: padres claros, niños oscuros. Como decía mi hijo el otro día poniéndome el pie encima del mío: "mira mami, iguales" "¡iguales!". En ese momento me sobraron las palabras y no necesité explicarle nada. Pero fue un aviso de lo que se avecina.

La necesidad de identificación es evidente a ciertas edades, y estos contactos les ayudan a cubrir esa necesidad. Aunque se trate de ratos ocasionales. Son suficientes. Igual que lo serían las actividades que pudieran realizarse desde una asociación local y/o de ámbito nacional. Lástima que la idea no haya prosperado a pesar de tener ya los estautos listos. Quizás más adelante.

Por ahora, mejor reservar las energías para lograr encontrarnos de nuevo con los amigos.

Besos desde Madrid para esa ciudad tan bonita que es Valencia y que tanto nos ha sorprendido.

Blanca

Qué difíciles son las cosas sencillas

2008-06-04T12:36:00.000+02:00

Pues eso, que las cosas que antes eran sencillas, se han vuelto extremadamente complicadas para los papis de hoy. El mes de mayo ha sido el mes de los colegios. Bueno, el mes de mayo, y el de abril, y el de marzo ....

Entrar en el colegio que queríamos para Pablo resultó bastante trabajoso y nos llenó de nerviosismo. Había días que parecía dentro y días que estaba fuera. Es decir, no estaba admitido en las listas provisionales del colegio que seleccionamos. Y eso fue impactante porque sí hubiese entrado a la primera en el segundo colegio que preseleccionamos (pero que descartamos por tener la mitad de puntuación por vecindad y para agarrarnos a lo seguro ¿?).

Para quien no sepa de qué hablo, explico que en Madrid sólo puedes echar una solicitud en un colegio de cualquier localidad de la Comunidad. Si presentas dos o más, te anulan tus preferencias y seguramente el niño acabe en el colegio más conflictivo (es decir, el que menos solicitudes tiene) o incluso en el más lejano a tu vivienda. En esa única solicitud indicas tus preferencias y entregas el formulario en el colegio preferido en primer lugar. Por lo tanto, la posibilidad de entrar en la segunda opción o posteriores, resulta bastante remota (el consejo escolar que te corresponda -normalmente en el ayuntamiento de tu localidad- se reúne y en él los directores de los colegios se comunican cuántas plazas quedan libres y cómo se distribuyen los niños que no hayan entrado en la lista definitiva del colegio donde presentaron la solicitud).

Mientras nos mordíamos las uñas de los nervios (no quiero ni pensar en lo que pasará cuando llegue la selectividad ....), mi marido y yo visitamos todos (¡todos!) los colegios de nuestra ciudad para verificar cuántos niños habían entrado provisionalmente, cuántos estaban en la lista de excluidos y cuántas plazas ofrecía cada colegio (una vez que quedaran liberadas las reservas para necesidades especiales que no se hubieran utilizado. Llegamos a la conclusión de que había casi una clase de niños que tendría que irse a otro municipio. ¡Faltaban plazas! (y aún así siguen construyendo residenciales sin colegios ni otros servicios básicos. ....)

El día que tenían que salir las listas definitivas, mi estómago entró en cuarentena. ¡A última hora salieron las muy malditas! ¿Y Pablo? ¡¡Admitido en el último puesto! Casi nos vamos a celebrarlo … Como se nos pase el plazo para la matriculación, me da algo.

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Por otro lado, el nuevo miembro de la familia tampoco lo va a tener muy fácil en materia educativa. Pensamos en la guardería, y en plazo, presentamos papeles (nuestra vida se ha convertido en un puro papel desde hace unos años …). Tuvimos que presentar dos solicitudes en dos municipios diferentes (en guardería sí se puede), uno para un baby aún no nacido pero que lo hará durante el año 2008 y otro para un niño nacido durante 2007. ¿Por qué? Porque no podíamos presentar dos solicitudes en el mismo municipio, porque nuestro rango de CI es hasta 2 años y porque, incluso para adopción, las reglas (obsoletas) de la Comunidad de Madrid no te permiten poner dos crucecitas al elegir curso. Y claro, la cara de boba que se te queda ... ¡qué se yo la edad que va a tener! Pues nada, que hay que elegir …

Ahora tenemos dos plazas (las obtuvimos sin problemas en el tramo provisional) en guarderías públicas, pero lo que no tenemos es "bicho" para ocuparlas. Y tendríamos que tenerlo antes del 24 de junio. Algo que va a ser imposible, claro.
Lo que son las cosas, porque con Pablo llegamos a tener bicho, pero lo que no teníamos era plaza en ninguna guardería para él. Estupendo ....

Besos.

Una mami al borde de un ataque de nervios.

PD: Le he preguntado a mis padres, y ellos no tuvieron ningún problema. Eligieron el colegio y punto ...

El milagro de Hanna

2008-05-29T12:47:00.000+02:00

Hace dos años que seguimos las peripecias de las salesianas de Zway. Mi marido tuvo el placer de compartir con ellas una noche, cuando fuimos a Etiopía a recoger a Pablo. Y desde entonces les tenemos muy presentes.

Hace unas semanas recibimos un email desde la comunidad contándonos la lucha que han emprendido por la vida de Hanna. Una niña diminuta que dejaron en su puerta con graves problemas de desnutrición .... y del corazón. En pocos días fue desahuciada por los medios etíopes de que disponían, pero la fuerza de voluntad de la española Nieves Crespo y de toda la comunidad que comparte con ella esta aventura, logró poner a Hanna en un avión rumbo a Madrid. La operaron en el último minuto y acaba de ser dada de alta. Hasta su vuelta, vivirá con una familia madrileña.

Ayer, Madrid Directo., le dedicó unos minutos, y hoy, el blog de Fernando Mosteiro nos ofrece el video y otros enlaces a esta historia. Una historia que hizo que Pablo nos pillara llorando a moco tendido ...... ¿qué pasa mami? ¿qué pasa?

Pues que la vida es dura para mucha gente, mi vida. Pero tranquilo, porque también puede ser, como dice tu abu, "fantástica".

Besos.

B.

¿Y yo mami? ¿y yo?

2008-05-07T16:41:00.000+02:00

Bueno, el tíulo no ofrece una idea cabal de lo que quiero transmitir: una sensación de sorpresa. No acabo de hacerme a la idea de la independencia que Pablo está alcanzando y de cómo deja de ser un bebé a pasos agigantados (en realidad, sigue con pañales ... pero todo llegará).

Se ha vuelto un pillín muy pícaro y en todo momento intenta llevarnos a su terreno ... con una sonrisa que derrite y unos ojitos brillantes y burlones frente a los que nos es imposible negarnos. Ha empezado a comprender que ¡puede mentirnos! Por ejemplo, ayer se negó a hacerse la foto de ¡la orla! ¿? según nos dijeron sus profesoras, pero anoche él nos aseguraba que "ya la´echo, mami, ya´stá", e intentaba convencernos de que no era necesario hacerla de nuevo. Todo eso con una mirada que desmentía totalmente sus palabras.

También ha empezado a exigir que lo tengamos en cuenta en todas nuestras acciones y que tiene derecho a participar en cualquier tarea que emprendamos.

Claro está que se trata de una ayuda bastante torpe. De hecho, teniéndolo al lado es prácticamente imposible hacer nada que requiera alguna dosis de complejidad. Más vale hacer esas cosas antes de que salga de la guardería, o luego, cuando se duerma (siempre que el cansacio nos permita una tregua). En cuanto a las tareas menores, su ejecución es variable: posibles pero con incidentes. Quizás por eso me estoy acostumbrando a poner la lavadora cuando duerme (en otro caso, puedo tardar bastante en hacerlo .... o sea, yo sacando la ropa del cesto de almacenaje y llevándola a la lavadora, mientras él, al mismo tiempo pero en sentido inverso, pues procede a sacarla de la lavadora y llevarla al cesto ... ). Y no puedo decirle nada porque se siente realmente ofendido. Me pone ojitos de cordero degollado y dice "¿y yo mami? ¿y yo?" Lo que en ese contexto quiere decir que él también tiene derecho a participar en la labor. ¡Lástima que cuando aprenda a hacerlo bien, ya no querrá!

Y esta extraña participación de su parte se repite prácticamente en todo.

Ahora mismo, para él no se trata tan solo de imitar, sino de participar, y sobre todo de ganar "batallas" frente a nosotros y de hacerlo por su sola voluntad. ¡Y algunas las gana! Por ejemplo, cuando hago una tortilla, él es el encargado de cascar los huevos (bueno, más bien de estrellarlos con la palma de la mano abierta en el plato ... ) porque he tenido que ceder ante su insistencia y nombrarlo "gran cascador de huevos de la república Ik. de mi casa". Es más, como vea una tortilla en cuya elaboración él no haya colaborado, la arma seguro (¡¡¿y yo mami?!! ¡¡¡¡y yo?!!!!!!).
O si estiro el edredón sobre mi cama, viene corriente al grito de guerra de "¿y yo mami? ¿y yo?".

Y así en todo. El resultado es que me río de las revistas de decoración que nos insisten en tener al menos un espacio con "glamour" y a salvo de los niños. ¿Qué glamour? Como no sea el de la decoración jugueteril y guarreril ..... ¿Por qué nadie me avisó en los foros, ya no sólo de que sería imposible peinarlo, sino de que su cabeza se iba a convertir en un surtidor de tierra y piedrecitas que son imposibles de quitar salvo rapándolo? Por cierto, que un día de éstos, lo hago, palabra. Para explicarme mejor diré que su juego favorito en el patio es coger la pala de arena .... y tirar el contenido hacia arriba, en vertical y sobre su cabeza. Como resultado, yo ya no sé si me han sustituido el parqué por gotelé o si a mi colchón le han salido granos.

Por otra parte, ahora estoy en proceso de compra de colchas y otros adminículos destinados a cubrir sofás, mesas y todo aquello que Pablo pueda pintar. Porque se ha aficionado a poner su mano sobre un papel (o sobre lo que se tercie) y a esbozar la silueta de su mano con una de falta de coordinación realmente tierna. La precisión deja mucho que desear, y los muebles que sirven de apoyo al papel se me están quejando.

¿Qué más? Pues hay más, mucho más .....

Conseguimos reformar el patio minúsculo que tenemos, quitar algo de cemento, poner piedra natural y construir algunas jardineras. ¡Y llegó la hora de plantar ! Y claro ..... el "¿y yo mami? ¿y yo?" no podía faltar. Le encanta. Imposible trabajar sin asumir por adelantado que el destrozo va a ser importante. Intentaré describirlo lo más gráficamente que pueda. Para empezar, yo suelo hacer un agujero en la tierra, .... seguida de Pablo que ha obtenido otra palita con su cantinela habitual como no podía ser de otro modo, y que va detrás de mi rellenando mis agujeros. Después, en ese agujero suelo poner un poco de abono y enraizador. En realidad, sólo pude conseguirlo en el primer intento plantador. A partir del segundo renuncié a ese orden .... porque me quedé sin ambas cosas que, explicablemente, pasaron a engrosar una maceta. Después, mi plan incluye coger con cuidado la planta de la maceta de plástico (tengo que reconocer que dos han optado por el suicidio inducido por mano etíope-española), la sitúo en el agujero y la relleno de tierra. Mejor dicho, con una mano me dedico a rellenar y con la otra a parar los intentos de Pablo de hacerlo él mismo con las 7 ó 9 extremidades que tiene. ¡Y lo consigue en cuanto me doy la vuelta! Como consecuencia, una planta fue asesinada al sufrir un tirón de un jardinero amateur y pequeñito que decidió que quería hacerlo él y que, por lo tanto, debía empezar de nuevo. Y por último viene lo mejor: el riego. En este asunto, mi hijo ha impuesto su voluntad. Él es el encargado de regar y no admite oposición ninguna.

Todo eso ocurrió este domingo ... y entre perder los nervios y aceptar ese estado de cosas con resignación, opté por esto último seguido de un baño familiar con espuma y sales. ¡Y por una venganza gozosa a las tres horas de agobio plantador en forma de guerra de cosquillas!

Besos

Mamá

En la recta final ... de nuevo

2008-04-24T22:02:00.000+02:00

Querida hija

Acabamos de abrir una carta de nuestra ECAI. En ella nos notifica que tu expediente ya está en condiciones de ser enviado a Etiopía. Así que entramos en la antepenúltima fase del proceso: esperando la preasignación (si Dios y el IMMF lo quieren).

Leo y releo la carta con una emoción contenida justo el día en el que he estado toda la tarde conferenciando sobre procesos de adopción. La adrenalina la tengo por las orejas ahora mismo y mi mente se cree capaz de realizar cualquier cosa.

A partir de ahora me va a ser muy difícil no soñar despierta y pasarme el tiempo imaginando cómo serás, qué edad tendrás, si ya has visto la luz o todavía no, cómo es tu pelo, si sedoso o encrespado, cuál es la forma de los dedos de tus pies, cómo te llevarás con tu hermano, cómo reaccionará Pablo .... y cómo reaccionaremos nosotros cuando te encontremos, de dónde procederás, cuáles serán las circunstancias de tu abandono (terrible palabra es ésta y qué real), qué problemas encontraremos en tu proceso, cuándo me empezarás a aceptar y dejarás de llorar, cuál será tu carácter, cuántos años estaremos juntos en este mundo, .... cuándo llegarás a casa.

Mamá

El proceso contra Global Infantil

2008-04-24T14:01:00.000+02:00

Bueno, la noticia es tan reciente que todavía puede leerse en las news de la barra derecha inferior. Etiopía ha sustituido a Gil Losada al frente del centro que dirige en Addis por un director de su confianza. Y lo ha hecho de forma preventiva y sin esperar al resultado de ningún juicio. Supongo que la noticia será la comidilla en los foros y se detallará en los periódicos. Por ahora el anuncio puede consultarse aquí. Así que a esperar novedades.

Con independencia del resultado de la investigación, creo que la medida preventiva es oportuna. Nadie bajo sospechosa puede encargarse de proteger a los niños supuestamente maltratados. Creo que tiene que defenderse el interés del menor y tutelarlo de forma cautelar, incluso por encima de la presunción de inocencia del maltratador (o sospechoso de serlo). Es cierto que el mal ya estaría hecho si la justicia decidiera al final quitarle la razón a los demandantes. Pero también lo es que la infancia de los niños es un bien excesivamente frágil y que ha de ser socorrido a la mínima sospecha. Por otro lado, el demandando tampoco tiene la patria potestad ni su relación con los niños es tal que pueda defenderse un voto de confianza (destruir un vínculo de paternidad o maternidad siempre será bastante más grave que sustituir a la persona del cuidador, pues lo primero crea tantos daños ha de realizarse con mucha precaución y seguridad).

Global Infantil debería haber tomado la iniciativa y señalado un sustituto temporal como muestra de buena voluntad, para mantener la continuidad del Centro y a la vista de la gravedad de las acusaciones y de la seriedad de los demandantes. En su lugar han tenido que actuar las autoridades etíopes. Y me parece una decisión totalmente adecuada.

Saludos
B.